Мы с партнером познакомились, когда я уже длительное время употребляла наркотики. Сейчас прошло два с половиной года, я больше не употребляю, но, как бы ни хотела, сильных чувств к парню испытать не могу. Есть ощущение, что я прячу от него себя настоящую.
Полина, 25 лет
Полина, благодарю вас за доверие и за смелость поднять такую важную и глубокую тему. Обращение с подобным вопросом — это уже большой шаг навстречу себе и вашим отношениям, и я ценю вашу искренность. Давайте разберемся, что может стоять за вашим ощущением.
Период употребления наркотиков часто связан не просто с физической зависимостью, но и с глубокими эмоциональными и психологическими изменениями.
Наркотики могут служить «костылем» для регуляции сложных чувств, они притупляют боль, тревогу или, наоборот, дают иллюзию ярких эмоций. Когда вы прекращаете употребление, наступает период «эмоционального похмелья» — психика учится заново, без химического допинга, распознавать, проживать и выдерживать весь спектр чувств.
Это требует времени иногда больше, чем само физическое восстановление. Ваше ощущение, что вы «прячете настоящую себя» от партнера, — важное и ключевое. Оно может быть связано с несколькими причинами:
Защитный механизм. Ваша психика долгое время находилась в режиме выживания. Употребляя, вы тоже «прятали» себя настоящую — это форма защиты от потенциальной боли или тревоги. Эта привычка могла сохраниться и после отказа от наркотиков. А еще, возможно, психика вас так бережет от срыва: если ваши отношения начались в вашей активной фазе зависимости, то бессознательно вы можете связывать эти отношения с тем периодом, и тогда, защищаясь от соблазнов и срывов, психика блокирует чувства любви.
Страх перед уязвимостью. Настоящая близость строится на уязвимости — на способности показать другому человеку свои слабости, страхи, неуверенность. После тяжелого опыта доверие к миру и к людям часто подорвано, и бессознательно вы можете бояться открыться партнеру.
Вопрос идентичности. Вы встречались с партнером, будучи в активной зависимости. Возможно, вы сами до конца не знаете, кто вы без этой «маски» зависимости. Формирование новой «трезвой» идентичности — это процесс постепенный, и вам может быть страшно представить эту новую, еще не до конца знакомую самой себе личность партнеру.
Эмоциональное выгорание. Длительный стресс, связанный с употреблением и последующим выздоровлением, мог привести к эмоциональному истощению. Просто не осталось психических сил на глубокие чувства, и ваш организм экономит ресурсы.
Что же можно сделать? Вот несколько возможных вариантов для движения вперед:
«Знакомство» заново. Попробуйте отбросить старые роли и начать узнавать друг друга с чистого листа. Что любит ваша «новая я»? Какие у нее интересы, взгляды, мечты? Предложите партнеру отправиться на свидания, как в самом начале: задавайте друг другу вопросы, открывайте что-то новое. Это поможет строить отношения не на старом фундаменте, а на новом, актуальном. И так вы сами себя тоже будете постепенно узнавать и укрепляться в новой идентичности.
Практика малых откровений. Не нужно с первого раза выкладывать всю свою душу. Начните с малого. Поделитесь с партнером каким-то незначительным переживанием текущего дня — что вас обрадовало, что огорчило, что вызвало тревогу. Так вы постепенно, шаг за шагом, будете выстраивать новую безопасность в отношениях, где уязвимая сторона сможет быть проявлена.
Профессиональная поддержка. Я настоятельно рекомендую рассмотреть возможность работы с психологом или психотерапевтом, специализирующимся на зависимостях. Это безопасное пространство, где вы сможете:
разобраться в причинах, которые изначально привели к употреблению;
исследовать свой страх перед близостью и чувствами;
постепенно в поддерживающей обстановке «достать» и интегрировать ту самую «настоящую себя».
Диалог с партнером. Это самый сложный, но и самый важный шаг. Попробуйте в спокойной обстановке рассказать о своих переживаниях, попробуйте прояснить, как вашему партнеру сейчас живется в отношениях. Такой разговор снимет напряжение с вас обоих и превратит вашу личную борьбу в общий путь. Попробуйте найти разные способы пройти этот кризис вместе. Ведь кризис в отношениях — это поиск новых возможностей и форм ваших взаимодействий.
Полина, еще раз благодарю вас за этот искренний вопрос. Помните, что чувство, которое вы описываете, это не приговор вашим отношениям, а, скорее, указатель на внутреннюю работу, которую вам предстоит пройти.
Желаю вам мужества на этом пути, терпения к себе и вашим чувствам. Пусть ваше путешествие к себе приведет вас к подлинной и глубокой близости с вашим партнером!
