Обычно, когда ночью я иду в туалет или помыться, я слышу стоны родителей. Я знаю, что секс — это естественный процесс, без которого я бы не появилась на свет, но мне обидно. Обидно, что мама с отчимом не позаботились о том, чтобы быть тише, не подумали о том, что кто-то может услышать. Как будто их утехи стоят на 1 месте, а то, что у меня после этого травма, им наплевать.
Не знаю, из-за этого или нет, но мне стало очень противно, когда они касаются моих вещей. Да и вообще жить с ними в одной квартире теперь для меня кажется чем-то мерзким. Думаю, что когда я вырасту, я не буду заниматься с кем-то чем-то настолько отвратным.
Пару дней назад я захотела за долгое время поспать вместе, но, проснувшись наутро, увидела, что мама что-то делала под одеялом и стонала. Я надеюсь, мне показалось, но из-за этого мне тоже очень неприятно. Раз уж ты и решил заняться этим, то сделай так, чтобы твой ребенок не услышал. Из-за этого я начала более агрессивно и резко общаться, потому что это отвратительно, а они не позаботились о моих чувствах.
Мария, 13 лет
Здравствуйте, уважаемая Мария! Благодарю вас за вопрос и за то, что поделились личной историей. Прежде чем начать отвечать, необходимо обозначить: с вами все в порядке. То, что вы испытываете, является базовой защитной эмоцией, и задавая свой вопрос, вы не предаете родителей.
Позвольте мне назвать эти эмоции: сильное отвращение, злость, стыд, растерянность и, возможно, липкое, почти запрещенное ощущение того, что дом перестал был родным и безопасным местом. Попробуйте мягко пройтись по моим предположениям и подумать о том, что имеет внутренний отклик с вашим опытом. Ваша реакция абсолютно нормальна. Подросток — это ребенок, нуждающийся в доме, безопасности и любви родителя.
Когда он снова и снова становится невольным свидетелем интимной жизни взрослых родителей, особенно в ситуации, где у него нет выбора, нет способа отвернуться и нет возможности защитить свои границы, его психика защищается. Сделать она это может раздражением, брезгливостью, агрессией (и аутоагрессией), желанием отдалиться, не прикасаться, не подпускать, не делить с этими людьми общее пространство.
Отвращение и омерзение — это базовые человеческие эмоции, предназначенные для очищения, сопротивления и спасения от отравления (в том числе психоэмоционального)
Родители обязаны защищать ребенка от подобного, это их прямая обязанность. В данном случае мы имеем право сказать, что они с ней не справляются. Детская психика (а я напомню, что подросток — это ребенок) не готова и не должна воспринимать и перерабатывать такую информацию, поскольку она несет за собой чувство грубого насильственного вторжения. И это не «вы придумали», это закон неприкосновенности детства.
Поэтому то, что вам теперь неприятно, когда они трогают ваши вещи, находятся рядом, касаются вашего пространства, вполне понятно и с вашей стороны является абсолютно нормальным. Брезгливость — это сложная смесь защитных эмоций, также направленная на то, чтобы ментально «не испачкаться» рядом с теми, кто «пачкает» вас, нарушая границы и делая вас участником их интимной жизни. Разумеется, после подобного подростки становятся резче, грубее, холоднее. И задача родителя — увидеть, распознать и срочно изменить свое поведение, предварительно извинившись перед ребенком.
Кроме того, вы имеете право считать это тяжелым переживанием, даже если кто-то из взрослых скажет: «Ну и что такого, это естественно». Естественность процесса не отменяет того, что для вас это является болезненным, омерзительным, противным.
Очень многие подростки в такой ситуации чувствуют смесь из отвращения, обиды и вины за собственные чувства, и вот этой вины вам испытывать не нужно. Вы не сделали ничего плохого
После того, как мы защитили неприкосновенность ваших границ и чувств, давайте поговорим про действия. Если у вас есть возможность поговорить с мамой отдельно, без отчима, лучше выбрать наиболее подходящий момент и сказать ей прямо: «Мне тяжело это говорить, но я несколько раз ночью слышала вас, и мне после этого очень плохо и неприятно. Я стала чувствовать себя неуютно дома. Пожалуйста, отнесись к этому серьезно». Лучше несколько раз отрепетировать свою речь, расставить для себя акценты, признать ваше право на это!
Мне очень жаль, что так бывает, но взрослые правда не понимают масштаба того, как подобное переживается ребенком, и должны быть готовы к тому, чтобы ради него задуматься о своем девиантном поведении. Если сказать вслух очень трудно, можно написать сообщение или письмо.
Если вам кажется (а вы это точно ощущаете), что мама не услышит, высмеет, обесценит или вы морально и психически не выдержите такого разговора, стоит обратиться к другому надежному взрослому — родственнице, школьному психологу, социальному педагогу, классному руководителю, маме подруги, той взрослой женщине, рядом с которой вы чувствуете себя в большей безопасности. Еще раз повторю: вы не предаете мать, вы защищаете себя.
Необходим хотя бы один взрослый, который не скажет «потерпи», а поможет восстановить чувство нормальности и укрепить, поддержать вашу опору
Также давайте поговорим о страхах. Подобный травмирующий детский опыт ребенок никогда не выбирает, но именно ему предстоит в будущем учиться с этим жить. В данный момент не пугайтесь своих мыслей о том, что вы «никогда не захотите» близости. Для разрешения этого вопроса потребуется этап нормального дозревания и взросления в соответствующем возрасте, забегать вперед не нужно. Почему? Чтобы не обваливать на себя лишние переживания, которых сейчас и так более чем достаточно.
Установка «Я никогда не буду иметь с этим ничего общего» — это тоже защитная реакция, но она не предрекает ваше будущее окончательно. Она говорит только о том, что сейчас вам слишком неприятно и вы хотите от этого максимально отодвинуться.
Предлагаю также задать себе несколько вопросов, чтобы лучше понять свои переживания и принять право на защиту себя:
Что я чувствую сильнее всего — злость, брезгливость, обиду, стыд, страх?
В какие моменты дома мне особенно не по себе?
Что помогает мне хотя бы немного вернуть ощущение своего пространства?
С кем из взрослых я могла бы поговорить так, чтобы меня не осудили?
Если вы испытываете отчаяние, длительную неразрешаемую агрессию, постоянную брезгливость, сложности со сном, тревогу, желание все время избегать дома, необходимо поговорить с подростковым психологом. Вам сейчас нужен безопасный человек, рядом с которым можно разложить этот опыт, переосмыслить его и перестать носить его внутри одной. Это сложно даже взрослому. И я напомню, что взрослые должны защищать детей, а не повреждать их.
