У меня умер папа. Мне 29 лет, ему было 52 года. Моя мама с ним давно разошлась. Папа выпивал, но не часто. Я старалась навещать его раз-два в неделю: привезти продукты, одолжить немного денег. Отец не работал, но при жизни оформил на меня дарственную на квартиру. Квартира, естественно, не в лучшем состоянии, платили за нее всегда.
Не появлялась у него месяц, была в отпуске, уехала. И вообще, честно, не было желания заезжать. Так и в этот день мне не хотелось ехать, но приехала… А он в ванной комнате лежит, мертвый. Даже не установили потом точную дату смерти.
Теперь виню себя, что не приехала раньше, могла помочь как-то… Там кто-то был у него, много пустых бутылок спиртного, в общем, может, и убили. Уже никто ничего не скажет и не будет разбираться. Теперь виню себя за это все!
Ия, 29 лет
Ия, ваш отец был дееспособным мужчиной, который сам выбрал способ, которым ему было интересно и легко прожить жизнь. К сожалению, нет возможности помочь человеку, страдающему алкогольной зависимостью, излечиться, если он сам этого не хочет. Вы не называете причин, по которым вам не хотелось к нему приезжать в последний месяц и в тот день, но думаю, что они были, и достаточно весомые, раз вам не хотелось появляться.
То чувство вины, от которого вы сейчас страдаете, психологи называют неконструктивным и токсичным. В нем нет пользы для вашей духовной жизни и развития, но оно может заставлять вас чувствовать себя плохо и искажать ваше представление о вкладе в ситуацию. Например, вина может внушать, что вы могли влиять на выбор отца, как распоряжаться своей жизнью и как проводить свободные дни.
Хоть вы и говорите, что отец выпивал нечасто, но другие детали его жизни, которые вы описываете, позволяют достаточно уверенно утверждать, что, скорее всего, у него была алкогольная зависимость
Например, то, что он в 52 года не работал, не создал новую семью, его квартира была не в лучшем состоянии, вероятно, были и сомнительные знакомые. Также вы указываете, что мама с ним разошлась — в нашей культуре женщины до последнего стараются сохранить семью, если в браке есть дети. Вероятно, для вашей мамы решение было выстраданным.
Чтобы понять, страдал ли ваш папа зависимостью, рекомендую книгу Валентины Москаленко «Зависимость — семейная болезнь». Там подробно и достоверно описаны формы, в которых зависимость проявляется в быту, и рассказано, как работать с неконструктивным чувством вины — спутником, который развивается у членов семьи зависимого.
Если не чувствуете в себе сил сейчас в этом разбираться, то рекомендую сериал «Бар ''Один звонок''» — совсем свежий отечественный сериал, в котором создатели в яркой художественной форме исследуют чувство вины перед умершими родственниками и аккуратно подсказывают, как к нему правильно относиться, чтобы оно не испортило жизнь.
У вашего отца была и другая часть личности, помимо страдающей. И этой, здоровой частью, он любил вас и желал лучшего. Поэтому, полагаю, он постарался в меру своих возможностей позаботиться о вас — например, сохранить для вас жилье. Но это только один из фактов, которые вы указали в письме. Наверняка есть и другие.
Поэтому ваша задача сейчас — критично относиться к возникающему неконструктивному чувству вины и разглядеть за ним здоровый процесс горевания по ушедшему родителю. В отличие от патологической вины, которая побуждает заниматься самообвинением, процесс здорового горевания помогает осознать и оплакать утрату, а также перебрать и сберечь лучшие воспоминания о человеке для того, чтобы находить в них поддержку, когда это будет вам нужно.
