Мой молодой человек и я живем ровно год вместе. Мне приятно к нему тянуться, обнимать, чувствовать тепло его тела. Но у него такая работа, после которой он никого не хочет видеть. Выпадает выходной — он напивается и тупо спит, а если не спит, то играется в телефоне. Молчит — ну то бог с ним, привыкла, но одним целым с ним себя, к сожалению, не чувствую.
Если хорошо разобраться, мы видимся с ним с утра, когда собираемся на работу, и вечером, когда ложимся спать. И еще по настроению. Когда у него его нет, можем молчать весь день, если это выходной. Он меня лишний раз сам не приобнимет, не приголубит — я не про секс говорю, а про обычное человеческое тепло. Вот лежим на диване по разные стороны, я чувствую себя просто каким-то «приложением».
Ему очень часто хочется проводить время одному, он мне об этом говорит, что нужно отдыхать друг от друга. Ну так дело в том, что мы видимся-то не так часто, я выше писала. К Новому году решила подарить ему теплый халатик, знаю, какой кайф — выйти из душа и надеть его (ну тут и так ясно, кто носит их, тот поймет). Так вот, он порадовался, вот только недолго, а потом сказал мне, что это вещь не первой необходимости.
В общем, у меня есть чувство, что он со мной просто проживает без серьезных взглядов на будущее. Я была уже замужем, и мне так не хочется снова быть просто «приложением». Наверное, со мной что-то не так, видно, неправильно себя веду по отношению к мужчине.
Мария, 34 года
Здравствуйте, Мария! Понимаю ваши переживания, чувствовать себя просто приложением к другому человеку может быть невыносимо. Такие ощущения нередко бывают у партнеров с разными типами (стилями) привязанности.
Дело в том, что с раннего детства мы все вырабатываем свой стиль взаимодействия со значимыми для нас взрослыми. Выделяют всего четыре стиля:
Надежный
Избегающий
Тревожный
Тревожно-избегающий (амбивалентный)
Эти стили формируются в раннем детстве (до полутора лет) и дальше во взрослой жизни проявляются при установлении близких взаимоотношений со значимыми для нас людьми (мужем, женой, другом, подругой и так далее).
Из вашего описания я могу предположить, что у вашего молодого человека избегающий стиль привязанности
В близких отношениях человек старается дистанцироваться, то есть меньше проводить времени вместе, либо быть физически вместе, но при этом психологически уходить в игры или просмотр ТВ, не делиться своими переживаниями и эмоциями и быть «холодным» с партнером.
Этот стиль, как правило, возникает у тех людей, которые в детстве часто были предоставлены сами себя, с ними редко играли, не говорили про их внутренний мир и переживания. В итоге у них вырабатывается понимание, что в близких отношениях лучше эмоционально и физически дистанцироваться, чтобы не быть уязвимым, ведь эта сфера для них незнакомая, а значит, опасная. (Подробнее о том, как формируются разные стили привязанности, я рассказываю ).
Может ли такой человек измениться? Да, до некоторой степени это возможно, но крайне непросто, потому что для этого нужно не только осознание того, что твой стиль привязанности негативно влияет на взаимоотношения с близким для тебя человеком, но и время и силы, чтобы поменять свое взаимодействие с партнером. Обычно это получается сделать при достаточно длительной работе с семейным психологом, который использует эмоционально-фокусированный (ЭФТ) подход.
Вы пишете, что в прошлом браке у вас была похожая ситуация, и спрашиваете, с чем связано то, что ситуация повторяется и в новых взаимоотношениях
Часто мы неосознанно выбираем себе партнера, который напоминает нам своим поведением то, как взаимодействовали с нами наши родители, когда мы были маленькими. И если у нас был холодный и эмоционально недоступный отец или мать, то есть высокая вероятность того, что во взрослых отношениях мы будем выбирать себе именно такого партнера. Наше либидо будет реагировать именно на «холод» и недоступность потенциального партнера. А эмоционально открытые и эмпатичные люди будут казаться нам простыми и неинтересными.
Причины возникновения этой ситуации просты. Во-первых, наша психика бессознательно идеализирует родителей и то, как они к нам относились. И если родители были холодными и отстраняющимися, значит, любовь по отношению к нам — это холод и отстранение.
А во-вторых, внутри такого взрослого живет маленький ребенок, который стремится доказать, что он достоин ласки и тепла.
И такой человек бессознательно находит тех партнеров, которым он пытается это доказывать
Именно поэтому мы можем выбирать холодных и эмоционально отстраненных партнеров — ведь им есть что доказывать, в отличие от эмпатичных и эмоционально открытых людей.
Если вы узнали в этом описании себя, то лучше всего вам обратиться с этим запросом к психологу, чтобы проработать данный паттерн поведения. Желаю вам всего доброго!
«С тобой я дома», — говорим мы кому-то особенному. Тому, с кем не приходится прятаться, заметать следы, притворяться и защищаться, — а можно просто быть собой. И строить бережные отношения, полные доверия, честности и заботы.
В своей новой книге Ольга Примаченко, автор бестселлера «К себе нежно», говорит о том, как любить, оставаясь верными себе, — согревать друг друга теплом, не сгорая дотла.
Эта книга обнимет одиноких, утешит расставшихся и поможет разобраться тем, кто запутался в своих чувствах. А всем, кто влюблен и счастлив, еще раз напомнит, как это важно — вместе создавать дом, о котором всегда мечтали.
