Меня загнобили родственники со стороны матери. С детства они придирались ко мне (я была для них самым непослушным ребенком и самым вредным), настраивали против меня всех моих сестер и мою маму. Доходило до того, что ко мне могли придраться за столом при гостях, хотя моя манера есть ничем не отличалась от остальных. Спустя много лет я понимаю, что моя мать сама им жаловалась на меня.
Мне, по большому счету, плевать на этих родственников, но из-за них я не могу наладить контакт с матерью. Когда я ей что-то рассказывала, она шла к ним и обсуждала мои дела с ними. И они все тут же пытались учить меня жизни, будто я без них не справляюсь. Мне потребовалось много времени, чтобы понять, что я не могу доверять маме. И сейчас я начала держать дистанцию, а все опять учат меня жизни и пытаются уговорить позвонить ей, ведь она уже месяц меня не слышала, будто это моя вина.
У них есть родовой сценарий, благодаря которому у многих одинаково несчастливо складываются отношения с мужчинами, и они решили, что я должна повторить чью-то судьбу, отсюда и нравоучения.
В настоящий момент я решила держать дистанцию, ведь мои отношения с мужем для меня важнее, чем с матерью. И каждый раз, когда думаю о матери или когда кто-то из родственников опять наговорит гадостей, пытаясь направить меня «на путь истинный», меня начинает «триггерить» и случается нервный срыв. Это очень мешает моей настоящей жизни.
Я пыталась нормально разговаривать со всеми, обозначала свои границы, мол, не нужно меня жизни учить, но понимаю сейчас, что этот альянс мне не победить. И мне бесконечно жаль маму, я безумно по ней скучаю, но она никак не принимает меня и мою семью из-за того, что находится в слиянии с ними.
Я действительно не могу воспринимать их как отдельных людей: когда кто-то один узнает обо мне какую-то новость, они все говорят совершенно одинаковые слова, как под копирку.
Помогите, пожалуйста, понять, как мне избавиться от этих триггеров. Как перестать думать о ней? Ведь я понимаю, что она сделала свой выбор, ей важнее родственники, а не ее настоящая семья.
Алина, 26 лет
Алина, добрый день! Хочется выразить сочувствие и поддержать вас в непростой ситуации. Выдерживать давление целой группы людей в одиночку — очень выматывающий процесс. То, что замечания и оценки родственников вас задевают, неудивительно и вполне естественно. Сложно не терять внутреннюю опору, когда люди пытаются наставлять вас или воздействовать через чувство вины. Возможно, если вы будете напоминать себе, зачем они это делают, возвращать равновесие будет проще.
Вы пишете, что они убеждены, что вы повторите родовой сценарий. Что, по вашему мнению, делает их экспертами в этом вопросе?
Предсказывать будущее невозможно, это когнитивное искажение. А родовые сценарии тем страшнее и неизбежнее, чем меньше мы сами верим в свою волю что-то менять и выбирать. Получается ли у вас напоминать себе, кто на самом деле принимает решения в вашей жизни?
Говоря о родственниках, вы формулируете мысль так: «Из-за них я не могу наладить контакт с матерью». Точно ли это так? Как бы ни были сильны семейные традиции и привычные стили общения, каждый из взрослых членов семьи принимает решение сам. Например, вы пишете, что мама обсуждает вашу жизнь с родственниками без вашего согласия. Почему она проявляет лояльность семье, выдавая что-то личное о вас, предположить сложно. Но поступать так — это решение и ответственность вашей матери. Возвращаете ли вы ее ей?
«Я не могу доверять маме» — это очень горькое разочарование. Оно часто связано с интенсивной болью и гневом. Прожить эти эмоции и не подавлять их необходимо для того, чтобы со временем отгоревать эту потерю (потерю доверия, потерю иллюзий и так далее). Необязательно буквально приносить их матери и выяснять отношения. Иногда их можно прожить в безопасном пространстве — в кабинете психолога. Другой вариант — выразить свои чувства в письме и не отправлять его адресату. Лист бумаги может быть очень благодарным слушателем и свидетелем ваших переживаний: он все стерпит и никого не осудит.
Видеть родителя неидеальным и не дающим поддержку — сложно, но это может делать его восприятие более близким к реальности.
Есть вероятность, что мама не изменится и не станет проявлять любовь как-то иначе
Можно ли совсем перестать думать об этом? Не уверена. Но со временем, когда получится принять ситуацию такой, какая она есть, вы сможете занять ту дистанцию, которая позволит вам сохранить себя, если сохранить контакт не получается. Тогда у вас появится возможность выбирать, какие факты из своей жизни говорить матери, а какие нет — с полным пониманием того, что они будут известны родственникам.
Ставить в приоритет свою семью, а не родительскую или расширенную, — важный и смелый шаг. Так вы делаете выбор в пользу будущего, а не в пользу прошлого. Цена такого решения может сейчас казаться вам высокой, но это, пожалуй, лучшее противоядие от повторения любого неблагоприятного семейного сценария.
