Моей сестре 28, у нее трое детей. Вышла замуж за неудачника, который ничего не делает для семьи, его родственники им также ничем не помогают. Сестра вечно жалуется, что ее жизнь не удалась, чуть что — просит о помощи.

Мы ей помогаем, чем можем, но она манипулирует нами, говоря, что мы обязаны ей всегда. Если отказываем — сразу начинает плакать и жалуется родителям. Давит на больное место, мол, «зачем мне тогда сестры, если не могут помочь, лучше мне просить помощи у чужих людей».

Как себя лучше вести в этой ситуации?

Камила, 24 года

Камила, вы спрашиваете: «Как себя лучше вести в этой ситуации?». Позвольте я добавлю к вашему вопросу одно уточнение: «Как себя лучше вести в этой ситуации, чтобы что?» В этом «чтобы что» и есть решение проблемы.

Например: «Как себя вести, чтобы сестра не жаловалась родителям?», или «Как себя вести, чтобы сестра не давила на жалость?», или «Как себя вести, чтобы сестра не манипулировала?», или «Как себя вести, чтобы не надрываться, помогая сестре, и чувствовать себя комфортно, отказывая?» Посмотрите, сколько вариантов я написала. Откликается ли какой-то из них именно вам? Подумайте над тем, как вы бы продолжили эту фразу.

Когда свой вариант сформулируется, попробуйте взглянуть на него вот под каким углом: «Что здесь зависит от меня, а что от сестры?» Давайте приведу пример. Например, вы выбрали для себя формулировку «Как себя вести так, чтобы не надрываться, помогая сестре, и чтобы она при этом не давила на жалость?».

В этой фразе есть то, что зависит от вас, а есть то, что от сестры. Вы можете не надрываться. Это ведь ваш выбор — делать что-то или нет. Но вы не можете заставить сестру прекратить манипуляции. Попросить можете, заставить — нет.

Решение проблемы заключается в том, чтобы последовательно раз за разом проходить четыре шага:

1 шаг: Начать делать или, наоборот, не делать, то, что зависит от вас.

2 шаг: Принять тот факт, что вы не можете заставить сестру думать и говорить иначе.

3 шаг: Научиться мягко отражать манипуляции сестры, не воспитывая ее при этом.

4 шаг: Выдерживать то, что сестра будет вами недовольна.

Во всяком случае, какое-то время. Например, сестра просит вас поздно ночью встретить ее с вокзала, а вы не хотите. Как вариант можно спокойно и вежливо сказать:«Мне очень жаль, что у меня не получится» или «Это не очень для меня удобно».

Если в ответ на отказ вы услышите манипуляцию (например, упрек или требование всегда помогать), можно сказать примерно следующее: «Мне больно слышать твои слова, для меня они звучат как манипуляция, и мне грустно от этого».

Обратите внимание, в этой фразе нет обвинений (например, про мужа-неудачника, который должен заботиться о вашей сестре), а есть констатация ваших чувств и фраза о том, что для вас эти слова похожи на манипуляцию.

Дальше вам придется выдержать натиск ее негативных чувств. И здесь слова могут быть такими: «Мне жаль, что ты расстроена, но я не могу встретить тебя с вокзала». То есть задача — вежливо отказывать в тех случаях, когда вы не хотите что-то делать, и рассказывать о своих чувствах спокойно до того, как обида накопилась и вылилась в ссору.

Эти четыре шага помогут вам решить вашу сложность. Но вам потребуется стойкость и последовательность в своих действиях. Вам будет крайне полезна консультация психолога, а также книга Маршалла Розенберга «Ненасильственное общение. Язык жизни».

У вас все получится!