У меня проблема в отношениях с мужчинами. После второго брака подсчитала, что проживаю с ними всего пять лет — потом отношения заканчиваются либо их смертью, либо уходом из семьи.
Анна, 42 года
Анна, благодарю за письмо. Чувствуется, что за вашим коротким сообщением скрывается большая усталость и разочарование.
Информации немного, но давайте попробуем на ее основе разобраться в ситуации и понять, какие есть варианты выхода.
Сверхобобщение
Прежде всего, вы можете воспринимать совпадения как закономерность. Наш мозг склонен придавать значение цифрам и приметам, которые на самом деле не связаны с происходящим. Особенно это заметно в периоды тревоги и неопределенности, когда человек ищет опору и ощущение контроля.
Это не уникально — например, голуби начинали выполнять «ритуалы», полагая, что они влияют на появление корма, хотя он подавался случайным образом. Я не утверждаю, что вы склонны к сверхобобщению, но возможность когнитивных искажений исключать нельзя.
Что делать?
Задайте себе вопросы:
Достаточна ли моя «выборка», чтобы делать выводы? Говорят ли два‑три случая о закономерности?
Могу ли я вспомнить примеры, которые не вписываются в это «правило»?
Что еще может объяснить повторяющийся результат? Не упускаю ли я из виду внешние обстоятельства, характер людей, свой выбор партнеров?
Эффект Пигмалиона
Далее — повторяющиеся пятилетние отношения могут быть проявлением так называемого «эффекта Пигмалиона», или самосбывающегося пророчества. Этот феномен стал известен после экспериментов Роберта Розенталя: ожидания учителей в отношении случайно выбранных учеников повлияли на их успехи.
Подобное возможно и в личной жизни. Например, к концу четвертого года отношений вы начинаете нервничать и тревожиться, что провоцирует конфликты и недопонимание. В итоге отношения заканчиваются.
Важно подчеркнуть: это не ваша вина — речь идет о бессознательных процессах, которые сложно контролировать.
Что делать?
Заметьте, как ваши предубеждения влияют на поведение: не становитесь ли вы холоднее или настороженнее из‑за мыслей о разрыве? Или, наоборот, не ищете ли больше тепла и внимания?
Поработайте со страхом расставания — самостоятельно или с психологом.
Обсудите свои переживания с партнером. Это поможет вам обоим осознанно справляться с тревогой.
Любовь живет три года
С течением времени отношения действительно требуют усилий, чтобы оставаться радующими и развивающимися. Фраза «любовь живет три года» — упрощение, но в ней есть доля правды.
Эволюционно партнеры «привязывались» примерно на этот срок, чтобы вместе пережить младенчество ребенка, затем наступал кризис, который либо разрушал союз, либо укреплял его. В вашем случае, возможно, возникали именно такие кризисы, усиливавшие противоречия и приводившие к разрыву. Эпизод со смертью партнера сюда, конечно, не вписывается — это, скорее всего, случайность.
Что делать?
Помните: кризис — это не конец, а часть пути.
Проанализируйте свои паттерны поведения: становлюсь ли я менее открытой? Боюсь ли говорить о своих потребностях? Ожидаю ли, что партнер сам догадается? Коплю ли недовольство и потом взрываюсь?
Подумайте, что можно изменить: учитесь спокойно говорить о своих чувствах и потребностях, договариваться о правилах, не зацикливаться на малозначительных поводах для конфликтов.
Анна, похоже, последний брак оставил в вашей душе глубокий след. В письме ощущается разделение жизни на «до» и «после». Очень рекомендую обратиться к психологу — это поможет оставить прошлое позади и начать новую жизнь без оглядки на старые раны.
Вы не обречены на повторение одних и тех же сценариев. Нужно лишь время и готовность лучше узнать свои глубинные чувства и убеждения.
