Я из многодетной семьи, родители меня не любили. В детстве воровала у них деньги, но мама с папой со мной это не обсуждали, как будто я недостойна их внимания, второй сорт. Зато просили сестер со мной разбираться, и те меня били. Я воровала, потому что мне никогда не покупали то, что я хотела. Родители либо читали мне нотации, либо контролировали, нормально не общались. При этом я очень хотела заслужить их расположение, с 10 лет готовила и убирала дом, но все считали, что так и надо. Сестры не помогали, все сваливали на меня.

С 13 лет отец начал травить меня, он считал, что я забеременею и опозорю его. А я пыталась быть послушной, избегала мальчиков. В какой-то момент сбежала в токсичные отношения с одногруппником, которые закончились очень болезненным разрывом. Мне жить не хотелось, хотя мой партнер был ужасным человеком. Теперь я выросла, и родители пытаются общаться со мной, но я не могу их видеть. Когда встречаемся, они спрашивают только про то, когда выйду замуж и рожу внуков. Моя жизнь им не интересна. Думаю, они просто боятся одиночества. Нужно ли мне общаться с родителями? У меня своя семья, живу отдельно и мы практически не видимся. Если у меня будут дети, я не хочу знакомить их с бабушкой и дедушкой.

Анна, 35 лет

У вас было невероятно тяжелое детство. Вы пережили эмоциональное насилие, отвержение. Были никому не нужны и считали себя «плохой». Здорово, что вы сумели построить отношения и живете своей жизнью.

Теперь что касается необходимости встреч с родителями. Похоже, вами управляет токсичное чувство вины. Когда ребенку постоянно внушают, что он плох и нелюбим, единственный способ выжить для него — согласиться с родителями. Он принимает как факт, что они хорошие, всегда правы, а он — плохой и никчемный. Воровство и желание всем угодить — это ваши способы справляться с давлением и травлей в семье. С ощущением, что вы — плохая. Даже если вы чувствуете, что поступаете верно, избегая встреч с родителями, ваше подсознание говорит, что вы виноваты.

Когда человек проходит через насилие в родительской семье, ему очень сложно справиться с чувством вины. Оно привело к тому, что вы вступили в деструктивные отношения. Ведь вам казалось, что лучшего вы не заслужили. Но надеюсь, что сейчас у вас такая семья, в которой вы чувствуете себя нужной, важной.

Кроме того, ваши родители постоянно подчеркивали вашу ненужность. Взрастили в вас уверенность, что вы — человек, который всем мешает и не имеет права попросить и тем более потребовать. В итоге вам удалось вырваться и наладить свою жизнь. Но внутри осталась уверенность, что вы недостойны. Вина влияет и на то, что вы до сих пор не высказали родителям свои обиды. Поэтому вы продолжаете с ними общаться, как будто прошлого не было. Естественно, если вы вдруг прервете общение, ваш поступок покажется безумием и неблагодарностью. Правда останется невысказанной, ведь жертве абьюза страшно открыто говорить с обидчиком.

За отношения с ребенком отвечает взрослый. С вами обращались плохо, и ответственность за вашу травму лежит на родителях, но пока что вы несете на себе груз токсичного прошлого. На данном этапе важно разобраться с чувством вины. Решать — прощать или не прощать, — еще рано. В первую очередь надо работать с обидой, гневом, болью и страхом.

Родители для вас токсичны, общение с ними вас разрушает. Когда вы сможете разобраться со сложными чувствами к своей семье и прошлому, освободиться от них, тогда сумеете и простить. Но только ради себя, не ради них. Это не значит, что вы начнете общаться с родителями, возможно, даже наоборот. И вы не обязаны говорить о прощении вслух. Внутреннее прощение нужно вам. Чтобы перестать чувствовать себя «плохой» и вырастить своих детей в атмосфере любви и заботы.