Добрый день! У меня такая ситуация. Шесть лет назад произошел сложный эмоциональный развод с мужем. У нас двое детей. После развода три года приходила в себя — в тот момент мужчина вообще не нужен был. Затем начала встречаться, но как только чувствовала и понимала, что мужчина настроен серьезно, сама сводила отношения на нет. Какой-то внутренний страх, что он не тот или я не та. Можете помочь разобраться или подсказать, с чего мне начать?
Мария, 38 лет
Мария, вы описываете классическую, вполне объяснимую ситуацию: после болезненного расставания психика мобилизуется, чтобы выжить. И тогда «мужчина вообще не нужен». А когда силы возвращаются и возникает желание близости, включается внутренний стоп-сигнал.
То, что вы делаете, сводя отношения на нет при приближении «серьезности», не каприз и не «проблема». Это психическая защита. Она как верный страж, который, пережив однажды ранение, теперь кричит: «Осторожно! Не подпускай к себе слишком близко!»
Давайте подумаем, что может стоять за страхом «он не тот / я не та».
Страх повторения боли. После сложного развода психика формирует неявную установку: «Серьезные отношения = потенциальная боль, утрата контроля, разрушение». Поэтому как только появляется угроза «серьезности», срабатывает аварийный клапан, вы дистанцируетесь. Это не про нового мужчину, это про старую рану, которая требует внимания.
Страх потерять себя. В браке вы, вероятно, были частью пары, «мы». После развода вы заново построили идентичность «я» (сильную, самостоятельную, способную справиться и в одиночку). Серьезные отношения бессознательно воспринимаются как риск снова раствориться в «мы», потерять это недавно обретенное «я». Страх «я не та» может означать: «А справлюсь ли я, останусь ли собой в этих новых отношениях?»
Невыученные уроки. Иногда мы бессознательно притягиваем или отталкиваем определенные типы людей, чтобы непроизвольно воспроизвести старый сценарий, на самом деле надеясь его «переиграть» и победить. А когда понимаем, что сценарий знаком, то пугаемся и бежим.
С чего можно начать?
1. Поисследуйте чувства
В следующий раз, когда почувствуете желание отдалиться, остановитесь (если сможете) и спросите себя: «Что именно я сейчас чувствую? Страх? Давление? Потерю контроля? Или что-то еще?» Просто назовите это. Не осуждайте при этом себя.
2. Разделите «прошлое» и «настоящее»
Для этого используем письменное упражнение. Возьмите два листа бумаги. На первом опишите (можно схематично) те качества отношений, которые причинили вам боль в прошлом (например: контроль, недоверие, подавление, непредсказуемость). На втором листе попробуйте сформулировать, каким должен быть контакт, чтобы в нем было безопасно. Не идеальный мужчина, а качество связи. Например: «уважение к моим границам», «возможность говорить „нет“», «поддержка без условия».
Это поможет вашей психике начать различать, что новый человек — это не бывший муж. А вы сейчас — явно не та, что была шесть лет назад.
3. Дайте себе разрешение не искать серьезных отношений
Скажите себе: «Сейчас моя задача — не выйти замуж, а просто тренироваться быть рядом». Как на спортивной тренировке — без ожидания медали. Можно просто встречаться, общаться, наблюдать за своими реакциями и уходить, если страшно. Это будет уже не бегство, а осознанный выбор дать себе передышку.
4. Спросите себя по-другому
Вместо «Тот ли он?» или «Та ли я?» задайте вопрос: «Чувствую ли я себя в безопасности, позволяя себе быть рядом с этим человеком?» и «Могу ли я рядом с ним оставаться собой, со своими страхами, усталостью, силой и без стыда?».
Ваш страх пытается уберечь от повторной травмы. Думаю, вы не «сломали» что-то в себе, вы защитили. Теперь пришло время постепенно, маленькими шагами учиться открывать дверь для возможности новой, другой близости.
