Я устала от бестактности наших людей, начиная от мамы, ноющей «вот умру и внуков не понянчу», и заканчивая уборщицей тетей Катей, которая неодобрительно на тебя смотрит и королевской фразой убивает в тебе тебя, типа, о чем ты думаешь, 30 лет, а все скачешь, рожать давно пора…
Собственно, а почему кто-то имеет право указывать мне, что пора рожать, обзывать неполноценной, пустоцветом, говорить «не родила — не женщина», утверждать, что я не счастлива, раз у меня нет детей? Что вообще за фигня в нашем мире происходит? Почему каждый дворник пытается указать мне верный путь и никто не поинтересуется, что мне вообще нужно для счастья?
Я уже просто говорю, что свою личную жизнь не собираюсь обсуждать и просить советов консилиума, или в лоб спрашиваю, неужели этот человек считает нормальным лезть в чужие трусы. Или говорю: если мама с папой в детстве не научили, что есть темы не для обсуждения с малознакомыми людьми, то еще не поздно научиться.
Я устала от отношения к себе как матке, которая не хочет «работать». И от того, что меня не взяли на работу, ведь зачем бабе в 35 лет официальное трудоустройство — сто процентов, чтобы в декрет убежать…
Как правильно, без мата и хамства прекращать темы про детей и рожать, чтобы человеку больше не захотелось говорить об этом ни с одной женщиной?
Мара, 35 лет
Мара, здравствуйте! Понимаю ваши чувства. Каждый из нас время от времени слышит бестактные вопросы, подобные тем, которые вы перечислили. «Сколько получаешь?» «Почему не замужем? «Сколько тебе лет?» и другие темы могут вывести из себя любого.
Крайне редко человек задает подобный вопрос искренне, проявляя участие и желание помочь, если это необходимо. Зачастую эти вопросы просто предлог, чтобы получить наше внимание, пообщаться.
Есть отдельная категория людей, которые затрагивают такие темы из желания самоутвердиться за счет другого, повысить свою значимость
С такими людьми говорить честно о том, что вам эта тема неприятна, не стоит — они только порадуются, что вам неприятно.
Есть несколько техник, которые могут помочь.
Одна из них — отвечать вопросом на вопрос, причем на совершенно другую тему. «Вы не знаете, футбол с каким счетом закончился?» Резкая смена темы сбивает с толку назойливого собеседника, и некомфортно будет уже ему.
Другой вариант, тоже ответ вопросом на вопрос, но вопрос этот перевести на оппонента. «Когда рожать собираешься?» — «А вы всех спрашиваете в нашем подъезде? Ну и какова статистика? Поделитесь! Не знаете? Ну что ж вы так…». Или «Вот я как раз к вам иду за советом, когда мне рожать? Вы же точно все про всех знаете! Без ваших советов ну никак!» Только говорить это нужно без агрессии, с легкой иронией.
Если есть болезненные для вас темы, то можно подготовить для себя заранее ответы на них. Иногда удачный ответ на такой вопрос приходит спустя какое-то время, когда он уже неактуален. Лучше его записать и быть готовым в следующий раз.
Это все касается внешнего плана. На внутреннем нужно разобраться — почему вас это так задевает? Какой вы себя чувствуете, когда слышите эти вопросы? Внешнее нас цепляет ровно настолько, насколько мы ощущаем себя, например, неуверенно или виноватыми.
Разобравшись со своими чувствами, вы обретете состояние внутреннего равновесия, и тогда никакие бестактности вас не смогут смутить. Как следствие вашего внутреннего баланса, подобные вопросы в ваш адрес просто перестанут поступать.
Практичная и поддерживающая книга для тех, кто хочет освободиться от токсичных семейных отношений и позаботиться о собственной эмоциональной безопасности в отношениях с близкими.
