Мне 27 лет. Когда я достигла совершеннолетия, то уехала учиться в большой город, там же жила и строила карьеру. Потом переехала еще дальше, а к родителям приезжала несколько раз в год.

Почти год назад в семье случилось горе — убили моего брата, который жил с родителями и помогал им. У него осталась четырехлетняя дочка, а мать ребенка посадили в тюрьму. Девочку взяла под опеку моя мама.

Я бросила работу и молодого человека и вернулась в родной город, где сняла отдельную квартиру. В будни каждое утро прихожу к маме, днем сижу с бабушкой, вечером приглядываю за племянницей, ночью уезжаю домой. На выходные забираю ребенка к себе.

Работаю я удаленно, но каждый месяц на несколько дней уезжаю в большой город. И я больше не могу жить там, где нахожусь сейчас. Когда начинаю разговор о том, что хочу жить на два города (приезжать на выходных и помогать, в чем необходимо), никто и слышать ничего не хочет: «Еще скажи, что бросишь нас всех здесь! А кто будет род продолжать и внучку воспитывать?»

Родители уверены, что со временем я должна взять малышку под опеку. Племянница очень привязана ко мне, но свою семью я никогда не хотела. Я не вижу себя в роли матери и супруги.

Я понимаю, как тяжело родителям и морально, и физически. Маме 60 лет, она живет с ребенком и бабушкой в квартире, папе 55, он следит за хозяйством в своем доме. Но я чувствую себя подавленно: нет развития, интересных знакомых, развлечений. Чувствую, что живу не для себя. Я в тупике и не знаю, что делать дальше.

Татьяна, 27 лет

Татьяна, к сожалению, вы абсолютно правы в тех ощущениях, которые описываете. Вы действительно живете не для себя, и не просто по рациональным соображениям. Внутри вас есть достаточно глубокое чувство вины, которое провоцирует поступки, связанные с отказом от себя ради семьи.

Потеря брата — очень большая трагедия. Ваши родители от нее уже не оправятся, а вот ваша жизнь при этом не должна заканчиваться. Вы молодая женщина, которой не нужна семья с обязательствами. Вы не обязаны брать под опеку племянницу — это не ваш ребенок, не ваша зона ответственности. Однако для вас эта граница оказалась размыта.

И вот почему. Вы не просто так уехали из дома. Естественно, вас вела здоровая тяга жить и развиваться. Подчеркивание идеи независимости на бессознательном уровне показывает потребность «сбежать» от внутреннего ощущения тисков.

Скорее всего, вы не видели между родителями счастливых отношений как мужчины и женщины. Вероятно, они жили именно в роли родителей, которая со стороны кажется формальной и даже мучительной.

Поэтому семья у вас ассоциируется с напряжением, делами, но не с удовольствием от отношений с партнером

Ваши родители (особенно мама — основной образ женщины для девочки) не прожили свою жизнь и неосознанно наложили чувство вины и на вас. Кроме того, оно кормится «травмой выжившего». Теперь вы отдуваетесь за двоих. Погибший брат еще больше усугубил чувство вины за потребность быть свободной. 

Само собой, вы хотите от всего этого сбежать, но перемена места ничего не изменит. Образ семьи уже укоренился внутри и работает против вас. Вот почему вы не можете выкарабкаться из той ситуации, в которой увязли.

Самое главное для вас — осознать встроенное родителями чувство вины и проработать его. Тогда вы сможете снова уехать и жить для себя. Вам будет непросто, но чувство вины будет «здоровым», вы сможете управлять им. Пока же оно управляет вами.