55 129

«Сын кричит и бьется головой о стену, когда ему что-то не нравится»

Сыну 11 лет. Воспитываем его я и бабушка. В 4 года пошел в детский сад, и тут начались проблемы. В первую неделю сын плакал и забивался под шкаф в группе. В 6 лет после драки с мальчиком перелез через забор и убежал. В первый класс тоже пошел со скандалом. Всегда с трудом забираем его с детских площадок, ледяных горок, из бассейна. Если наказываем — устраивает истерику. Если ему что-то не нравится, кричит, бьется головой о стену, переворачивает мебель, вызывает у себя рвоту. При этом может быстро успокоиться, если нет «зрителей». Подскажите, почему происходят истерики у сына, как помочь ребенку успокоиться и как научить его выражать свои чувства другими способами?

Алеся, 36 лет

Советую обратиться к детскому психологу или психиатру. Это не значит, что ваш ребенок сумасшедший. А еще к психологу надо сходить родителям. В этом возрасте дети часто отражают подавленные чувства отца и матери. Что за ужас, гнев, страх живут внутри вас или его отца? Как вы с ними справляетесь и замечаете ли? Возможно, за агрессией ребенка стоит боль, а за истерикой — бессилие, вызванные вашими переживаниями. Остальное — следствие.

Называйте чувства ребенка. Перечислите их на бумаге и повесьте на холодильник. Учитесь совместно определять, когда вы чувствуете тревогу, а когда — страх. Когда — гнев, а когда — раздражение. Демонстрируйте примеры, как можно злиться. Когда можно повысить голос? Когда отшутиться? Когда поплакать?

Признайте, что ребенок не справляется с накалом эмоций по отношению к вам и бабушке. Спросите: «Ты злишься на меня сейчас? Ненавидишь? Давай назовем, что с тобой происходит: на тебя нападает Большая Злоба». Теперь можно устраивать спектакли, обыгрывая ситуацию: «Я и Большая Злоба», «Мама и Моя большая злоба».

Играйте с куклами, мишками или рисуйте и спрашивайте, что чувствует каждый персонаж. Заодно договоритесь о схеме извинений с двух сторон, ведь мама тоже бывает не права.

Заменяйте категоричный отказ на проявление сочувствия. Не «нет, я все равно уйду», а «мне жаль, что ты так переживаешь. Я с тобой, я тебя не предам, ты в моем сердце, даже если я пошла на работу». Чрезмерную энергию стоит направить в другое русло. Хоккей, баскетбол и желательно большой спорт, а не лечебная физкультура. Но в первую очередь все же стоит обратиться к специалисту, который пообщается с ребенком и с вами, поможет правильно определить причины и подскажет, как действовать в вашем случае.

Источник фотографий: Getty Images
Загрузка...
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.


Причина расплывчатых рекомендаций психолога, как и ряда её коллег крайнее нежелание нести ответственность за своих пациентов, которых они обычно называют клиентами, вроде клиента парикмахера, мастера маникюра... К сожалению психологи и психотерапевты, которых сейчас клепает почти каждый государственный или частный ВУЗ, абсолютно не подконтрольны никакому контролирующему органу, и могут нанести серьёзный вред и так травмированной личности.
Psy like0

Здравствуйте! После того, как я прочёл текст от Алеси, 36 лет, я понял, что она воспитывает своего сына одна: она и её бабушка. Так отчего же такой невразумительный ответ последовал от эксперта? Мне лично он не сильно понравился. О каких-то "называлках" и играх с 11-илетним пареньком, у которого уже давно сложился свой мир, свои переживания, и началось это у него уже в детском саду - такое вот формирование. Да, соглашусь, что в ответе эксперта есть "здоровое зерно", но оно какое-то туманное и размытое. Отчего-то не следует в ответ вопрос: а как в семье всё было? Почему ребёнок растёт без отца и если это именно так, если это была в своё время трагедия - развод, смерть, что-то ещё, связанное с его отцом, почему это не обсуждается в ответе эксперта? Лично мне это в первую очередь приходит в голову - такое спросить, о чём-то таком сказать, хоть я тут и не психолог, не психотерапевт, не "семейный врач", а просто человек, который в своей жизни увидел уже много детей, сыновей или же дочерей матерей-одиночек. Так вот! Отчего бы не посоветовать найти ребёнку, который бьётся вот так вот головой о стену, отца или же хотя бы старшего друга – мужчину? Пусть даже это будет кто-то из родственников этой самой его мамы - Алеси. Или же посоветовать ей самой постараться найти "спутника жизни" и выйти замуж за него, а её мальчишку подружить с её избранным? Почему этого нет в ответе? Мне лично это странно. Видно же, что у мальчика очень большие внутренние переживания, причём, насколько я понимаю, это уже давно, ещё с детского сада, почему тут эксперты не видят таких элементарных вещей? Или это не эксперты, а так это… "диванные психологи"? Ну, тогда понятно. А ещё я бы посоветовал маме Алесе попробовать выйти на кого-то через "соц. сети", научить её мальчика общаться в них со своими сверстниками, а, может быть, даже и с людьми более старшего возраста, мужчинами, перейдя позднее с некоей переписки, которая осуществлялась под её присмотром и была между её мальчиком, ею самой и тем, по ту сторону экрана, кто мог бы быть её виртуальным другом и так далее, используя возможности мультимедиа Интернета - на видеосеансы через тот же Skype и так далее... Мне кажется, мальчику просто нужна полноценная семья, больше общения с теми, кто его любит, кто уделяет ему внимание, а ещё, конечно, просто, извините, уж, за прямоту (если этого не понимает сама Алеся и родила, т.к. и такое может быть, мальчика своего исключительно "для себя") пареньку в его 11 лет просто нужен папка, отец! А в словах мамы Алеси об этом вообще ни слова, а значит тут всё плохо! Пусть поищет того, из мужчин, кто бы потянулся к её сыну, не испугавшись ни этих его истерик неких, ни прочих вещей у мальчишки в его «переходном возрасте». Поищет человека, который бы любил детей, который смог бы понравиться её сыну, а, может быть, и ей самой - тоже. Вот, мне кажется, с чего нужно начинать, комментируя проблему, уважаемый эксперт, а об этом нет ни единого слова ни у автора вопроса - Алеси, ни, что более странно, у, казалось бы, опытного эксперта. И тогда, если у мальца появится кто-то, его кумир, мужчина... Которому он будет доверять, которого от полюбит, как старшего друга одного с ним пола, к которому он просто будет тянуться и ходить за ним "хвостиком", постоянно думать о нём и спрашивать свою маму и бабушку - "Когда мы снова будем общаться с..." - может быть, отсюда "ноги растут"? Может быть, это корень проблемы? А вы, уважаемый эксперт, о каких-то "играх" в "называлки" начали говорить, в целом так всё описываете, как будто мальчику ещё лет 5, не более, а. между тем, в свои 11 лет он уже мужчина, маленький, но мужчина. Ваш комментарий об одном, но и вы заканчиваете об этом, не сказав о другом ни слова. Мой, как вы видите, – о другом. Да, может быть, я ни неправ, но я уже не раз чувствовал и знал, насколько эмоционально мальчишки переживают, что у них нет папы, нет отца, а когда даже я появлялся ненадолго у них "на горизонте", может быть, будучи человеком, который хотя бы немного умеет общаться с детьми... Мальчишки эти просто расцветали, а некоторые, у которых действительно было со слов их мамы-одиночки или же бабушки нечто такое, например, периоды, когда у них "башню срывало", и они становились нервными, раздражительными, неуправляемыми элементарно становились другими: более спокойными, какими-то умиротворёнными, даже и какими-то счастливыми, что ли... Хватало, порой, всего-то несколько дней, недель, моего с ними, её (это матери-одиночки) детьми, общения и дети становились почти что неузнаваемыми (со слов мамы их или же других близких родственников – тех же дядей, тётей их, бабушек и дедушек). Подчёркиваю: детям нужна полноценная семья, они должны общаться не с мамой лишь и бабушкой, а и с мужчинами... Ещё лучше с отцами! В крайнем случае - просто хорошими мужиками, которые умеют общаться с детьми, любят детей, имеют подход к ним. Вот и маме Алесе стоит призадуматься - а что если? Да, сейчас сложно найти хорошего мужика, многие женщины и молодые девушки говорят об этом, многие просто разочарованы в мужчинах, но и... Ради ребёнка, ради чего-то такого, что сделает его спокойнее, счастливее - почему бы не попробовать? Вот, как мне кажется, в том числе должно было быть в ответе эксперта на вопрос Алеси, 36 лет: "как помочь ребенку успокоиться?" И ещё! Уже от себя: к сожалению, я не знаю ни региона, откуда эта Алеся, ни того, увы, как действительно у неё всё обстоит в плане личной жизни, заранее приношу извинения ей за, может быть, какие-то неверные слова в её адрес (например, фраза "родила для себя мальчика"), но я, в принципе, готов как-то связаться с нею, списаться или же созвониться. Мой адрес электронной почты имеется, привёл его при регистрации тут, может быть, и я стану для мальчика тем, кто ему нужен? В принципе, я тут человек свободный - по крайней мере, на данный момент от брачных уз-то точно. А возраст? А что возраст? Некоторые мужчины - они и до своих седин бывает так, что в душе ещё совсем молодые, почти дети, кстати, может быть, поэтому мне довольно просто находить с детьми общий язык, они тянутся ко мне, потому что я ещё не забыл того, как всё было в моём детстве. И на этом всё, всем всего хорошего!
Psy like0
Psychologies приглашает
16 октября

Игры разума и бессознательного

Пойти со скидкой
новый номерОКТЯБРЬ 2020 №54
171Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты