С мужем были вместе 13 лет, из них шесть лет — в браке. Я уговорила его получить высшее образование, всегда поддерживала его начинания, зачастую мне приходили в голову идеи, как можно улучшить материальное положение.

Он всегда был не очень уверен в себе и не очень активен, но мои идеи принимал, и мы старались их реализовать, хоть и не всегда удачно. Сама работала много, в последние три года получала на порядок больше него, но никогда не видела в этом проблемы, не высказывала ему претензии, так как не чувствовала внутренней обиды и дискомфорта.

Полгода назад ему предложили руководящую должность с небольшой зарплатой. Он туда пошел с целью получить начальный опыт, чтобы затем двигаться дальше. Я радовалась его успехам на работе и всегда поддерживала. В итоге два месяца назад узнала, что он заинтересовался девушкой на работе. Я почти месяц пыталась спасти семью, разговаривала с ним, а он то говорил, что любит меня до смерти, то говорил, что его тянет к ней.

В итоге я попросила уйти его на время. Он просил не подавать на развод, обещал просто все обдумать, а спустя неделю пригласил ее к себе жить. Уходя, обвинил меня в том, что мы идем только в сторону моих целей, что я неинтересная, уставшая.

Обвинения в неинтересности совершенно несправедливы: у меня много интересов, друзья говорят, что я могу поддержать любые темы. Пыталась найти нам с мужем общее хобби, но он всегда был вялым в этом плане. Я слежу за внешностью, занимаюсь собой.

В отношениях были проблемы, но я готова была их всегда решать, а он отмалчивался в наших разговорах, говорил, что привык все держать в себе. Сейчас он живет с той девушкой и совершает импульсивные поступки, типа покупки новой машины почти полностью в кредит, который ему совершенно не по карману. По разводу и имуществу он просто делает, что я скажу и когда я скажу. Сам вообще эту тему не поднимает.

Подскажите, пожалуйста, как можно объяснить такое поведение? Я просто сгораю от обиды и несправедливости, ведь буквально три месяца назад все было хорошо, а сейчас он будто ненавидит меня, пытается уколоть поступками и доказать, что он лучше меня и без меня все может.

Анна, 28 лет

Анна, ваш основной вопрос — про поведение и мотивацию супруга. К сожалению, узнать причины поступков в его варианте можно только одним способом: задать вопрос. Будет ли ответ реалистичным и удовлетворит ли он вас? Не уверена. Поскольку поработать с чувствами и мыслями вашего мужа мы не можем, давайте лучше обратим внимание на вас и поработаем с вашим состоянием.

Складывается впечатление, что вы — человек активный, деятельный, целеустремленный, готовый брать ответственность не только за себя, но и за того, кто рядом. И многие из перечисленных вами ситуаций начинались с вашей инициативы, поскольку супруг был «вялым» и не очень активным в плане развития, принятия решений и действий.

Он скорее следовал за курсом, который вы выбирали, не особенно вкладываясь в процесс. Даже решение разъехаться было вашей инициативой после месяца переговоров о ситуации. Насколько комфортно вам было в таком формате? Было ли это партнерство на равных, можно ли считать, что вы взаимно вносили вклад в отношения? Чувствовали ли вы отдачу, включенность мужа в ваши дела и чувства, в брак?

Имея сильные стороны, мы часто не задумываемся о расходовании ресурса в этой области и воспринимаем как что-то естественное ситуации, в которых делаем все за себя и еще за кого-то. Но на деле в любых отношениях работать должны двое. Какие свои потребности вы реализовывали и закрывали в этом браке? Какой вы себя чувствовали в этих отношениях?

В вашем письме я не увидела одного важного момента: вы ни разу не упомянули непосредственно о чувствах к супругу

После расставания ваш супруг словно «дорвался» наконец до чего-то и начал совершать импульсивные, алогичные, инфантильные и рискованные поступки, которые в паре с вами не смог бы реализовать, поскольку они непрактичны. Так ли это? Возможно, ваши ценности всегда несколько отличались? Вы стремились развиваться и делать карьеру, а супруг лишь ждал от вас следующего проявления инициативы.

Также хочу обратить внимание на вашу фразу «пытается уколоть поступками и доказать, что он лучше меня и без меня все может». Как вам кажется, какому возрасту свойственно такое поведение, какие черты и приметы человека с таким поведением вы можете описать? Хотели бы вы, чтобы он без вас ничего не мог? И по каким критериям можно быть хуже вас или лучше в данной ситуации?

В вашем письме я не увидела одного важного момента: вы ни разу не упомянули непосредственно о чувствах к супругу. Были ли они наполнены любовью, взаимопониманием, нежностью? Была ли между вами близость, дружба?

Поразмышляйте о том, что вам дарили эти отношения, составьте список на бумаге: что вы в них получали, а что теряли. И второй список: что получаете вне этих отношений, что теряете. Сравните эти списки.

В случае, если вам нужна более глубокая проработка проблемы, возможно, стоит обратиться за консультацией к специалисту.