«После каждой измены пытаемся спасти брак, но стоит ли?»

Юлия Безмельцева
клинический психолог

Женаты 27 лет. Жили хорошо, но 16 лет назад у меня случился «служебный роман», и муж о нем узнал. Брак решили сохранить и попытались наладить отношения. А через год муж признался, что полюбил другую. Объяснил, что хотел отомстить мне, завел роман на стороне и влюбился. Муж ждал моего решения — оставлю ли я его в семье или выгоню. Сам уходить не хотел. Я помнила о своей измене, боялась остаться одна и распрощаться с обеспеченной жизнью, поэтому решила не дарить мужа любовнице. Было сложно, но я занялась собой, старалась больше заботиться о муже. Постепенно жизнь наладилась, я простила мужа и научилась ему доверять, мы были счастливы. Прошло 15 лет. Бизнес мужа последние годы уже не приносит былых доходов, супруг начал выпивать. А месяц назад мне рассказали, что у него несколько лет роман на стороне с женщиной «из прошлого». Спросила мужа, он не отпирался. Обвинил во всем меня — не понимаю, не помогаю, а там его слушают. Спросила — хочет ли уйти? Ответил, что нет, вот если бы 15 лет назад я его отпустила, то все могло пойти по-другому. Договорились, что будем работать над отношениями: я корректирую свое поведение, а он порвет с любовницей. Хочу сохранить семью, но не верю, что муж сможет с расстаться с любовью, которая длилась 15 лет.

Татьяна, 45 лет

Татьяна, у вас с мужем за последние 16 лет накопилось очень много обид и недоговоренностей. Но началось все намного раньше, что-то толкнуло вас завести роман на стороне. И еще тогда вы не смогли наладить коммуникацию друг с другом. Прошло еще 11 лет, но, как видно из вашего письма, ничего не изменилось.

Зачем вам обоим нужен брак? 11 лет назад вы не захотели «дарить мужа», как будто речь идет о статуэтке, а не о живом человеке. Тогда вы руководствовались своими страхами и выгодой, принимая решение. Муж же ваш, из того, что вы пишете, вообще был не готов принимать какие-либо решения и переложил ответственность на вас.

Сейчас уже вы оба не хотите решать. Муж вам не столь ценен, доходы от бизнеса упали, вы готовы его отпустить. Хотя найти партнера в 34 года статистически проще, чем в 45.

Вы договорились работать над отношениями, но такое уже было 11 лет назад. Складывается впечатление, что вы оба полагаете — можно в отношениях что-то починить, а дальше оно будет работать само. Но ваш семейный опыт доказывает, что это не так. Отношения строятся не только после кризиса, но и каждый день «мирной жизни».

Ответьте себе оба предельно честно, зачем вам сохранять этот брак, чем он ценен? Что держит вас вместе? Хотите ли вы быть друг с другом через 10 лет? Из вашего письма понятно, что вы оба прикладываете усилия для сохранения брака, бывают очень удачные периоды, которые вы называете счастливыми, но очевидно, что не для вас обоих.

У мужа роман на стороне несколько лет из 11, в течение которых вы должны были налаживать отношения. Супруг пришел к измене не за один день, как и вы — к роману когда-то. Но вы не обсуждаете свои проблемы, пока ситуация не достигнет пика. Возможно, в силу семейного воспитания, ваших личностных особенностей, вашей закрытости, страха или еще чего-то. Но эта особенность раз за разом дает одни и те же плачевные результаты.

По-хорошему, вам обоим неплохо было бы пройти личную терапию, чтобы разобраться в себе, своих желаниях и потребностях. И только поняв себя, вы сможете понять, нужно ли сохранять брак или нет.