До беременности меня волновала только моя свобода, муж и наше финансовое положение. А после беременности и родов во мне проснулись просто все чувства: от страха остаться одной до повышенной тревожности. Больше всего сейчас меня волнует именно последняя. Я стараюсь с ней справляться, порой заталкивая ее глубже в себя.
Прочитав статью, я поняла, что нужно полюбить себя и поддерживать. Был бы ресурс, а он есть далеко не всегда. Муж много работает. На бабушек и дедушек надежды нет, хотя бы потому, что у мужа есть брат, а у него есть ребенок. И почему-то тому ребенку родители мужа уделяют больше времени. Но я совершенно не ревную. Я была готова ко всему, наверно, потому, что меня сначала растила бабушка (мамина мама), так как мама вечно работала, а отец ушел, когда мне было десять. Да и если честно, я не помню его участия в моем воспитании. Его родителям было на меня тоже пофиг: они проецировали образ моей матери на меня. Это сказалось на мне, но надеюсь, что не повлияет на моего ребенка.
По мере взросления я стала расти скорее на улице, так что мама не так много всего мне дала, как бы хотелось. Это отложилось у меня тем, что я решила, что буду стараться больше времени посвящать своему ребенку. Мать моя — женщина властная, характер тяжелый, синдром «вечно права» и «существует только мое мнение, остальное неправильное». Сказать, что это очень плохо на мне сказалось, значит ничего не сказать.
В 19 лет я убежала из дома. Тут и началось ее колоссальное влияние на меня. Всегда разговор с ней заканчивается нервами и слезами. Муж поддерживает, а мне страшно, что я могу поступать так же с малышкой. Муж иногда одергивает, когда я иду вразрез со своими убеждениями и становлюсь похожей на нее. Вот пишу сейчас и думаю: нужно ли все это прорабатывать непосредственно с психологом? Или я могу справиться сама?
Анна, 27 лет
Анна, добрый день! Ваши переживания о том, хорошая вы или плохая мать для своего ребенка, говорят о том, что вы хорошая мама. Если у вас есть возможность пойти в терапию, я вам рекомендую пойти именно этим путем. Вам нужно разобраться не только со своими ожиданиями от себя как от матери и научиться ловить баланс между тревожностью и необходимой заботой, но и понять многое про свое отношение к собственной матери.
Вам 27 лет, и до сих пор ее мнение и общение с ней выбивает вас из колеи, ее влияние на вашу жизнь чрезмерно, хотя, как вы пишете, первые 19 лет вашей жизни ее участие в ней было минимальным. Вы проецируете ваши отношения с мамой на свои с ребенком, но это в корне неверно: вы не ваша мать, вы не живете ее мыслями и убеждениями, не имеете ее жизненного опыта, а имеете свой.
Очень здорово, что ваш муж вас поддерживает. Пользуйтесь этим ресурсом, вам сейчас любая поддержка не будет лишней. Вы не написали, сколько лет вашей малышке, но, полагаю, совсем мало, а значит, еще есть недосып или его влияние, еще нет себя и своего времени — это сильно отражается на психоэмоциональном самочувствии.
Я предлагаю вам обратиться к специалисту не только потому, что работа с ним будем эффективнее и качественнее, чем самостоятельная
Он сможет определить, насколько ваша тревожность нуждается в медикаментозном лечении, и в целом сможет оценить ваше психическое состояние: можете ли вы справиться самостоятельно или на какое-то время потребуется фармподдержка.
Порой тревога настолько захлестывает людей, что полностью овладевает их жизнью. Они начинают действовать не с позиции здравого смысла, а исходя из страшных картин, рисуемых тревогой. У вас маленький ребенок, вам надо ставить над собой такие эксперименты?
Пошагово я бы могла порекомендовать вам начать выстраивать границы в общении с матерью, но из вашего письма я не могу с уверенностью сказать, что у вас на это есть силы, а работа эта очень тяжелая. Сосредоточьтесь на своей семье: муже и малышке. С поддержкой мужа обратитесь к психотерапевту, убедитесь, что с вами все в порядке, и потом постепенно в личной терапии разбирайтесь с теми вопросами, которые я упомянула выше.
Эйнат Натан — мать пятерых детей и практикующий консультант по воспитанию в собственной клинике — не понаслышке знает, какой «самой тяжелой работой в мире — быть родителями» нам приходится заниматься каждый день.
В ее книге 50+ родительских тем: как слушать детей и как с ними говорить, как заботиться, но не ограничивать, как реагировать на боль, гнев и слезы. Автор говорит о тех вопросах, которые тревожат всех родителей: детские истерики, совместный сон, визит аиста, первый класс и школа, сложные подростки, половое воспитание, травля и другие, — но пишет о них в успокаивающей манере.
