Мне 51, в браке 21 год, супруге 44, трое детей, все девочки. Старшей дочери 20, она инвалид, младшим почти 7. Мы познакомились с семейной парой 10 лет назад, дружили и жили рядом. Время шло, мы общались ближе: карты, шампанское, разговоры...

А спустя 9 лет я ушел к Марине, женщине из этой пары. Она меня заводит не на шутку, с супругой никогда не было такого секса, хоть я и не опытный ловелас. С Мариной как-то все по другому: только думаю о ней — и уже возбужден.

Если без воды и без подробностей, то ситуация такая. Я не могу принять решение, с кем мне все-таки лучше быть — с супругой или с Мариной. В семье комфорт, удобство, нет эмоций, все сухонько, по распорядку. С Мариной вместо уборок дома — шампанское, на море и в кусты. Рядом с ней я как будто снова пацан.

А из детства у меня тянется шлейф страхов, непонимания, огорчений. Я вырос, по сути, на улице и всегда шел против того, что мне советовали. Родители умерли, когда мне было 7 лет, воспитывался братом и ремнем. Моя самооценка была убита в детстве, когда мне говорили, что я неудачник. Может быть, все это как-то связано? Что делать? Почему я не могу уйти от любовницы или от жены?

Андрей, 51 год

Здравствуйте, Андрей! Если без воды, то ваш выбор очень похож на следующий: что вам отрезать — руку или ногу? Думаю, что хорошо было бы сохранить и то и другое. Вы пишете, что вам важен семейный комфорт и все удобства, связанные с семьей. Но также важно и «шампанское, на море и в кусты».

Судя по всему, вы пока и пытаетесь удовлетворять обе потребности, в нерешительности продолжая отношения с обеими женщинами. Поэтому ваша нерешительность, конечно же, вам очень выгодна. Отсюда и сложность в принятии решения.

Другое дело, что вас сейчас что-то не устраивает. Иначе откуда вообще возникла бы идея, что вам нужно кого-то выбрать? Неясно. Что вами двигает? Чувство вины? Страх потерять одну из женщин или обеих сразу? Какие-то ваши личные принципы? Чьи-то требования? Это полезно было бы прояснить.

Кроме того, вы, очевидно, связываете удовлетворение своих потребностей с конкретными людьми. Вот жена — и у вас с ней комфорт. А вот любовница — и у вас с ней… я бы назвал это «яркие переживания», хотя что это за переживания, вы не пишете, а это важно.

Но могут ли быть у вас эти «яркие переживания» с женой? Или, напротив, можете ли вы почувствовать семейный комфорт с любовницей? А может быть, вы и то и другое можете получить вообще каким-то третьим, четвертым, пятым способом…

Но очевидно: пока вы не найдете какой-то способ удовлетворить обе свои потребности — и в комфорте, и в ярких переживаниях, — будете мучиться выбором, пытаясь понять, какую из своих потребностей подавить.

Каким именно способом вы можете получить и то и другое — отдельный вопрос. И самое главное: какой из этих способов подойдет именно вам? Здесь без обстоятельного знакомства с вами и вашей ситуацией я вам точно не смогу помочь.

Связано ли это все с вашей детской историей? Я, прочитав ваш вопрос, пока такой связи не вижу, но не отрицаю ее возможность. Сочувствую, что вы так рано потеряли родителей и росли на улице. Но если вы дожили до 51 года, завели семью, троих детей, у вас есть друзья и вы можете себе позволить шампанское и на море — наверное, не все в вашей жизни сложилось так уж неудачно.

Если, несмотря на это, ваша самооценка до сих пор «убита» (ваше слово, на которое я просто не могу не обратить внимание из-за его эмоциональной силы и которое точно хорошо было бы расшифровать), то это еще один хороший повод обратиться к специалисту. Самооценка точно должна быть живой.