Здравствуйте! Мне 35 лет, мужу 39. В браке — 13 лет. Последнее время появились мысли о разводе. Раньше мы тоже могли ссориться, но я всегда знала, что буду с ним, что это мой человек. Чувствовала с ним себя лучше, чем с кем-либо в своей жизни. Могла все рассказать, поделиться всем, зная, что он всегда меня поймет.
Сейчас все по-другому: часто испытываю сильное раздражение. Не без причины, но такое чувство, что раньше меня это не раздражало, а сейчас вот раздражает. Все по мелочам: не помыл чашку, не то сказал, не так смотрит. Вот думаю, то ли любовь прошла, то ли это период такой? Не всегда все так печально. Иногда радует меня, но чаще нет.
У нас еще есть ребенок (7 лет), у которого серьезные сложности с развитием. Возможно, эта ситуация подкосила так сильно. Но ранее я была женой, которая всегда поддерживала и особо не делала замечаний, а сейчас по 100 раз в день раздражаюсь. Сама замечаю, но ничего с этим поделать не могу. Не могу смириться с его косяками: задержался на работе и выпил, устроил бардак дома, сделал мне замечание незаслуженно…
Понимаю, что сейчас проживаю отношения своих родителей. Начала себя вести как моя мама, которая постоянно делала папе замечания. Может, это передается?
Виктория, 35 лет
Вы очень точно уловили суть происходящего: вы действительно находитесь на границе важного внутреннего этапа — не столько «кризиса в отношениях», сколько кризиса личного взросления внутри брака.
То, что вы описали — раздражение, упреки, ощущение, что «все не так, как раньше», — не всегда про то, что любовь прошла. Часто это про то, что вы стали другой, а отношения не перестроились под эту новую вас.
Вы были женщиной, которая много лет держала баланс — поддерживала, терпела, принимала. Но когда накапливается усталость, особенно при постоянной нагрузке (ребенок со сложностями, эмоциональное напряжение, быт, одно и то же пространство), тело и психика начинают требовать перемен. И если эти перемены не происходят во внешнем мире — они происходят внутри. Отсюда раздражение. Это не про чашку или слова.
Это про то, что вы больше не можете быть той прежней собой, которая все терпит и сглаживает
Когда человек живет долго «на выдохе», вытаскивая отношения, заботясь, поддерживая, — он тратит много внутренней энергии. И пока любовь, близость и ощущение «это мой человек» питают, все работает. Но если долго не происходит восполнения — нежности, внимания, отдыха, телесной тепла, радости — наступает эмоциональное истощение. И тогда все, что раньше казалось мелочами, начинает раздражать.
Вы очень точно это подметили: «Начала себя вести как моя мама». Да, так бывает. Когда внутренне становится страшно, когда много обид и невыраженных чувств, психика автоматически достает знакомую модель — ту, которую видела в детстве. Это не «наследственность», это заученная форма реагирования: критика, контроль, раздражение — как способ не чувствовать боль и бессилие.
На самом деле за этим стоит не злость, а глубокое чувство одиночества — ощущение, что вас не слышат, не видят, не поддерживают так, как нужно. Вы не маму повторяете — вы повторяете боль ребенка, который видел, как мама устала, а папа не откликался.
Что с этим делать
Не спешите с выводами о разводе. Сейчас вы не видите мужа объективно, вы видите через призму накопленного раздражения и усталости. Когда нервная система перегружена, она окрашивает все в негатив.
Начните с заботы о себе, не о браке. Это может звучать парадоксально, но пока вы не восстановите силы, не появится мягкости. Усталость всегда превращается в раздражение. Найдите хотя бы 2-3 часа в неделю на то, что не связано ни с домом, ни с ребенком, ни с мужем. 20 минут в день одиночества, 2-3 часа в неделю наедине только с собой. Желательно в красивом и новом месте.
Когда вы чувствуете раздражение — пробуйте замечать, что за ним. Иногда там не злость, а боль, усталость, обида, разочарование, желание, чтобы вас просто обняли. Можно мысленно сказать себе: «Я злюсь, потому что мне больно, что он не рядом так, как мне нужно». Это уже шаг из автоматической реакции — в осознанность.
Попробуйте перестать воспитывать мужа. Сейчас любая попытка «переучить» его лишь усиливает дистанцию. Вместо замечаний попробуйте говорить от себя: «Когда ты задерживаешься и не предупреждаешь, мне тревожно и одиноко». Это честнее и вызывает отклик, а не защиту.
Если чувствуете, что зашли в тупик, — не бойтесь пары консультаций у семейного психолога. Иногда пары приходят на грани развода, а потом открывают, что все, что им мешало, — не холодность, а накопленная боль, которую они не умеют выражать.
Любовь редко исчезает внезапно. Сейчас вы не потеряли мужа — вы потеряли контакт с собой в этих отношениях. Если начнете возвращать себя — через отдых, честность, границы и мягкость — появится шанс вернуть и то чувство, что «он мой человек». Иногда отношения действительно заканчиваются. Но все, что вы описали, это больше про кризис и усталость, чем про окончание любви.
