Мы с мужем шесть лет в браке, у нас двое детей (5 лет и 3 года). Совсем недавно муж начал ко мне охладевать и в итоге заявил о разводе. Говорит, что не может простить мою измену, которая произошла, когда мы с ним только познакомились. Что мне делать? Я очень сильно его люблю и не хочу потерять.
Екатерина, 25 лет
Екатерина, добрый день!
Очень сочувствую вашей ситуации. Услышать от любимого человека о том, что отношения завершены, — это большой удар. Я представляю, как вам тяжело. Думаю, что на данном этапе есть два направления, с которыми следует поработать.
Во-первых, это тема прошлой измены. Меня смущает, что супруг только спустя шесть лет осознал, что не способен жить с этими воспоминаниями. Вы не описали подробности произошедшего: почему вы изменили, с кем, был ли это роман или краткосрочная связь, разовая, а может быть, вы просто выбирали из двух мужчин более подходящего. В любом случае звучит так, будто бы та ситуация используется супругом для оправдания его чувств и действий в настоящем.
Я не отрицаю его обиду, просто почему она проявилась именно сейчас?
Многим людям с обостренным чувством стыда бывает сложно взять на себя ответственность за «плохой» поступок, который, как они ощущают, выставит их в плохом свете. Расстроить другого для таких личностей — значит выглядеть «плохим», им всегда важно выглядеть «правильными». И, к сожалению, эта, казалось бы, обычная черта характера приводит к некоторому газлайтингу (хотя слово громкое, в жизни все может происходить проще).
Сначала человек подавляет те эмоции, которые не вписываются в образ «хорошего», «сильного», — злость, обиду, раздражение, грусть. Эти переживания просто игнорируются. А дальше происходит накопление негатива до той точки, когда уже нет смысла подстраиваться под партнера (причины могут быть любыми: исчезновение чувств, отношения с кем-то еще, получение нового опыта, который перекрывает ценность настоящего).
И тогда причина охлаждения объясняется не тем, что произошли перемены, а якобы деструктивными действиями партнера. И снова получается: «Это не я решил уйти потому и потому, а дело только в тебе». Я не знаю, такая ли ситуация у вас с супругом, но настораживает эта всплывшая обида спустя шесть лет отношений и двоих детей. К сожалению, если сценарий именно таков, то сделать уже, скорее всего, ничего не получится.
Уход «хорошего парня» — это всегда точка невозврата, поскольку он просто уже не будет считать нужным подстраиваться (его никто и не просил быть «удобным», но так устроена психика человека)
И если расставание случилось, то вам, конечно, нужно позаботиться о себе. Самая тяжелая эмоция в этой ситуации даже не горечь от потери, а сильное чувство вины — будто бы вы разрушили отношения. Но дело ни в коем случае не в вас. Никто не заставлял вашего супруга выбирать отношения шесть лет назад, строить семью и рожать с вами детей. Отношения — это двое. Что-то изменилось у него, а ваша прошлая измена — это лишь предлог.
На этапе горевания, которое в ситуации расставания неизбежно, очень важно найти психологическую поддержку: психотерапевт, близкие подруги, группы по интересам. Важно находиться среди тех, с кем вы можете разговаривать о своих чувствах. Тогда горе не закапсулируется, и вы сможете продуктивно прожить это расставание, а заодно разобраться с причинами выбора именно такого партнера, чтобы в будущем строить отношения с мужчиной, который будет честен в выражении своих переживаний в моменте.
Желаю вам удачи!
