Сыну 15 лет, 9 класс. Очень умный, ответственный, серьезный, амбициозный. Во всех отношениях прекрасный человек и любимый ребенок. Мы — максимально поддерживающие родители. Никогда ничего не требовали в плане оценок, всегда на стороне ребенка, постоянно убеждаем его, что оценки не главное, что всегда есть разные пути развития, что оценка в школе вообще никак не определяет ни его самого, ни его жизнь и так далее. Но сын все равно крайне болезненно относился к любым неудачам, двойкам.
Мы с мужем всегда его поддерживали, ни единого раза не ругали, говорили, что он не должен так катастрофично реагировать и что это всего лишь показатель, на что обратить внимание, что это не конец света. Придумали традицию «день мороженого», когда в случае двойки мы покупаем сколько угодно мороженого по его выбору. В два голоса говорим, что нам не важны оценки в дневнике, важно лишь то, чтобы он был здоров и счастлив. И все равно у сына какой-то запредельный уровень самокритики.
Что бы он ни сделал, для него это не будет достаточно хорошо. У него крайне завышенные ожидания от себя. Максимальный уровень перфекционизма, который только во вред. Причем доходит иногда до абсурда. Например, делали профессиональную фотосессию для школьного альбома, фото вышли роскошные, как из модного журнала. Я была полном в восторге. А он расстроился до слез, что на каких-то фото выглядит не так, как хотел. Как будто конец света наступил.
Часто и заслуженно хвалим его, радуемся его успехам, говорим, какой он молодец, но в ответ снова и снова слышим от сына, что он недостаточно постарался, что можно лучше и так далее. Убеждаем, возражаем, говорим, что он прекрасно постарался, и вот же — результат, очень достойный, а недостатки можно выискать в чем угодно, но он ничего не слышит и продолжает себя гнобить. Такое ощущение, что чем больше мы его поддерживаем и хвалим, тем больше он отрицает и обесценивает сам себя.
Я не понимаю, откуда у него такая самокритика. Учится сын прекрасно. Класс хороший, без буллинга и криминала. Друзья есть. Учителя относятся хорошо, конфликта ни с кем нет (я слежу за этим и в курсе школьной жизни, мы много общаемся, сын мне доверяет и не закрывается). То есть ни от кого из окружения никакой грубой критики или уничижительных установок просто не могло быть. Семья благополучная, токсичных родственников нет, все любят и поддерживают. Но сын нас как будто не слышит, и продолжает сам себе ставить какие-то недостижимые «планки», сильно стрессует и сам себя загоняет в невроз.
Нам очень тяжело на это смотреть, мы искренне хотим сыну помочь, но не понимаем как. В этом году ОГЭ, и сын уже весь на нервах. Говорим, успокаиваем, предлагаем помощь. Но я чувствую, что он внутри как пружина. Помогите, пожалуйста, советом.
Марина, 45 лет
Марина, вы большая молодец и очень заботливая мать, раз так беспокоитесь о душевном комфорте вашего сына. То, как вы стараетесь для него, организовываете зону безопасности и доверия — дорогого стоит!
Да, внутри юноши есть как будто какой-то конфликт или дилемма, которую он пытается разрешить стратегией побед и успеха во всем. Сложно, не зная его, предположить, откуда такая тактика, но можно попробовать проанализировать то, как она стала ему знакома в принципе.
Возможно, кто-то из значимых взрослых живет так или транслирует, что «только победители могут жить счастливо», может, круг друзей и одноклассников говорит, что только идеальные люди достойны в жизни чего-то хорошего, а возможно, какой-то известный авторитет, чей жизненный пример важен и ценен сыну, живет по этому принципу.
Можно попробовать аккуратно, наводящими вопросами, узнать у сына, что произойдет страшного, если всегда во всем проигрывать? Чего он так отчаянно избегает?
Вместе с этими ответами попытаться проанализировать, какую ценную для себя потребность он сейчас закрывает попытками дотянуться до идеала: что дает результат, в котором все выполнено на сто из ста?
Когда поймете, с чем именно внутри себя борется ребенок, реализуя такую внутреннюю стратегию, старайтесь помогать этот конфликт разрешить и дать то, что ему на самом деле нужно, что заложено в «иллюзии идеальности».
Также можно чаще разговаривать и показывать примеры успешных людей, которые часто ошибались, имели какой-то неуспех, проваливались в чем-то, но при этом не теряли чувства собственной ценности, самоуважения, не застревали в переживаниях, а вставали и шли дальше.
В родительской работе важно попробовать сменить тактику поведения, которая поможет расположить сына к искренности, а именно перестать доказывать ему, что с ним все хорошо, то есть спорить и противоречить. Так как пока это может только укреплять его в его же позиции, «отстаивании себя».
Попробуйте, наоборот, встать на его сторону. Сказать: «Я тебя понимаю. Понимаю, что ты хотел иначе. Понимаю, что тебе тяжело сейчас с этим смириться. Я рядом и очень хочу тебя в этом поддержать»
Нет, не стоит говорить, что он проигравший и неудачник, но стоит поддержать его эмоциональное состояние и чувства. Такая позиция поможет на уровне ощущений, а не только слов, дать понять, что ему не нужно заслуживать принятие хотя бы здесь и не нужно спорить, доказывая что-то «свое».
Ведь если сейчас у мальчика есть четкое убеждение, что с ним что-то не так, то переубеждения могут иметь обратный эффект, а «награда» за «плохой», по его мнению, результат, может заложить еще большие личностные противоречия.
Самый действенный шаг, конечно, — обратиться к специалисту, подростковому психологу, который поможет прояснить, откуда и почему у юноши такие завышенные ожидания от себя, и справиться с тревогой и фрустрацией в моменты собственных неоправданных ожиданий.
