У дочери в браке родились две девочки, потом они с мужем разошлись. Мы приняли ее к себе, хотели дать время прийти в себя и восстановиться. Думали, что постепенно она соберется, найдет работу, начнет устраивать жизнь. Но получилось наоборот.
Она живет с нами уже почти год. Работать не хочет, детей в сад отдавать тоже не хочет, но и сама толком ими не занимается. Нас совершенно не слушает. Вместе с детьми разводит дома постоянный беспорядок, портит посуду, мебель.
Такое чувство, будто она решила превратить нашу жизнь в ад. Договориться с ней невозможно. Мы уже устали все это терпеть, но что делать дальше, совершенно не понимаем.
Оксана, 59 лет
Здравствуйте, Оксана! Вы подняли интересную и одновременно сложную тему детско-родительских отношений, спасибо за вопросы. Если я правильно вас поняла, вы приняли дочь с внучками, рассчитывая, что это временная помощь. Но прошел почти год, и теперь помощь нужна вам.
Первое, что стоит выяснить, — были ли у дочери такие же планы. Вы пишете: «Думали, что постепенно она соберется». Остается открытым вопрос — обсуждали ли вы с ней самой планы на будущее? Возможно, вы ждали от нее действий, а она считала и продолжает считать, что может пока ничего не менять.
Отдельно хочется обратить внимание на слова «нас совершенно не слушает». Это сложно принять, но ваша дочь взрослая, поэтому ждать от нее послушания, как от ребенка, не стоит. Как взрослый человек она может отказаться от предложенной вами работы, одновременно с этим перекладывать на вас заботу о быте и детях в автоматическом режиме уже не выйдет.
Если позиция взрослая, значит, ответственность не только в удобных областях, а во всех необходимых
Вы очень сердитесь, и понятно почему. Однако из письма не следует, что дочь намеренно пытается испортить вам жизнь. Пока мы знаем, как вы воспринимаете происходящее, но не слышали ее объяснений. Если она говорит, что не справляется даже с обычными делами, стоит предложить помощь специалиста. Определять ее состояние самостоятельно вам поможет.
Несомненно, вы хотите помочь и как мать стараетесь для своей дочери. Все же важно понять, какую помощь действительно готовы оказывать, а что делаете уже через силу. К примеру, посидеть с внучками два вечера в неделю или ежедневно заниматься ими с утра до ночи — совершенно разная нагрузка.
Сначала обсудите между собой, на что у вас хватает сил, затем поговорите с дочерью
Можно сказать прямо: «Мы рассчитывали помочь тебе восстановиться, но сейчас сами очень устали. Давай решим, как будем жить дальше». И дальше говорить о конкретных вещах: кто готовит, убирает кухню, гуляет с детьми, оплачивает покупки. Не обязательно пытаться решить все за один разговор.
Выберите несколько дел, которые дочь согласна взять на себя. Если ничего не изменилось, стоит вернуться к обсуждению договоренностей, а не молча делать за нее и ждать, что она сама заметит ваше недовольство.
С работой и садом тоже не все понятно. Сколько лет девочкам? Почему дочь не хочет отдавать их в сад? Есть ли места, кто будет забирать детей, если она устроится на работу? Участвует ли их отец в расходах и уходе, если общение с ним безопасно?
Без этих подробностей требование «начни работать» может остаться пожеланием, за которым нет понятного плана. К слову, отказ дочери от разговора не обязывает вас сохранять все как есть. Обозначьте, какие необязательные расходы больше не готовы оплачивать, какие дела не будете брать на себя.
Еще я бы уточнила, что значит «толком ими не занимается». Беспорядок и недостаток привычных вам занятий — одно, отсутствие необходимого ухода — другое. Если дети действительно остаются без еды, помощи или безопасного присмотра, нужна поддержка педиатра и местной службы помощи семье. При непосредственной опасности — экстренная помощь.
Вы можете пересмотреть условия совместной жизни, не отказываясь от дочери и внучек
Для этого не нужно дожидаться, пока раздражение окончательно испортит ваши отношения. Я желаю вам мудрости и сил. Ваше участие не должно означать, что от собственной жизни придется отказаться, очень важно найти баланс через диалог и разрешить все вопросы мирно и бережно относясь друг к другу.
