Нахожусь в созависимых отношениях с мужем, он алкоголик. Когда трезвый — идеальный, но когда начинает пить, словно становится другим человеком. Оскорбляет, подозревает в изменах, сам выгоняет из дома. Часто это происходит на глазах детей. Приняла решение уйти, о чем ему говорила. Но меня удерживает необходимость навести перед уходом порядок в доме, разобрать все вещи. А сил нет даже с кровати встать. Начала поиски квартиры, даже нашла подходящий вариант. Но все равно не ухожу, боюсь.
Елена, 42 года
Здравствуйте, Елена! Благодарю вас за ваш вопрос.
Вы находитесь в классической ситуации созависимых отношений, в которых любовь, страх, надежда и отчаяние переплетаются так сильно, что даже принятое решение уйти не осуществляется в реальности. Давайте разберемся, что происходит и как можно себе помочь.
Ваш муж демонстрирует двойственное поведение: когда трезв, он «идеальный», а в состоянии опьянения превращается в агрессора. Это создает для вас когнитивный диссонанс — психическое напряжение противоречивых переживаний.
Вы любите и дорожите тем «хорошим» мужем и надеетесь, что однажды он навсегда останется таким. Возможно, вы надеетесь, что сможете помочь ему или что он примет решение бросить пить. К тому же у вас есть общие дети, и это также фактор, который останавливает многих женщин от решения уйти от мужа-алкоголика, хотя вы и понимаете, что ваши дети являются свидетелями сцен между вами.
Вы говорите о том, что «нужно навести порядок перед уходом», и это именно то, на что у вас нет сил. То, что вы во что бы то ни стало должны сделать, но не делаете, а в результате — не уходите.
В вашем случае это хитрый защитный психологический ход, призванный сохранить для вас хоть и не комфортную, но хотя бы понятную и привычную ситуацию. Бессознательно вы нашли повод для отсрочки, способ оттянуть момент расставания. Из письма непонятно, как ваш муж воспринял ваше желание уйти, но поскольку вы нашли квартиру и не переезжаете в нее, не забираете детей из небезопасной ситуации, а рассуждаете о том, что было бы неплохо перебрать вещи и сделать большую уборку, скорее всего, муж не пытается вас удержать. Вместо него это делаете вы сами.
Защитная реакция психики вызвана страхом неопределенности, и это абсолютно естественно. Вы долго жили в условиях нестабильности и по-своему адаптировались к ней.
Неизвестность пугает больше, чем привычные страдания
Что делать прямо сейчас?
Разрешите себе не «доделывать все» перед уходом. Вы имеете право уйти, даже если дом не в идеальном порядке.
Обратитесь за поддержкой — к друзьям, родственникам, психологу или . Вам необходимо приступить к реальным действиям, а не только размышлять. Как только вы вопреки своему страху сделаете шаг к своему решению, жизненная энергия начнет возвращаться.
Чтобы быстрее снять собственное сопротивление перед переменами, осознанно отделите реальность от надежд. Ваш муж алкоголик, и его поведение — это система: «хороший/плохой». Но «хорошие» периоды не отменяют разрушительного влияния зависимости. Пока он не начнет лечение, цикл будет повторяться, и счастья и покоя в вашей семье не будет.
Напишите для себя, во что вам уже обошлись эти отношения (стресс, страх детей, унижения). Перечитывайте каждый раз, когда появляется желание «потерпеть еще немного» или обманчивая надежда на чудесное исцеление.
Представьте, что бы вы посоветовали своей подруге в такой ситуации. Чаще мы строже к себе, чем к другим.
Спланируйте свои действия.
Вы уже нашли квартиру — это отлично! Но страх парализует. Разбейте уход на маленькие шаги:
Заключите договор аренды (даже если переедете позже).
Соберите «тревожный чемоданчик» (документы, деньги для себя и детей).
Договоритесь с кем-то о помощи в день переезда (чтобы не делать это в одиночку).
Проговорите с детьми (объясните, что уходите не «от папы», а «за безопасностью»).
Помните, что страх — естественная реакция, но он не должен управлять вами. Спросите себя, чего конкретно вы боитесь: остаться одной? Не справиться? Часто страх абстрактен, а когда его озвучиваешь, он теряет силу.
Представьте худший сценарий — и как вы с ним справитесь. Вы сильнее, чем кажется. Вспомните моменты, когда вы уже преодолевали страх — это доказывает, что вы способны на смелые поступки.
Если чувствуете вину перед детьми, подумайте:
Что бы вы хотели передать детям как модель отношений?
Хотите ли вы, чтобы они считали нормой жизнь в страхе и унижении?
Последний вопрос, который стоит себе задать: «Если я не уйду сейчас, что будет через год? Через пять лет?» Иногда именно этот мысленный эксперимент дает толчок к действию.
Вы уже сделали первый шаг — осознали проблему и решили уйти. Теперь важно не дать страху и иллюзиям украсть у вас будущее.
Желаю вам счастья!
