Три года назад я встретила мужчину. Тогда я была уже 15 лет замужем и, как мне казалось, очень счастлива — мне иногда даже подруги завидовали, какой у меня хороший, любящий муж. Тот мужчина оказался манипулятором. Он был гораздо старше меня, богатый, щедрый и очень настырный. Видела я его от силы три раза — в основном мы общались по интернету, и я скоро поняла, что ему нравится издеваться и унижать меня.

Сейчас все хорошо: мужчина потерял интерес ко мне, а у меня была возможность это все пережить. Только мучает вопрос, виновата ли я? Ведь если подумать, я попала в руки психопата. Был ли у меня выбор? Мужчин, кроме мужа, я никогда не знала и была очень наивна. 

Алена, 37 лет

Алена, на вопрос о виновности в данном случае ответить можете только вы. Для этого вы можете поисследовать свои внутренние мотивы и историю этого события: почему это произошло, что этому предшествовало, зачем надо было сделать именно так, с каким последствиями вы столкнулись, как они повлияли или продолжают влиять на жизнь, что вы будете делать, если признаете: «да, виновата» или «нет»? Ответы на эти вопросы, возможно, дадут вам еще один взгляд на то, что произошло.

Иногда, когда с нами происходит какая-то стрессовая ситуация, которую нам сложно пережить, например авария, увольнение, потеря близких, любая несправедливость (на субъективный взгляд), а также насилие, действительно может возникать ощущение отсутствия выбора. Вследствие чего могут появиться злость, бессилие, отчаяние, разочарование и другие чувства. Они затрагивают как других людей, так и нас самих.

Здесь важно попробовать вернуть себе субъектность — это когда что-то зависит от нас, наших мнений, наших поступков

Посмотрите, что в той ситуации было в зоне вашего контроля, а что нет: что сделали конкретно вы, что решили в тот или иной момент, на что согласились, в чем отказали. Это нужно не для того, чтобы потом дать себе оценку и вынести вердикт, а чтобы заметить свои собственные выборы и то, на что вы могли влиять и на что не могли никак. Такая позиция позволяет вернуть ответственность за свои поступки, а за чужие не брать. 

Когда будете размышлять о перечисленном выше, будьте к себе бережны. Если вдруг в процессе нахлынут воспоминания, неприятные эмоции или появится любой дискомфорт, обратитесь, пожалуйста, за поддержкой к людям, которым вы доверяете. Очень важно не оставаться наедине с тяжелыми переживаниями.

Если не получится разрешить этот вопрос самостоятельно, то лучше обратиться к психологу, который будет сопровождать вас на каждом этапе нахождения ответа. Вы живете с внутренним вопросом о вине уже три года. Возможно, за ней стоит что-то еще, что пока не осознается. В этом случае специалист поможет бережно развернуть картину события и увидеть стоящие за ним процессы. Удачи вам!

Вы можете обратиться за помощью к специалистам по телефонам:

Также посмотрите службы бесплатной психологической помощи в вашем городе и обратите внимание, что есть бесплатная психологическая помощь онлайн, например при МЧС.

*Организация имеет статус иноагента

Правда ли, что мужчины изменяют чаще женщин? Что толкает нас искать близость на стороне? Можно ли предотвратить неверность партнера? Зачем некоторые выбирают роль любовницы? Почему неверные мужья не уходят от жен? Почему измена — это так больно? Как простить предательство?

В этой книге известный психолог и секс-терапевт Марина Травкова исследует феномен неверности, развенчивает мифы, объясняет российскую специфику измен, приводит истории из терапевтической практики, дает профессиональные рекомендации для каждого участника треугольника.

М. Травкова «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать»