Встречаюсь с парнем уже три с половиной года. Я живу в общежитии, а он с родителями. За это время мы виделись только по выходным — я приходила к ним домой. Я прекратила туда ездить, потому что его мама меня сильно обидела. Она вообще часто вмешивалась в наши отношения. Как по мне, так у нее слишком сильная привязанность к сыну.
Из-за наших с его мамой конфликтов мой молодой человек решил, что нам пора переехать жить вместе, только мне надо будет скинуться с ним на аренду квартиры или организовать общий бюджет. Меня очень сильно беспокоит его финансовая ситуация: у него нестабильная зарплата, работает он на стройке, и я боюсь, что мы не справимся, и мне придется все на себя брать (а я работаю и учусь одновременно). Был период, когда у меня не было работы где-то два месяца, и он мне помогал финансово, но спустя время сказал, что не может больше это делать из-за его сложностей с деньгами. Этот случай меня сильно огорчил, и больше я у него ни копейки не просила за продукты или за проживание. Я поняла, что в этом плане я сама по себе.
Он не жадный человек, ему не жалко тратиться на меня, просто мне стыдно у него что-то просить. Когда мы ходим на свидания, он всегда платит за себя и за меня. Это все, за то что он отвечает.
Я уже привыкла, что сама могу решать все проблемы, себя полностью обеспечиваю, всегда только на себя могу рассчитывать. Все, что я на самом деле хочу, это чтобы мне стало легче. Я устала быть сильной. Я хочу, чтобы мой мужчина был всегда рядом. Хочу положиться на него, освободится от нескольких проблем, не думать каждый раз, хватит ли мне денег, на что жить в этом месяце.
Создавать с ним семью я очень боюсь, хотя сильно его люблю и уважаю. Он очень хороший человек и добрый. Воспитанный, искренний, честный и верный мужчина. Очень сильно хочет детей, мечтает стать отцом. Он мне очень нравится как человек, родная душа. Только вот его представление о семейной жизни меня не устраивает. А еще меня сильно напрягает и то, что он никак не может бросить компьютерные игры. Я очень сильно страдаю и не могу понять, что делать дальше.
Вероника, 24 года
Добрый день, Вероника. Спасибо за то, что доверили нам свои сомнения. Тонкости отношений в паре, особенно такие как финансовая ответственность, — очень непростой вопрос. Здесь есть и различие личного опыта/установок, и сложность в обсуждении между партнерами.
Давайте попробуем прояснить некоторые моменты и поискать ту самую «тропинку» к решению. Предлагаю вам задать себе несколько вопросов, чтобы лучше понять ситуацию и свое отношение к ней.
Чего на самом деле хотите вы? Есть ли у вас самой желание жить вместе со своим молодым человеком?
Если да — то чем конкретно вы рискуете? Можете ли вы сформулировать для себя определенные сценарии и представить развитие событий в каждом из них?
Есть ли у вас доверие к этому человеку? И что именно является для вас показателем того, что доверие оправдано или не оправдано?
Обсуждали ли вы когда-нибудь эти вопросы со своим партнером? Знает ли он о ваших сомнениях и тревогах, делитесь ли вы друг с другом такими вещами?
Ответы на эти вопросы могут помочь увидеть происходящее с разных сторон.
И далее можно перейти к еще одному перечню вопросов. Их будет очень полезно честно и открыто обсудить со своим партнером.
Как финансовый вопрос был организован в вашей семье? Кто за что отвечал и как были распределены обязанности (финансовые и бытовые)?
Как этот процесс устроен в семье вашего молодого человека?
Что каждый из вас думает об устройстве финансовой системы в ваших родительских семьях?
Как каждый из вас видит модель распределения ответственности, которую вы хотели бы организовать в своей будущей семье?
И наконец, мы можем перейти к более глубинным размышлениям и постараться сформулировать для себя следующее.
Кто для вас ваш молодой человек — какой ролью вы хотели бы его наделить? Возможно, это роль заботливого отца. И тогда у вас, вероятно, существуют от него определенные ожидания. Либо это роль равноправного партнера, тогда эти ожидания могут быть совсем другими. Или, возможно, вы порой видите его в роли ребенка, на которого нельзя положиться, поскольку ему самому необходима забота и контроль (например, в вопросе с компьютерными играми).
С одной стороны, вы пишете, что хотели бы финансово положиться на своего молодого человека, получить с его помощью освобождение от неких проблем. С другой стороны, сообщаете, что вам стыдно что-либо у него просить. Как вам кажется, что в таком случае должно натолкнуть вашего партнера на понимание того, что вы ожидаете от него определенного вклада или действий?
Похоже, эти отношения очень ценны для вас. А значит, они стоят того, чтобы вместе искать решения и преодолевать непростые моменты. Пусть новые размышления приведут вас к лучшему пониманию себя и своего партнера!
