Моей дочери 16 лет. Ей было почти 11, когда мы развелись с ее отцом и каждый из нас занялся своей личной жизнью. Дочь чувствовала себя брошенной. И в этот момент стал активно проявляться переходный возраст. С папой и его новой женой она была милым ребенком, со мной и моим мужчиной — полной противоположностью. 5 лет стресса. Было очень непросто. Дочь предъявляла мне множество претензий, я была виновата во всех ее бедах. Дочь бросила рисование и танцы. Ушла полностью в телефон.
В прошлом году ее отец скончался после пяти месяцев борьбы с онкологией. Дочь тяжело переживала его смерть. Я старалась ее поддержать, быть рядом. После сдачи экзаменов и выпускного (спустя полтора месяца ухода отца) она неделю лежала, отвернувшись к стене. Не вставала, практически не ела, могла не мыться. И никаких эмоций. Только телефон. Я была с ней терпелива, поддерживала, относилась с пониманием.
Через восемь месяцев она ожила. Вернулись рисование и танцы. Но уже 10 месяцев она живет в таком режиме: засыпает под утро (сон от полутора до четырех часов), идет в школу, после школы возвращается домой, сидит в телефоне и засыпает. Просыпается часов в 9 вечера и не спит до утра. И так каждый день.
В ее комнате бардак. Уже восемь месяцев никакой уборки. Одежда, учебники, косметика валяются по всей комнате. Дома она ничего не делает, мне не помогает и не учится. Списывает и выезжает за счет того, что учителя знают, что она была отличницей до пятого класса (до нашего развода).
Я работаю пять дней в неделю. Мы живем с дочерью вдвоем. Мой мужчина отдельно. Иногда я ночую у него. Дочь часто бывает одна. Она любит быть одна. Завели собаку, чтобы ей не было одиноко. Она очень эмоциональный ребенок, и ей тяжело проводить много времени в социуме. Друзья есть, но после школы она старается находиться одна. И когда я прошу помощи, она соглашается, но на деле ничего не делает. На мой вопрос, почему она мне не помогает, но всегда обещает, она ответила, что проще со мной согласиться, при этом иногда она меня жалеет и готова помочь, но у нее на это совсем нет сил.
Мне сложно все делать одной. Боюсь, что своей мягкостью к ней я делаю ей хуже. Как мне быть? Что поменять в своем поведении по отношению к дочери?
Лилия, 49 лет
Лилия, большое спасибо за ваше письмо. Вы действительно многое выдержали за эти годы: развод, подростковые реакции дочери, потерю ее отца. И все это на фоне собственного напряжения и тревоги. Читаю ваше письмо и чувствую, как вы устали, как вам важно понять, что делать дальше.
Ваша дочь пережила тяжелую утрату, и ее поведение сейчас — не лень, не отсутствие желания вам помогать, а скорее остаточные последствия пережитого горя. Апатия, смена режима дня, отсутствие сил — классические признаки депрессивного состояния, которое может сохраняться даже спустя месяцы после потери. Когда я говорю о депрессии, то имею в виду именно химические изменения в мозге, которые незаметны глазу, но глубоко влияют на личность человека.
Как это возможно в таком длинном промежутке? Иногда подростки после потери не сразу погружаются в переживание, а «замирают», закрываются в себе, отвлекаются на телефон, проще говоря, откладывают горевание, а потом оно проявляется в потере мотивации, нарушении сна, эмоциональной нестабильности.
Что можно сделать?
Не пытаться раскачать ее. Знаю, как вам хочется, чтобы дочь включилась в жизнь, помогала, убирала комнату. Чтобы все немножко вернулось в привычное русло. Но сейчас ее психика экономит энергию. Вместо давления (даже мягкого) попробуйте диалог: «Я замечаю, что тебе тяжело. Я рядом, если захочешь поговорить». Пусть знает, что вас интересует ее внутренний мир, а не только бытовые вопросы.
Дозированно поддерживайте — вместо чрезмерной заботы. Дочь взрослеет, и чем больше заботы (а в ее глазах, возможно, и жалости), тем сильнее ей хочется сопротивляться. Иногда подростки держат оборону не потому, что не ценят маму, а потому что боятся снова привязаться и снова потерять. Возможно, она бессознательно отдаляется, чтобы не переживать новую потерю.
Уберите ожидания. Вместо «Помоги мне» можно сказать: «Я очень устала, мне бы пригодилась твоя поддержка». Это не требование, а искреннее желание поделиться чувствам. Со временем дочь почувствует, что вы не ждете от нее идеального поведения, но видите в ней партнера.
Хочу обратить внимание, что глубокая апатия, бессонница, ощущение отсутствия сил — сигналы, которые не стоит игнорировать. Попробуйте предложить дочери консультацию психолога: «Я волнуюсь за тебя, потому что люблю. Давай попробуем сходить к специалисту просто посмотреть. Может, нам дадут советы, что сделать, чтобы тебе стало легче».
Лилия, главное, что вы рядом. Вы ее опора. И даже если дочь сейчас этого не показывает, ваша стабильность и терпение — то, что закладывает в нее веру в себя и в то, что ее можно любить в любом состоянии.
