Приведу пример: у меня был парень, я его любила, а потом после четырех месяцев отношений у меня резко пропали чувства к нему. Еще я очень сильно боюсь близости, а точнее стесняюсь (у меня очень красивое тело), просто я боюсь заниматься сексом, ведь после этого я должна буду быть с этим человеком — мне от этого не по себе.
Я никогда не строила планы на будущее с парнем, ведь понимала, что у меня пропадет интерес без всяких причин. И я уже смирилась с тем, что буду всю оставшуюся жизнь одна.
Моя мать умерла, когда мне было 4-5 лет, отец после этого запил и начал употреблять наркотики, при мне резал себя ножом. Потом меня удочерила сестра моего отца, сейчас я живу с ней.
У меня большое желание изменить все это, и я обращаюсь к вам за помощью: что и как делать. Я очень хочу решить эту проблему — надоело, что я живу каждый день одинаково.
Эвелина, 17 лет
Эвелина, спасибо за то, что поделились своей историей. Первые романтические отношения и опыты близости часто бывают травматичными и оставляют глубокий след в виде тревоги и неуверенности в себе и своем будущем. Не каждый на вашем месте обратился бы за помощью — это очень зрело. Ваши переживания абсолютно понятны, и они действительно могут быть тесно связаны с детским опытом потери мамы и ухода отца в деструктивные формы поведения.
В чем ваш запрос
Давайте разберем ваш запрос детально.
Страх близости и избегание привязанности
Вы пишете, что быстро теряете интерес к людям, особенно в романтических отношениях. С одной стороны, это может быть механизмом психологической защиты, когда мозг бессознательно «обесценивает» отношения, чтобы не столкнуться с возможной болью потери или отвержения. Вы говорите, что боитесь близости, — и это логично, учитывая, что в детстве вы пережили утрату фактически обоих родителей (из рассказа напрашивается вывод о том, что отец не смог более выполнять свои родительские обязанности, и вас передали в другую семью).
Тогда, на фоне ужасающих и травмирующих вашу психику событий, и могло родиться детское решение: «Лучше не привязываться, чем снова страдать. Лучше быть одной, чем потерять близких людей». И теперь вы бессознательно его реализуете, и даже не через «разочарование» в партнере, а через смирение с тем, что «вы будете всю оставшуюся жизнь одна».
Из письма не совсем понятно, являются ли описанные вами отношения единственными на данный момент или были и другие. Потому что существует еще одна правда, о которой нельзя не сказать:
так бывает, что мы разочаровываемся в отношениях с конкретным человеком;
случаи, когда первая любовь остается единственной на всю жизнь, поистине редки и уникальны;
чувства могут проходить, и это нормально,
нормально искать своего человека и не найти его с первого раза.
Так я пытаюсь подвести вас к мысли о том, что с вами все в порядке. И, немного забегая вперед: в том, что вы не стали вступать с этим мужчиной в интимные отношения, также нет ничего ненормального или противоестественного. Заниматься или не заниматься сексом — это только ваш выбор, и вы имеете на него полное право. Тем более что вы серьезно относитесь к интимной близости — задумываетесь о последствиях, несете ответственность за свое тело и чувства.
С другой стороны, необходимо сказать и о том, что ваш страх интимной близости («боюсь заниматься сексом») также может быть связан с общим страхом быть с кем-то в близких отношениях. Вы боитесь, что секс прочно свяжет вас с человеком, а значит, сделает уязвимой для боли расставания. Возможно, вы подсознательно ассоциируете близость с потерей контроля или даже опасностью.
Отсутствие планов на будущее
Вы не верите в способность строить долгосрочные отношения, потому что не верите в то, что они для вас возможны. Это тоже защита — «если не надеяться, то и не разочаруешься», которая укладывается в общую защитную рамку «смирилась с тем, что буду жить всю оставшуюся жизнь одна».
Такая стратегия может защитить от боли и разочарований, но ценой полноты жизни, любви, ярких событий, переживаний, счастливых моментов
Выбор избегания близости понятен и обусловлен предыдущим травматическим опытом, но важно понимать, что эта стратегия — бессознательная. А значит, недоступная вашему контролю. Обратившись за советом, вы сделали большой шаг к признанию проблемы, а значит, она стала чуть более осознанной.
Что можно сделать
1. Работать с травмой
В детстве вы пережили тяжелые события, и это не могло не оставить след. Проработать и прожить травму самостоятельно практически невозможно, поэтому очень рекомендую поработать с психологом в личной терапии.
2. Исследовать свои эмоции
Заведите дневник эмоций: записывайте в него моменты, когда приходит чувство, что интерес к человеку угасает. Что именно вы ощущаете? Страх? Скуку? Давление? В ответ на что возникли эти чувства: на слова, поступки — и какие именно? Так вы сможете лучше понять свои переживания в динамике, выявить триггеры (что именно приводит к исчезновению интереса и страху). Это может помочь вам продвинуться в решении своих задач самостоятельно или с психотерапевтом.
3. Немного изменить отношение к сексу
После интимной близости вы не обязаны быть с человеком «навсегда». Секс — это часть отношений, но не «договор на вечную связь». Важно, чтобы вы сами чувствовали комфорт и желание оставаться с человеком в отношениях и дальше.
4. Планировать будущее
Расслабьтесь и попробуйте представить, какими могли бы быть ваши отношения, если бы этому не мешал страх. Не требуется моментально поверить в это — просто позвольте себе пофантазировать. Что вы чувствуете в этих отношениях? Что делаете? Нравится ли вам эта картинка? Можно даже сделать коллаж «Мои счастливые отношения» из ярких вырезок, визуализировать будущие отношения как цель. Что должно быть в этих отношениях?
Что в итоге
Вы не обречены на одиночество. Просто пока вам кажется, что это единственный и, если честно, самый простой и «проверенный» путь, поскольку его назначением было защитить вас от боли, пережитой в детстве.
Это устаревший паттерн, который больше не актуален, потому что вы выросли, но психика по-прежнему заботится о вас, оберегая от близости и боли
Теперь ваша задача — проживать не те отношения с родителями из прошлого, а строить новые: со сверстниками, мужчинами, друзьями, коллегами по работе. И как эти отношения будут выглядеть, теперь можете решать вы сами.
Вы уже сделали важное дело — обратились за поддержкой, сформулировали запросы. Ваши чувства и страхи — не приговор, а следствие того, через что вы прошли. Вы заслуживаете отношений, в которых будете чувствовать себя безопасно и счастливо.
