Я задумалась о том, чтобы завести отношения, в 28 лет. До этого мне было некогда из-за учебы и поисков себя. Я зарегистрировалась в приложении для знакомств, несколько месяцев ходила на свидания, но никто не нравился. Потом написал он, я ответила, ни на что не рассчитывая, он младше на три года, но он поразил своим серьезным отношением ко мне, и мы начали отношения.
Но я не могу жить спокойно. Периодически предлагаю ему расстаться, говорю, что так будет лучше. Он обижается, и я понимаю почему. Я не знаю, как мне контролировать свой негатив и построить здоровые отношения.
Влада, 29 лет
Здравствуйте, Влада. Спасибо за ваше письмо. Вы честно и открыто делитесь своими переживаниями, и это уже говорит о вашем стремлении разобраться в себе, в своих чувствах. Вижу, что вы запутались и переживания терзают вас. Давайте попробуем разобраться.
То, что вы описываете, очень напоминает избегающий тип привязанности. Это состояние, при котором человек, как и любой другой, хочет близости, любви, поддержки, но в то же время инстинктивно отстраняется от того, кто готов это предложить. Порой такое поведение выглядит противоречиво даже для самого человека: внутри — сильное желание быть любимой, а внешне — холодность, дистанция.
Если вы узнали себя в этом описании — это уже большой шаг. Более того, вы не перекладываете ответственность на партнера, а с уважением к себе и другим стремитесь понять — почему происходит именно так. Это заслуживает уважения.
Формируется тип привязанности в раннем детстве, когда мы познаем мир и учимся выстраивать отношения с другими людьми. Если эмоциональные потребности ребенка игнорируются, если взрослые непоследовательны (сегодня они хвалят, а завтра отвергают), у ребенка формируется представление о том, что близость — это нестабильность, боль и опасность. Психика вырабатывает защитный механизм: «лучше держать дистанцию, чем снова пережить боль».
И тогда во взрослой жизни может возникать такая стратегия: «лучше я сейчас уйду, чем он потом предаст», «лучше не привязываться, чем потом страдать». Очень похоже на ваш случай.
Это защитная реакция. Она помогала вам справляться когда-то, когда другого выхода не было
Но сейчас, возможно, она уже мешает — ведь вы не ребенок, вы уже можете выстраивать осознанные, зрелые отношения. И если вы чувствуете, что вас тянет к близости, но вы отталкиваете партнера, — это может быть следствием именно этой старой схемы.
Вашему партнеру, скорее всего, тоже нелегко. Быть с человеком избегающего типа привязанности — значит часто сталкиваться с дистанцией, недостатком тепла, эмоциональной сдержанностью. Люди, находящиеся рядом, могут чувствовать себя ненужными или отвергнутыми, хотя на самом деле причина совсем в другом — в ваших внутренних страхах. Но это вовсе не значит, что отношения невозможны. Напротив, при осознанности и внимании друг к другу, возможно многое.
Важно помнить: жизнь не бывает без боли. От нее невозможно убежать полностью. Иногда, избегая боли, мы, к сожалению, теряем и радость — потому что близость, любовь, доверие — все это связано с уязвимостью. И если пытаться защищаться от любой боли, можно в итоге оказаться в эмоциональной изоляции. Да, иногда больно. Но это часть жизни, и если научиться принимать боль, она перестает пугать так сильно. И вы становитесь сильнее, устойчивее.
Я бы порекомендовала поделиться с партнером вашими переживаниями и мыслями. Не обязательно использовать сложные термины или говорить о диагнозах — достаточно сказать, что вы замечаете за собой стремление к дистанции, и это не потому, что он вам безразличен, а потому, что ваша психика когда-то так научилась защищаться. Скажите, что вам непросто, но вы стараетесь, что вы цените его и хотите быть честной. Это может помочь ему понять, что происходит, и не принимать вашу закрытость на свой счет.
Очень важно в таких отношениях установить безопасные границы и правила общения. Говорите друг с другом открыто, спокойно, без обвинений: о своих чувствах, о потребностях, о том, что вызывает страх или тревогу. Со временем это создаст атмосферу доверия и позволит вам сближаться, не теряя ощущение личных границ.
И, конечно, если вы чувствуете, что ваши внутренние страхи и сомнения мешают строить близкие отношения и просто получать удовольствие от жизни, имеет смысл подумать о личной терапии. Работа со специалистом может помочь вам разобраться в истоках вашего поведения, постепенно «переписать» старые сценарии и научиться новым способам взаимодействия.
Влада, я искренне надеюсь, что мои слова помогли вам чуть лучше понять себя. Искренне желаю сохранить отношения и быть счастливой. Удачи!
