6 952

«Свекровь подрывает мой авторитет у детей»

В гости приехала свекровь — и понеслось. Я не могу ни покормить, ни уложить детей без ее советов: «не хотят — пусть не едят», «не хотят умываться перед сном — и не надо», «не хочет идти спать, ну и ладно, пусть не спит». И с легкой бабушкиной руки я превращаюсь в монстра для своих же детей. Стала молча их кормить, умывать, укладывать спать. Но и тут терпение кончается. Нельзя просить ее не делать мне замечаний при детях, а то мама-свекровь может обидеться. Муж занял отличную оборону — прошу помочь, в ответ слышу: «Ты что, с мамой хочешь меня поссорить?»

Купила успокоительное в аптеке, закрылась в комнате и никого не хочу видеть. Пусть что хотят, то и делают, «идеальная семья». А у меня нет сил.

Елена, 39 лет

Вы написали, что свекровь приехала в гости, значит, она гость, пусть и один из самых важных, но в ее привилегиях все равно нет пункта о праве вмешиваться во внутренние дела семьи. А получается, что вам даже нельзя делать замечания гостю по поводу своих же детей. Как же это?! А вот так, потому что она мама мужа.

Ох уж эти бабушки! Сколько же отношений они испортили! Особенно свекрови! Сначала воспитают маменькиных сынков, а потом беспардонно лезут в их семьи, которые их сыновья, может, с трудом создали после такого воспитания, и командуют там, не думая, каково остальным.

Очень сочувствую вам. К сожалению, это один из самых сложных запросов, когда свекровь рулит в семье сына, а муж не на стороне жены. И при таком раскладе очень трудно его разрешить мирно, без существенных потерь. Любой вариант чреват тяжелыми, долгосрочными, а самое страшное — непредсказуемыми последствиями.

Есть несколько вариантов развития ситуации.

Первый. Уступить свекрови, подчиниться, начать слушаться, не препятствовать ее вмешательству в ваши отношения с детьми, когда она у вас дома. Тогда вы будете терять часть себя. Терять свой авторитет матери, здоровые отношения с детьми и самих детей, что аукнется позже, в подростковом возрасте. А еще будете тихо ненавидеть мужа, что он не на вашей стороне, не защищает вас, в том числе от своей мамы.

Второй. Терпеть и делать по-своему. Стараться не реагировать на ее реплики и замечания и молча делать то, что считаете нужным. Но, как вы уже писали, терпения хватает ненадолго, и вы уже принимаете успокоительные и дистанцируетесь. В обоих случаях побочным эффектом будет развитие психосоматики или зависимостей, по принципу: где тонко, там и порвется.

Третий. Начать отстаивать свои границы, что означает войну, причем не только со свекровью, но и, к сожалению, с мужем. Война со временем обычно перетекает в длительное противостояние, в котором вашему супругу придется занять чью-то сторону либо уйти в нейтралитет. В случае, если он останется на стороне мамы, что наиболее частый вариант в подобных ситуациях, ваши отношения могут разладиться, вплоть до развода. Можно, конечно, в качестве последней возможности настоять на совместном посещении семейного психолога, но это вряд ли поможет, если он вообще согласится прийти…

Единственный выход — стараться любыми способами ограничить количество встреч и их продолжительность

Иногда мужья начинают себя вести по принципу: и вашим и нашим. То есть в момент перепалки, конфликта он молчит, не вмешивается и как бы он на вашей стороне, а наедине с мамой поддакивает ей. Или вообще дистанцируется от этого конфликта, заявляя о своем полном нейтралитете. Вариант, что он войдет в коалицию с вами против мамы, встречается редко и происходит обычно сразу, изначально, чего у вас уже, к сожалению, не случилось.

Если вы не готовы на противостояние и в то же время не хотите уступать, то остается, по моему опыту, единственный выход — стараться любыми способами ограничить количество встреч и их продолжительность, а после ее отъезда зализывать раны и ликвидировать последствия стихийного бедствия.

Именно так называют подобных людей, которые ведут себя с другими таким образом: нарушают границы, навязывая свое, подрывая авторитет, налаженные правила и устои другой семьи, пусть даже и своего сына. При этом возникает ощущение, что есть их мнение и мнение неправильное. На любые замечания они реагируют обидой или агрессией, а донести свою позицию, достучаться до них и о чем-то договориться практически невозможно.

Вы же не будете ругаться или договариваться со стихией? От нее обычно по максимуму защищаются и минимизируют время пребывания с ней, а потом устраняют следы последствий. По сути, это один из вариантов терпения, только осознанный, когда понимаем, что избежать столкновения не представляется возможным. Помогает выдержать и пережить то, что приезды свекрови временны и случаются не так часто.

Источник фотографий: Getty Images
Загрузка...
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

Psychologies приглашает
Журналы Psychologies

теперь доступны в Google Play

СКАЧАТЬ
новый номерСЕНТЯБРЬ 2020 №53
170Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты