Я хотела пойти на улицу, но папа не пускал. Сказал: «Если пойдешь на улицу, домой можешь не приходить. Закрою дверь, спи где хочешь». Но я все равно пошла гулять. Через пару часов, попрощавшись с друзьями, я пошла домой. Подхожу к входной двери, дергаю, а она закрыта.

У меня началась паника, и я стала звонить маме — она не брала трубку, спала. Спустя полчаса я снова ей позвонила — мама трубку взяла и резко сбросила звонок. Открывает мне дверь и кричит: «Не мне звони, а папе». После этой ситуации я думаю уйти после девятого класса — уехать и не приезжать больше к ним.

Настя, 15 лет

Настя, хочется узнать, чем же в итоге все закончилось: пустили родители вас ночевать домой? Раз мама все же вышла к вам, хоть и не в добром расположении духа, значит, она переживает за вас. И, видимо, уважает мнение вашего папы и не может взять и отменить его решение, потому и сказала вам самой решать конфликт с ним.

Чтобы найти решение в этой ситуации, важно понять, почему она вообще между вами сложилась. Наверное, разногласия с папой или обоими родителями не редкость в вашей семье? Как вы с родителями обычно решаете вопросы, в которых не согласны друг с другом? Каждый выслушивает другого, затем высказывает, с чем не согласен, предлагает решение, которое подойдет обеим сторонам, и аргументирует, почему важно сделать именно так?

Или конфликт больше похож на борьбу за выживание, где каждый игнорирует слова и просьбы другого? Демонстрирует свое превосходство в острословии или в способности причинить боль другой стороне за то, что она не сдалась в споре?

Может казаться, что побеждает тот, кто сумел добиться своего, заставить другого принять свои условия

Но если в итоге это приводит к разрушению отношений, то точно ли есть победитель? Или победа — это когда стороны смогли договориться и найти компромисс, и каждая в чем-то уступила другой?

Вероятно, решение закрыть дверь и не пускать вас домой было крайней мерой, поскольку договориться не удалось: папа настаивал на одном, вы — на другом. По последней строчке в вашем письме я чувствую, как обидна была для вас эта ситуация. И догадываюсь, что не она единственная привела вас к стремлению уехать из дома. 

Но действия родителей говорят о том, что они тревожатся за вас. Видимо, с их точки зрения вы делаете то, что может довести вас до беды. Поэтому, я думаю, родители не допустят, чтобы вы уехали из дома. Они наверняка спросят, где вы будете жить и на какие деньги. И не дадут вам упустить возможность получить образование и шансы на лучшее будущее.

Наверное, вы сейчас возмутитесь и не согласитесь с моими словами, но задумайтесь: если бы родители не любили вас и им было бы все равно, что с вами, пытались бы они ограждать вас, удерживать дома? 

Да, свою любовь они проявляют совсем не так, как вам бы хотелось. Вы повзрослели, вам хочется больше свободы. Однако родители тревожатся за вас, так как видят те риски, которые вы стараетесь не замечать или даже осознанно идете на них, стремясь утвердиться в своей взрослости. Но адекватный родитель не может быть спокоен за своего ребенка в такой ситуации и постарается принять меры, чтобы не допустить беды.

Какой же выход в сложившейся ситуации? Учиться (и вам, и родителям) выстраивать диалог: спокойно обсуждать то, что не устраивает, — без обвинений, претензий, стремясь услышать друг друга и найти решение. Например, в случае с прогулкой можно было сказать папе: «Я поняла тебя, что ты против. Давай обсудим, почему? Ты знаешь Машу и Катю, с которыми я буду гулять. Через два часа обещаю вернуться. Не волнуйся, я беру с собой телефон и вы можете позвонить мне в любое время». 

Возможно, в этой конкретной ситуации на спокойный разговор с папой ушли бы как раз те два часа, что были нужны вам для прогулки. Но если бы при этом вам удалось наладить диалог и суметь договориться, как действовать в спорных ситуациях в будущем, — мне кажется, потраченное время стоило бы того.