Два года я ухаживал за тяжелобольной матерью, виделся с женой по воскресеньям. Она помочь в уходе не могла из-за работы, у нее очень хорошая должность. У нас были скрытые конфликты, и главный — из-за того, что она запредельно много участвует в семейной жизни дочери.

Мне кажется, что их семья состоит из трех человек — муж, жена и теща. Дочь и ее муж оба жалуются теще друг на друга, та подсказывает, как себя вести. Практически ежедневно дает наставления обоим и помогает во всем, начиная от контроля за строительной бригадой и заканчивая подбором одежды зятю. Разница в возрасте с ним у моей жены 10 лет.

Второй конфликт из-за того, что супруга хотела обвенчаться, и я не выполнил обещание в связи с болезнью матери. Но для жены это было очень важно, и она начала обижаться. Я почувствовал, что она на меня раздражается и мы психологически отдаляемся.

В это время я нуждался в ее поддержке. Пытался объяснить, что обижаться на меня неуместно и ситуация не зависит от меня полностью. Но видел, что она не слышит меня. Ежедневные телефонные разговоры не спасали, и я подумал, что в обществе моей жены кто-то появился.

Она не ветреная женщина, а серьезный, верующий человек. Вместе мы 18 лет, ей 51 год, (вторые браки у обоих). Все это время мы жили душа в душу и я видел, что она нравится многим, но повода для ревности никогда не было.

Однажды при физической близости почувствовал, что она ко мне относится нейтрально, хотя до этого все годы нашей жизни секс был очень хорошим. Я не стал выяснять, не подал вида, чтобы не обижать ее, если это связано с самочувствием, и стал внимательно относиться к деталям. После того случая наша интимная жизнь стала напоминать руины, жена избегала контактов. Когда они все-таки случались, то у меня вызывали чувство горечи и массу вопросов.

Я спросил напрямую об измене. Вижу, что она говорит неправду, но отрицает категорически. Представить, что она сблизилась с другим мужчиной, у меня не получается. И тут меня осенило: зять уже близкий ей человек, родителей у него нет, и он, как ребенок, тянется к теще. Словно большой 40-летний мальчик, делится с ней всеми своими семейными проблемами и секретами.

Я спросил супругу про измену с зятем — она пришла в сильное нервное возбуждение и сказала, что у меня грязные мысли в голове. Минут двадцать не могла успокоиться, отрицает все категорически. Но я понимаю, что для сохранения семьи дочки она вполне могла пойти и на такой шаг, если бы возникла необходимость.

Не могу понять, что делать, ведь простить можно того, кто просит прощения, а она упорно отрицает. Забыть это и жить дальше, как раньше, не удастся. Как быть?

Валерий, 57 лет

Валерий, видимо, вы так и не знаете, изменяет вам ваша супруга или нет. Строить гипотезы на догадках и косвенных доказательствах опасно, ведь вы можете ошибиться.

Вы уже говорите так, как если бы вопрос был решен. Как будто бы ваша жена спит с вашим затем и вы не знаете, что делать

Сперва вам нужно разобраться в том, что именно происходит. Вы уже рассказали о своих подозрениях супруге, она все отрицает, но ваши подозрения никуда не делись. Нужно продолжить разговор. Даже если ваши догадки ошибочны, вы знаете, что ваша сексуальная жизнь резко ухудшилась, и на это есть причина. Именно это и нужно обсуждать с супругой. Важно понять: хочет ли она так же, как и вы, понять, в чем проблема, и найти решение, или у нее другие намерения.

Даже если ваши гипотезы относительно измены окажутся верными, без доказательств или подтверждения вы не можете утверждать, что это именно так и вы все верно разгадали. Но какая-то проблема существует. И чтобы найти решение, вам нужно смирить свою ревность, перестать давить на супругу и построить конструктивный диалог о возникших трудностях.

Порой наши чувства могут играть с нами в игры. И ваше оскорбленное достоинство может просто кричать вам, что вы абсолютно правы и все очевидно.

Но без признания вины или прямых доказательств это просто ваша гипотеза, даже если вы «уверены» в своей правоте

У каждого из нас свой запас прочности на время кризисных ситуаций. Порой люди могут совершать необдуманные поступки или не считаться с чувствами своих близких. Каждому из нас свойственно ошибаться, поэтому в диалоге рождается истина.

Попробуйте найти слова, чтобы обсудить ситуацию с вашей супругой. Рассказывайте не о своих подозрениях или догадках, а о ваших чувствах. Именно понимание, что вы страдаете или что вы расстроены и обеспокоены, помогут ей и вам найти возможность обсудить происходящее.

Когда вы заботитесь о своих чувствах, то умеете понять чувства другого. Это ценный и важный навык для построения гармоничных отношений, основанных на доверии и уважительном внимании друг к другу.