Я два года назад расстался с женой после 16 лет брака. С ней остались двое детей, с которыми иногда вижусь, переписываюсь, общаюсь по телефону. После расставания я постарался минимизировать все контакты с ней — общаюсь только на темы, касающиеся детей. Сейчас у меня очень близкие, доверительные и, как я считаю, гармоничные отношения с другой женщиной.

Процесс расставания был непростым. Мне всегда казалось, что мы живем более-менее нормально. Я работал на удаленке и обеспечивал семью, а жена развивала свой бизнес, но без особых успехов. Деньги в семейный бюджет от нее почти не поступали, все тянул я один.

Думаю, мое недовольство этим обстоятельством тоже повлияло на наши отношения: я неоднократно указывал ей на ее ошибки, но моя критика в ее сознании трансформировалась в жалобы «муж меня никогда не поддерживал».

Хотя я не понимаю, как можно поддерживать бизнес, который не приносит прибыли? Это уже не бизнес, а хобби. Она же этим бизнесом просто жила, критику воспринимала болезненно, а от советов отмахивалась. Я пытался наладить отношения, обращался к психологам, но это не помогло. Мы не спали вместе, почти не общались.

В один прекрасный день передо мной поставили ультиматум: «либо съезжаешь ты, либо мы», и я выбрал первое. О причинах кризиса я узнал больше не от нее, а из общения с ее подругами: у нас разные взгляды на семью и роль мужа и жены в ней, на дальнейшую жизнь. Она жалеет, что вышла за меня замуж, я ее разочаровал, и она мечтает, чтобы я ушел.

Но мне кажется, что полностью я этот гештальт не закрыл. Несмотря на то, что я счастлив в новых отношениях, я все равно периодически захожу на страницу жены в соцсети. Мне хочется понять, продолжаются ли ее отношения с другим человеком, которые начались еще тогда, когда мы жили вместе. Или, может, есть кто-то другой?

Не понимаю, откуда такие мысли? Чем продиктованы такие поступки и интерес, ведь я точно знаю, что возврата к прошлому уже не будет. Более того: я часто ловлю себя на мысли, что я ее ненавижу.

Иван, 45 лет

Иван, вы подняли тему, о которой мало говорят. Принято считать, что в разводах всегда виноваты мужчины. Что мужчины уходят, легко забывая и не мучаясь. Это иллюзии. Мужчины также переживают, а развод начинается не со штампа в паспорте, а после того, как один партнер эмоционально отпустит другого. Давайте попробуем разобраться, что же происходит с вами.

Видимо, в вашей семье не было самого главного — доверия и безопасности. Под этими понятиями я понимаю возможность быть с друг другом искренними, без страха быть отвергнутым, непонятым. Возможность честно и откровенно говорить о своих потребностях и чувствах.

Семья похожа на кабель, которых состоит из переплетений разных проводов

И каждый член семьи — это новый провод, усиливающий ее энергию. Когда какой то провод перестает функционировать, общая энергия семьи падает, сопротивление внутри нее возрастает. Если его не починить, кабель или перегорит, или перестанет давать мощность, нужную для обеспечения семьи.

Похоже, что вы пропустили момент, когда ваша жена перестала быть с вами в связке. Уверена, что такой момент невозможно не заметить, но страх потерять семью и озвучить проблемы быстро вытесняется из сознания. Тогда находятся внешние вопросы, обсуждение которых не приводит к починке разлома.

Вы взяли работу на удаленке, а жена сбежала в построение бизнеса. Ее работа была не про желание заработать, а про желание убежать, сепарироваться от связи с вами. Наверное, ваши совместные цели перестали быть важными или вообще исчезли, и каждый стал выживать как мог.

Видно, что вы были больше заинтересованы в этих отношениях и прикладывали максимум усилий, но это было в одностороннем порядке. Ведь если в семье проблемы, то на психотерапию идут оба партнера. Конечно, кто-то бывает ее инициатором, но у психолога оказываются оба, как бы подтверждая свое согласие на продолжение отношений.

В вашем случае очевидно, что это была игра в одни ворота

Но вы до сих пор злитесь на свою жену за обман, за то, что за 16 лет она не смогла подобрать слова о своих чувствах и мотивах, которые побудили ее к расставанию Что вы жили в иллюзиях общности интересов и доверия друг другу. Это не дает вам отпустить ситуацию. Там много неоправданных надежд и непонимания ситуации.

Расставание — процесс долгий, как и переживание потери. Ведь это потеря любви, надежд, ожиданий, стабильности и безопасности. И полная сепарация занимает годы. Здесь очень важно принять ситуацию такой, какая она есть на сегодня. Ваша жена разлюбила вас и перегорела. Не потому, что вы плохой или сделали кардинальные ошибки. Просто так бывает в жизни.

Но эти отношения дали вам счастливые годы, в них родились ваши дети. И вы в любом случае связаны с этой женщиной на всю жизнь. Можно поблагодарить ее за это и отпустить. Не искать в ошибки в ней или себе, а принять эти годы как бесценный опыт и дар.

И тогда в своей новой семье вы наверняка будете вести себя более открыто. Не будете замалчивать свои чувства и разрешите своей второй половинке быть такой же откровенной с вами. Тогда прошлое не будет вас так тревожить, и вы освободитесь от его груза. Постарайтесь использовать этот шанс!