В юности мне предложил встречаться парень. Вел себя очень серьезно, был «не такой, как все». Только не смейтесь, нам было по 18 лет. После предложения быть с ним вместе признался, что хотел сначала просто переспать, но потом передумал и решил начать серьезные отношения. В итоге, кстати, так и не переспали.
Скажу честно: я в этих отношениях видела для себя спасение. У меня пила мать, я росла без отца. Мне казалось, что с любимым человеком я обрету счастье и тепло, но я с самого начала чувствовала какую-то холодность, отстраненность с его стороны. Парень никогда не звонил, не писал, на мои сообщения отвечал сухо и объяснял это тем, что «не любит телячьи нежности». Приезжал обычно редко и без предупреждения. Никогда не интересовался моим самочувствием, хотя мы гуляли всю ночь вместе, а утром я пошла на работу, в то время как он сам целый день спал. При этом говорил о свадьбе — наверное, пытаясь так расположить к себе, иной причины не вижу.
Для меня было сюрпризом, что у меня «много недостатков», которые он терпит. В ответ я напомнила ему о его минусах, например, о холодности и упертости, но сформулировать не смогла — не вижу в его особенностях проблемы для себя.
В одну из наших встреч я напрямую спросила, нравлюсь ли я ему. О том, любит ли, спросить не посмела. На что получила ответ: «Я мог бы пойти в клуб и найти девушку на ночь там, но я здесь, с тобой». Тогда у меня было лютое желание просто выйти из машины и уйти. Но я сдержалась, сочтя аргумент разумным — я действительно тогда думала, что преимущество у мужчины. Я точно не стану искать связей на одну ночь, а он — вполне, поэтому я в минусе.
Все это время со мной пытались познакомиться другие парни, но я отвергала всех. И было особенно обидно, что он не видит меня такой же привлекательной, как и они. Или не хотел видеть? В результате я с ним порвала по смс после очередной его пропажи. Ответа не последовало никакого. Потом начали всплывать подробности, которые заставили меня усомниться в том, что все было так плохо: он рассказывал общим знакомым, что встречается со мной, говорил, что ему меня не хватает, но со мной вел себя очень отстраненно в общих компаниях. Отношения мы так и не возобновили и не поговорили. Я звонила ему раз — он был «занят», обещал перезвонить, но так и не сделал этого. Я повторно навязываться не стала.
В итоге я много лет как обзавелась любящей семьей, с мужем все отлично, живем в своем доме. Казалось бы, всего того, что я не получила в своей алко-семье и в тех отношениях, я обрела сполна в браке. Муж на руках носит до сих пор. Однако то замечание «про клуб» и пренебрежение мной до сих пор меня не отпускает. Время от времени вспоминаю это и не могу сдержать слез, хотя все потребности закрыты. С тех пор и до мужа было много отношений, и никто не вел себя так холодно. Но именно в тех отношениях в 18 лет я словно «потеряла лицо»: мало того, что рассталась сгоряча, так еще и навязывалась, пытаясь поговорить после и оставшись невостребованной. Думаю, если бы встретила его сейчас, сгорела бы со стыда, хотя прошло 17 лет!
Вроде бы умом понимаю, что так бывает — люди несовместимы, друг друга не поняли, «тараканы» по молодости в голове. Но до сих пор не отпускает эта ситуация, не дает покоя мысль, что было бы, если бы я не бросила его! Интересно посмотреть, как сложились бы отношения? Была ли фраза про «клуб» чистой манипуляцией и попыткой обесценить меня, как и остальные принижающие фразы? Хотелось бы плюнуть и забыть, но не получается.
Ангелина, 35 лет
Здравствуйте, Ангелина! Спасибо за вопрос, вы подняли очень интересную и важную тему. У вас все отлично в жизни, но пара событий из прошлого постоянно всплывает и вызывает боль и слезы.
Рассмотрим ваши отношения в обратном порядке:
теплый любящий муж,
теплые отношения до мужа,
холодный парень,
пьющая холодная мать, отсутствие отца.
Вы выбрали знакомые холодные отношения, хотя уже тогда были молодые люди, которые транслировали, что вы очень привлекательная девушка. Парень игнорировал ваши потребности, не интересовался вами. Изредка говорил, что вы ценность, — «решил начать серьезные отношения». По описанию его поведение — это классика манипуляции, немного внимания/тепла и последующий игнор.
Такое поведение было вам очень знакомо, так как напоминало поведение родителей. Из-за незакрытых в детстве потребностей в любви и заботе у вас сработала «химия травмы»: вас привлекли именно знакомые особенности личности и поведения. Но такой человек был не в состоянии закрыть ваши потребности в любви и заботе, поэтому в дальнейшем вы выбрали партнера, который мог это сделать.
Почему вас до сих пор не отпускают замечание про клуб и пренебрежение парня? Его поступки травмировали вас, эта травма до сих пор не залечена
Сейчас вы можете принять тот факт, что парень был манипулятором: целью его поведения было удержать вас под контролем. Его обесценивание — это инструмент влияния. Если бы вы были для него ценностью, то его поведение было совершенно другим. В отношениях важна взаимная ценность — если этого нет, то это не ваш партнер.
Одной из техник работы с подобными травмами является написание письма, в котором вы излагаете все, что думаете о ситуации и о личности этого человека. Письмо никуда не надо отправлять. Его цель — излить эмоции и переживания на бумагу. Потом это письмо можно сжечь или отправить в плавание в виде кораблика по речке — «отпустив», таким образом, свои переживания.
Если самостоятельно не удается справиться со своими воспоминаниями, то можно обратиться к психологу, чтобы с помощью специалиста закрыть болезненные воспоминания, в которых вас обесценили.
Главное — то, что есть сейчас. Что рядом человек, который вас любит и ценит. Что, общаясь с тем парнем, вы осознали, какое поведение по отношению к вам недопустимо, и в дальнейшем смогли сделать правильный выбор!
