Встречаемся четыре месяца, отношения неоднозначные: с расставаниями и обдумываниями, а созданы ли мы друг для друга. Горький опыт прошлых браков с обеих сторон. Боязнь обжечься вновь, недоверие к женщинам с его стороны.
Инициатором расставаний была я, как и возобновления отношений тоже. Как мне кажется, его тянет ко мне только физически, я же схожу с ума от отсутствия общения с ним…
Просыпается во мне чувство собственного достоинства — бросаю его.Терпела месяц. Сейчас вновь вместе. Но все по старому сценарию… Любовь? Зависимость? Где выход?
Любовь, 55 лет
Здравствуйте, Любовь. В письме вы используете довольно яркие слова: «созданы друг для друга», «схожу с ума», «обжечься», «бросала», «терпела». Это говорит о высоком эмоциональном накале отношений с вашей стороны.
Создается впечатление, что мужчина стоит в сторонке, а вы участвуете в драме для одного действующего лица. Драма обид, уходов, прощений и возвращений, с повторениями по сценарию.
В то время как любовь — это нечто живое, не предполагающее сценария. Любовь приносит спокойствие, уверенность и радость. Отличить эмоциональную зависимость от здоровых отношений возможно: если любое ваше эмоциональное состояние зависит от вашего партнера — это зависимость.
В эмоционально зависимом положении не получается спокойно жить своей жизнью. Отношение к себе и к миру, настроение зависят от отношения и настроения партнера. Все зависит от его оценки — критики или похвалы. Хочется все время быть уверенным в своей нужности и значимости для партнера, требуются постоянные «поглаживания» — подтверждения, что ты в порядке. Получается жизнь, «отраженная» от партнера.
Причина эмоциональной зависимости — недостаточная уверенность в себе и, как следствие, ожидание любви извне. Возник этот дефицит из-за того, что когда-то ребенку не хватало материнской любви и негде было научиться любви к себе.
В детстве не было совсем или не хватало опыта спокойствия и уверенности, что «я — хороший, мама меня любит, со мной все в порядке». И мы несем эту неуверенность с собой дальше во взрослую жизнь. Отсюда бывает глубокое, возможно, неосознаваемое (но влияющее на отношения) внутреннее убеждение в своей никчемности или недостаточности. Это внутри нас продолжает сомневаться и страдать ребенок.
К счастью, этому можно помочь. Как мы поняли, зависимому человеку нужны другие люди, чтобы почувствовать свою ценность. И тогда работа нацелена на то, чтобы выделить свое «я», отличить от другого человека, обрести собственные источники удовлетворения и счастья, поверить, что они могут быть внутри, а не снаружи. Чем больше таких источников, тем меньше человек зависит от окружающих.
Один из важных моментов в этом процессе — умение увидеть и узнать собственные потребности и желания, уметь претворять их в жизнь без партнера. Чаще спрашивайте себя: чего я хочу? Что нужно именно мне?
Хорошо бы поискать то, что приносит вам радость. Это могут быть хобби, увлечения, сильные качества личности, собственные ощущения и чувства. Запоминайте моменты, когда чувствуете любовь и поддержку окружающих, даже если это небольшие знаки внимания.
Необходимо в такие минуты проговаривать про себя, что вас любят, ценят и поддерживают. Обращайте внимание на то, как ваше тело реагирует на это
Запоминайте эти телесные ощущения и обращайтесь к ним по мере необходимости. Учитесь принимать тот факт, что партнер может жить своей жизнью, в своем ритме, не может проводить с вами столько времени, сколько вам хочется, может не понимать ваши чувства. Если люди живут своей жизнью, это не значит, что они меньше любят вас или становятся плохими. Наши потребности не всегда могут быть удовлетворены другим человеком, с этим придется смириться.
Проблема созависимости настолько распространена на просторах нашей страны, что книг на эту тему написано очень много. Например, практическое пособие . А также , где речь идет о слиянии, которое так похоже на любовь, что перепутать крайне легко.
