Моя старшая дочь после развода с мужем уже 14 лет живет со мной. У нее самой есть 18-летняя дочь, которая живет отдельно. Моя лежит в больнице и на выходные приезжает, я ей всячески помогаю и поддерживаю. Но в последнее время у нас стали возникать частые ссоры.
Она года три увлекается психологией, проживанием проблем, отпусканием и всем таким. Начала меня винить в своих неудачах на личном фронте и работе, вспоминать детские обиды, что к ней неправильно относились. И иногда она начинает входить в роль родителя и пытается меня переделать: дает наставления, что я не то сказала или не так сделала.
Я иногда не выдерживаю. Не могу всегда слушать несправедливые обвинения. Что могла дать ей в жизни — дала, и воспитывала как могла. Может и были ошибки в воспитании, но взрослый человек уже сам должен сам работать над собой и менять привычки и характер.
В дни, когда она приезжает, нет покоя, хочется бежать из дома из-за постоянных выяснений отношений по всяким мелочам. Врач ей говорит не нервничать, а ей как будто нравиться копаться в прошлом. Младшая моя дочь вообще избегает общения с ней — тоже были постоянные ссоры. Не знаю, как жить дальше, как будто задыхаюсь от этой ситуации. Давно мечтаю, чтобы мы разъехались, хочу пожить для себя. Что вы посоветуете?
Екатерина, 58 лет
Здравствуйте, Екатерина. Спасибо за вашу историю и вопрос. Давайте попробуем разобраться, что происходит и что с этим делать.
Вы пишете: «В дни, когда она приезжает, нет покоя, хочется бежать из дома» и «Не знаю, как жить дальше, как будто задыхаюсь от этой ситуации. Давно мечтаю, чтобы мы разъехались, хочу пожить для себя». В этих фразах как будто бы уже содержиться ответ на ваш вопрос и даже совет, что делать. Вы чувствуете непереносимость такого общения и хотите не находиться с дочерью, которая обвиняет вас, давит на вас и провоцирует конфликты. И действительно имеете полное право и жить для себя и жить отдельно.
Вопрос возникает тогда следующий: что же мешает просто разъехаться и не общаться? Возможно, здесь есть материальные причины и у вас, и у дочери, но не видится, что они самые важные, ведь понимая, что и хочешь сделать, точно преодолеешь эти моменты.
Я могу предположить, что вы продолжаете оставаться в этих конфликтах, жить вместе с дочерью и терпеть ее поведение из-за каких-то психологических причин.
Вы размышляете о том, в чем вас дочь обвиняет, и переживаете за нее, а значит, здесь можно предположить чувство вины, которое вы вроде бы не хотите чувствовать, но, возможно, именно оно и останавливает в важных решениях.
Вы пишете: «Начала меня винить в своих неудачах на личном фронте и работе, вспоминать детские обиды, что к ней неправильно относились. И иногда она начинает входить в роль родителя и пытается меня переделать: дает наставления, что я не то сказала или не так сделала. Я иногда не выдерживаю. Не могу всегда слушать несправедливые обвинения. Что могла дать ей в жизни — дала, и воспитывала как могла» и «Врач ей говорит не нервничать, а ей как будто нравиться копаться в прошлом».
Здесь видно, что вы и сейчас стараетесь заботиться о дочери, слушать ее и, что самое опасное для вас, — терпеть и давать ей возможность из раза в раз возвращаться к обвинениям и выяснениям
Загляните внутрь себя и очень честно себе ответьте, почему вы не говорите ей: «Стоп, прекрати! Ты взрослая, ответственность давно на тебе! Я делала, что могла, и мне самой было сложно!» Ведь внутри себя вы именно это и ощущаете. Что мешает четко, резко, понятно остановить поток обвинений и выяснений?
Вы действительно делали то, что могли, а сейчас делаете даже больше, чем можете. Это может указывать на то, что и раньше вы могли жертвовать собой ради других, а они — не ценить это. Пора остановить этот замкнутый круг. Конечно, продолжать любить свою дочь и стараться ей помочь, но как взрослой уже женщине.
Это означает выстроить здоровые границы: остановить конфликты тем, что в них больше не участвовать и не позволять себя обвинять. Пояснить дочери, что вы живой человек и достойны уважения и благодарности за то, что ей было дано, а не критики за то, что она недополучила. И наконец-то обратить внимание на то, что вы уже дали ей, что могли, а теперь пора отделить ее от себя и вернуть ей ответственность за ее жизнь. Именно этому она, по всей видимости, и не научилась, а значит, не может сейчас усвоить жизненные уроки и в ее отношениях.
Иногда любовь — это обозначить то, как нельзя, чтобы человек учился слышать не только себя, но и других. Это целительная опора и для вас, и для нее. Удачи вам. И да, вы имеете полное право жить свою жизнь для себя и отдельно от взрослых детей.
