Я дружу с одной девушкой семь лет — начиная с университета. Правда, я более пяти лет ее не видела — общаемся онлайн. В последнее время она все силы тратит на тяжелую работу в пункте выдачи интернет-магазина, может по несколько дней не разговаривать с другими людьми. До этого она перенесла тяжелую болезнь и непростую учебу в университете. Выгорание настигло ее. Я всегда поддерживала ее, как и она меня.
А сегодня подруга написала, что не хочет продолжать общение со мной, потому что оно перестало приносить удовольствие. Я пожелала ей всего наилучшего и попросила прощения. Подруга ответила, что я ни в чем не виновата, тоже хочет, чтобы у меня все было хорошо. Я сказала, что если она захочет снова общаться, я всегда на связи.
Но меня не покидает чувство пустоты — она самый близкий человек для меня. Думаю, что рано или поздно подруга будет снова общаться со мной. Но как пережить период «до»? Не всем из своего окружения я готова раскрыться.
Анна, 24 года
Здравствуйте, Анна. Спасибо за ваш вопрос и подробное описание ситуации. Ощущается, как вам важна эта дружба, и понятны ваши переживания.
Действительно, очень сложно терять важное для нас, отказываться от ценного общения, которое с вашей точки зрения, скорее всего, полезно для вас обоих. Ведь, казалось бы, и вам все так же нужна поддержка, и вашей подруге она точно нужна, судя по описанию ее ситуации про «выгорание». И вы готовы давать поддержку и получать хотите, но подруга почему-то отдаляется.
К сожалению, я не вижу в тексте, как именно вы общались, и сложно понять, что было ценно для вашей подруги. Но, возможно, то, что ценно и важно для вас, перестало подходить ей. Это действительно во многом может быть не про вас, а про ее жизненную ситуацию.
Вы пишете, что «выгорание настигло ее». И в таком состоянии и физически, и эмоционально человек истощается и может даже «расчеловечиться» — перестать быть эмпатичным и к себе, и к другим, потому что на это нет сил и фокус внимания вообще не в человеческих отношениях, а в выживании. Когда так происходит — может наступить ангедония (отсутствие удовольствия от жизни), и это результат ее образа жизни, а не плохого качества вашей дружбы.
Вы пишете: «Я пожелала ей всего наилучшего и попросила прощения. Подруга ответила, что я ни в чем не виновата, тоже хочет, чтобы у меня все было хорошо», — и в этом видно, что она именно об этом и говорит, а вы воспринимаете так, как будто это ваша вина. Важно до конца оспорить свою «вину» внутри и понять, что люди, даже самые важные, могут расходиться потому, что оказываются в разных задачах жизни и разных настроениях.
Дружба тем и хороша, что добровольна
Взрослые люди, когда оба готовы, могут встретиться в общении. Но если кто-то не готов — встреча невозможна. Это не обязательно плохо, ведь вы у себя всегда есть и вроде бы ваша жизнь целиком и полностью остается с вами.
Вы пишете, что вас «не покидает чувство пустоты — она самый близкий человек для меня. Думаю, что рано или поздно подруга будет снова общаться со мной. Но как пережить период „до“?» И это как раз точка приложения ваших усилий на дальнейшее взросление, ведь «пустота» сейчас — именно в вашей душе и жизни без этих отношений, хотя есть дела, другие люди… «Полностью раскрыться» как будто бы должно заполнять эту пустоту, хотя это скорее зависимая безграничная дружба, где подруга ощущается как «кормящая грудью мать», без которой невозможно жить полноценно.
Желанная для вас близость может быть излишней нагрузкой для другого человека. И именно это может подталкивать ее, когда у нее нет сил, отстраниться, чтобы сохранить свою энергию для выживания.
Важно этот период расставания, Анна, посвятить познанию себя. Обретению навыков саморегуляции и самоподдержки, поиску интересных опор в жизни. Чтобы от любого расставания вы не разрушались, а отношения были для вас тем, что улучшает жизнь, а не условием уже вашего выживания.
Успешного самопознания!
