После развода с мужем прошло полтора года, но я до сих пор не могу прийти в себя. Мне кажется, я никогда не смогу больше доверять мужчинам, тем более жить вместе с кем-то. А со мной еще живут сын девяти лет и дочь шести лет, которым нужна поддержка.
Ольга, 34 года
Здравствуйте, Ольга. Спасибо, что поделились своей ситуацией и задали вопрос. Конечно, очень больно переживать расставание с некогда близким человеком, от отношений с которым было много ожиданий и в которые было вложено немало сил и эмоций. Давайте разберемся, что может помочь выйти из этого переживания, прийти в себя, научиться вновь доверять мужчинам и стать счастливой. Научиться видеть в прошлом опыте ценные уроки и пройти их так, чтобы и ваши дети смогли быть гармоничны в отношениях. В целом, задач перед вами сейчас стоит много.
Я не вижу в вашем письме причины развода, поэтому мне сложно помочь вам по-настоящему понять ее, а это важно. Но если вы пишете о доверии, могу предположить, что речь идет об измене или уходе мужа к другой женщине — на фоне того, что вы искренне думали, что в вашей паре все нормально, и не ожидали такого поворота.
Конечно, причина может быть и другой: материальный обман или иной серьезный проступок, разрушающий доверие. Но чаще всего это именно другая женщина, и это переживается особенно болезненно.
Выход из страдания начинается с «прихода в себя», ведь именно об этом вы пишете: «Я до сих пор не могу прийти в себя»
Хочется спросить вас — и постарайтесь ответить себе на этот вопрос: «А что значит быть в себе? Как я живу, когда слышу себя и ценю себя?» Это важнейший шаг, ведь нередко измена близкого начинается с ранее незаметной измены себе. Если вы долгое время не слышали своих чувств, на что-то закрывали глаза, отказывались от важного для вас, не радовались жизни, делали то, чего не хотели, чтобы подстроиться под партнера, — то вы в чем-то изменили себе. И это может быть главным и самым ценным уроком этого расставания.
Одной из частых причин супружеских измен становится «болезнь пары», когда люди живут в созависимых отношениях или полностью поглощены бытом и воспитанием детей. Тогда оба партнера ощущают эмоциональную и физическую неудовлетворенность, тяжесть отношений, отсутствие близости.
Если нет умения об этом говорить, разбираться, снова становиться друг другу интересными, более слабый идет на измену или на смену партнера. Именно слабый и незрелый человек избегает разговора и работы над отношениями. Взрослый и мудрый учится замечать, как меняется сам, слышать свои эмоции и потребности и договариваться с партнером, чтобы любовь росла.
По всей видимости, и вы, и ваш муж с задачей развития любви по каким-то причинам не справились. Сейчас вы можете вернуться к себе и увидеть эти нерешенные задачи, а себя и мужа воспринять реальными людьми со своими неудовлетворенностями и неумениями.
Вернуться в себя важно и физически, и эмоционально, и ментально
Учитесь жить и ценить свою жизнь через заботу о теле, о пространстве, в котором вы живете с детьми, — с любовью и радостью. Жизнь идет, и время само по себе никого не лечит — лечит человек и его действия. Постарайтесь восстановиться и сначала ощутить здоровье через тело.
Далее важно понять, что эмоции и мысли могут быть здоровыми и живыми, а могут быть искаженными. Здоровые — это реакции на реальность, которая рядом с вами сейчас: ваше тело, работа, ребенок, смотрящий на вас. Эти эмоции ценны, они указывают на актуальные задачи и потребности. Тогда стоит вовлекаться в работу, искренне слушать и воспитывать детей, наводить дома чистоту и красоту, общаться с другими людьми, помня, что в мире много значимых и ценных людей, а не один бывший партнер. Вашим детям нужна здоровая мама и поддержка, возможно, вашим родителям тоже, да и вы самой себе важны здоровой.
Нездоровые эмоции и мысли — это привычка жалеть себя, обижаться, бесконечно сожалеть о прошлом, думать, что все могло быть иначе, тревожиться о будущем. Эти состояния важно убирать, как вирусы, мешающие жить.
Когда вы вернетесь к себе и в реальность, подумайте: что такое доверие и при чем здесь все мужчины? Доверие — это дар, который мы по собственной воле даем новому человеку. Делать это стоит постепенно, ориентируясь на реальность, свои чувства и поступки человека в разных ситуациях. Доверие не выдают всем подряд и на всю жизнь только потому, что поставлен штамп в паспорте. И оно не гарантирует верности в любых обстоятельствах.
Есть люди, которым действительно нельзя доверять, — для них ложь и измена являются нормой. Важно, будучи взрослой и находясь в контакте с собой, учиться доверять адекватно и по-взрослому, а не из фантазий и ожиданий.
Так как вы находитесь в состоянии горевания уже более года, рекомендую поработать с психотерапевтом. Такое проживание развода выходит за рамки нормативных сроков и требует профессиональной помощи. В работе со специалистом вы сможете научиться более здоровым отношениям и доверию — возможно, именно к этому вас и ведет этот путь.
Будьте здоровы и обязательно любимы!
