Я с детства не знал, кем буду. Меня всегда записывали туда, куда хотят родители. Больше всего мне понравилось заниматься баскетболом, и я занимаюсь им уже 16 лет. Кроме баскетбола я ничего не умею делать, так как в детстве у меня всегда все отбирали, что бы я ни делал. Например, хочу забить гвоздь, а дед не дает мне права на ошибку, отбирает молоток и делает все сам. В школе получил четверку, и дед же мне говорит: «Почему не пять?»
И теперь я не знаю, как быть, я привык, что мне всегда говорят, что делать. Даже если начинаю делать что-то по собственной воле, то вначале я полон мотивации, а в течение двух дней «потухаю», если меня никто не поддерживает. У меня много было «болячек», но с ними мне удается справляться, а по этому вопросу я не могу найти решение.
Даниил, 21 год
Даниил, спасибо за вопрос! Из письма я поняла, что в вашем воспитании имели место, с одной стороны, гиперопека (когда все решали за вас, ничего вам не давали делать самостоятельно и таким образом мешали проявлять свою инициативу и активность), а с другой — нарциссический перфекционизм и завышенные требования (когда вам говорили «почему четыре, а не пять?»), когда ваши достижения (пусть даже небольшие) не признавали, обесценивали, не давали вам возможности присвоить себе какие-то свои успехи.
Все это способствовало тому, что у вас сформировалась зависимая структура личности. В таком случае вы не знаете, кто вы, не знаете своих сильных сторон и особенностей, не можете на себя опереться, принимать решения и действовать самостоятельно, зависите от одобрения, поддержки и похвалы других людей.
Хочу вас поддержать на вашем пути, потому что то, какой вы есть сейчас, это не ваша вина, а пробелы воспитания
Вины ваших родителей в этом на самом деле тоже нет, потому что, скорее всего, они действовали из лучших побуждений и просто не могли, не умели действовать иначе. Возможно, их воспитывали точно таким же образом, им не хватало знаний.
То, что вы признаете свою проблему и готовы над ней работать, — это уже важный шаг. Ваша задача сейчас непростая — поменять себя, перестать зависеть от других людей. Когда дело касается изменения структуры личности, то речь идет о кропотливой работе. Нужно запастись терпением, поскольку вам предстоит формировать свою личность заново. Процесс это небыстрый, речь идет практически о втором рождении — психологическом рождении, обретении отдельного «я». И без поддержки тут не обойтись — очень важно обеспечить себе помощь близкого окружения, психотерапевта или терапевтической группы.
Этапов у процесса формирования новой личности будет несколько.
1. Осознайте собственную ценность и значимость
Это первое и самое главное, что вам нужно сделать. Восполнить пробел любви, заботы и принятия — всего того, что было недополучено в детстве.
2. Станьте заботливым родителем для самого себя
Вы привыкли полагаться на другого человека — ждать похвалы и одобрения от фигуры взрослого. Сейчас важно найти эту поддерживающую фигуру в самом себе и получать подпитку от этой фигуры. Даже если вы уже «далеко не ребенок», внутренний ребенок (ваше настоящее «я») есть в каждом из нас, и он нуждается в любви и признании. Мы не можем изменить детство и своих родителей, но можем стать хорошим и заботливым родителем для самого себя и своего внутреннего ребенка.
Нужно разбудить своего внутреннего родителя и научить его быть не требовательным и обесценивающим, а заботливым, понимающим и поддерживающим вашу самостоятельность и инициативность. Это будет давать заряд мотивации и сил.
3. Присвойте себе свои достижения
Нужно внимательно, буквально под лупой, рассмотреть свои сильные стороны и достижения. Лучше даже завести себе дневник и отметить каждый момент, когда вам удавалось делать что-то успешно самостоятельно — пусть это какие-то небольшие действия, важно их заметить, осознать и присвоить себе. Сказать себе: «Я могу».
4. Обретите четкое знание о себе и своем «я»
Следует ответить на вопросы: «Какой я? Что я люблю? Что я умею? Что для меня ценно и важно?» Тем самым залатать дыры в идентичности в противовес заполнению этих дыр другим человеком. Научиться понимать, где ваши желания и потребности, а где — не ваши. Ощущение «я» позволяет полагаться на внутреннюю силу, брать ответственность за свое поведение, а не ожидать, что кто-то будет управлять тобой.
5. Выстройте личностные границы
Их отсутствие — одна из черт зависимой личности. Из-за этого такому человеку сложно организовать себя, структурировать время и выдерживать его границы. Зависимые люди имеют тенденцию опаздывать и затягивать какие-то процессы (например, сборы, рабочие процессы), им трудно вовремя остановиться и соблюдать регламент. Поэтому так важно сформировать эти личностные границы.
6. Научитесь брать ответственность за свою жизнь
Надо выйти из состояния жертвы, взять на себя взрослую роль. Научиться самостоятельно принимать решения, без подсказок и оглядок на других. Начиная от простых задач и заканчивая более глобальными: от выбора футболки в собственном шкафу и того, что вы будете делать сегодня, до планирования отпуска. И тут обязательно двигаться очень маленькими шажками, мотивировать и поощрять себя за любое, даже самое мелкое решение, не ожидая похвалы от других, а давая себе эту похвалу самостоятельно.
Когда новая личность начнет постепенно выстраиваться, когда вы увидите, сколь многого вы смогли добиться самостоятельно, появится уверенность в себе, знание о своих собственных силах, умениях, навыках. Тогда зависеть от кого-то или чего-то станет просто ненужным. Снизится уровень тревоги, появятся новые ресурсы, и отпадет необходимость в «костыле» в виде другого человека. Появится опора изнутри — опора на самого себя, такого значимого, ценного, целостного и автономного человека.
Авторы этой книги провели обширное исследование и выявили первопричины стремления нравиться окружающим, хронической тревожности и заниженной самооценки. Они считают, что даже их запущенные формы поддаются корректировке, и описывают семь революционных практик трансформирующегося человека, которые помогут вам измениться, поверить в себя, обрести гармонию в личной жизни и стать счастливым.
