Моему сыну 20 лет. Он с детства был способным к математике, хорошо учился в школе, очень неплохо сдал ЕГЭ и поступил в университет на факультет информатики, выбрал его сам. Был доволен и гордился своим поступлением. Но через пару месяцев после начала учебы он сказал, что разочарован преподаванием, ему неинтересно. Возможно, это было частично связано с дистанционным обучением. Весной нам стало известно, что он не сдал экзамен в сессию и его отчислили, причем экзамен был не по профильному предмету. Было такое впечатление, что он просто не старался его сдать.

Отчисление и повестка из военкомата его напугали. Пока у него отсрочка. Но уже прошел почти год. Он не пошел учиться, говорит, что не уверен в том, кем хочет стать. Что высшее образование в современном мире вообще не нужно. Что он окончит курсы по дизайну, и это ему интересно.

Работать он тоже не работает, хотя вроде и не против, но все время что-то не получается. Много ходил в военкомат и на обследования в связи с отсрочкой. У меня впечатление, что у него полная неопределенность с планами. Разговаривать на эту тему с ним очень сложно, в основном просто молчит. Но такой характер у него с детства, он не раскрывается. Хотя отношения у нас хорошие.

У нас семья из четырех человек, есть еще младший сын. Мы даем старшему задания по дому, заниматься с младшим, он не против и старается все выполнять. Денег карманных сейчас не даю, но живет на всем готовом. С друзьями не встречается, все общение виртуально, и это нас тоже беспокоит. Просто со школьными друзьями они разошлись, а новых негде еще было завести, да и не очень он общительный.

Я не понимаю, как нам вести себя в этой ситуации. Настаивать, чтобы шел учиться? Самим устраивать на работу, за руку отводить на собеседование? Или ждать, когда же сам наконец определится? Насколько жесткую позицию занимать? Что может стать для него толчком?

Ольга, 42 года

Ольга, добрый день! Вы как родители оказались в непростой ситуации, которая в последние годы гораздо все чаще приводит людей с запросом к терапевту. Взрослые дети не хотят учиться, работать, брать на себя ответственность за свою жизнь. И любой любящий родитель стремится сделать для них лучше и помочь найти себя.

Замечательно, что в вашей семье хорошие отношения, что вы переживаете за сына, хотите ему помочь с выбором. Но вы не можете принимать за него решения

Так вышло, что ваш старший сын не обладает карьерными амбициями, он интроверт, у него невысокие жизненные притязания в бытовом и финансовом плане — все это расходится с вашими приоритетами и ценностями. Это не хорошо и не плохо, это просто данность. И лучшее, что вы можете сделать для сына, — принять их.

Но принять это вовсе не значит начать обеспечивать все его «хотелки» и содержать до конца жизни. Вы можете принять его нежелание учиться в вузе, желание стать дизайнером, поддержать его. Но ответственность за его жизнь необходимо отдать ему. Он не маленький мальчик, которого нужно водить за ручку и устраивать на работу. И даже если вы это сделаете, велика вероятность, что он все равно уволится. 

У вас с мужем есть выработанная позиция, до какого времени вы готовы содержать сына? Если да, то спокойно ждите этого срока и сосредоточьтесь на себе, своих интересах, работе, друзьях. Если вы придерживаетесь мнения, что взрослого ребенка нужно содержать, пока он учится в вузе, не работает, то тогда самое время сообщить ему о его финансовом вкладе в жизнь семьи. 

Если вы согласны поддержать его на поприще дизайна, можете оплатить ему курсы или дать денег на их оплату взаймы, заранее оговорив срок возврата

Если не согласны, сообщите, что ему нужно заработать на это деньги самостоятельно. 

Вы пишете, что с работой у него не получается, но тут имеет смысл обратить внимание на его ожидания от работы. Если он хочет без образования и опыта мало работать и много зарабатывать — это совершенно нереалистичные запросы, такой вариант он вряд ли найдет. А если ему просто нужна работа, чтобы платить вам часть «коммуналки» и расходы на еду, одежду, телефон и интернет, то такую работу без труда можно найти в любом регионе. 

Отдайте сыну бразды правления его жизнью в его руки, пусть самостоятельно набивает шишки, пробует себя в разных сферах, если не может определиться с работой. Поддерживайте его начинания, успехи. Не ругайте за провалы, они неизбежны. Но не ведите его за собой по жизни, как гусыня-мать ведет гусят.