У меня умерла мама. До этого она два месяца лежала в психоневрологическом диспансере с деменцией. Жила со мной, но когда начались проблемы с памятью, стала агрессивной и все время стремилась уехать. Пришлось положить в больницу.
Я просила отца и брата помочь мне и убедить маму лечь на обследование, пока еще все не было так запущено, но им было некогда. Теперь, когда она умерла, отец во всем обвинил меня и проклял. Муж, узнав подробности нашего разговора с отцом, сделал свои выводы и тоже отвернулся от меня.
Я осталась совсем одна, кроме детей у меня никого нет. Не знаю, что делать и как найти в себе силы не сойти с ума.
Ольга, 42 года
Ольга, здравствуйте. Спасибо вам за письмо. Мне жаль, что вам пришлось пережить смерть мамы и оказаться в центре такого болезненного и несправедливого конфликта. Остаться без поддержки самых близких людей — мужа и отца — в тот момент, когда эта поддержка нужна как никогда, — это тяжелое испытание.
Первое и самое главное, что я хочу сказать: в случившемся нет вашей вины. Папа и муж несправедливо вас обвиняют. Вы сделали все, что было в ваших силах в той ужасной ситуации. Вы заботились о маме, вы искали помощи у родственников, вы пытались спасти положение. То, что они не откликнулись тогда, — их выбор и их ответственность, а не ваша.
Смерть — это то, что невозможно контролировать или предвидеть. Именно эта неконтролируемость пугает нас больше всего. Реакция вашего отца, как бы больно это ни звучало, — это попытка справиться с собственным горем и страхом. Обвиняя вас, он создает для себя иллюзию, что все можно было предотвратить.
Ему легче думать, что есть конкретный виноватый, чем признать страшную правду: смерть необратима, и никто, даже самый любящий человек, не в силах ее остановить
Скорее всего, он чувствует и свою вину за произошедшее, но ему просто невыносимо больно и страшно думать об этом. Однако ничьей вины здесь нет. Возможно, пройдет время, боль притупится, и он поймет это. Но сейчас ему, как и вам, нужна помощь, просто он выбрал такую разрушительную форму защиты.
Позиция вашего мужа — это отдельная рана. Вместо того чтобы поддержать вас, он «сделал свои выводы» и отстранился. Его поведение выглядит так, будто он просто искал повод с вами расстаться и решил это сделать сейчас, пока ситуация не стала совсем сложной. Любящий человек так легко не бросает своего партнера, с которым состоял в серьезных отношениях, особенно, когда этому партнеру нужна опора и поддержка, когда ему тяжело, как никогда. Дело, скорее всего, было не в разговоре, не в вашей позиции, которую он осуждает, и не в вас.
Но жизнь на этом не заканчивается. У вас есть ради кого жить и за кого держаться — ваши дети и другие близкие люди. Не замыкайтесь в себе. Если есть подруги, коллеги, родственники, с которыми можно поговорить, то стоит как можно больше времени проводить с ними и общаться.
А еще не бойтесь просить их о помощи
Позвольте им быть рядом, позвольте себе принимать от них поддержку, даже если это просто совместное чаепитие или разговор по телефону. Важно также делиться с ними своими переживаниями и не держать все в себе. Обсуждение чувств и просто разговоры «обо всем на свете» — это тот самый спасательный круг, который не даст вам утонуть в горе.
Очень действенный способ не дать отчаянию захлестнуть вас — это погрузиться в повседневные, рутинные дела. Забота о детях, работа по дому, любые привычные задачи не просто отвлекают. Когда мы выполняем привычные повседневные действия (приготовить ужин, убраться, помочь ребенку с уроками), это возвращает нам ощущение контроля над своей жизнью. Такая рутина как бы удерживает нас в реальности.
Если вы чувствуете, что самостоятельно не справляетесь, то стоит обратиться за профессиональной помощью. Это не стыдно, это всего лишь способ позаботиться о себе.
Ольга, вы прошли через тяжелый путь. Дайте себе время на боль, на слезы, но помните, что вы не одна — у вас есть дети, которым нужна их мама. Держитесь за них, за жизнь, за каждый маленький лучик света. Я желаю вам сил, терпения и скорейшего обретения душевного покоя.
