Я так ждала ее рождения! Очень много чувств и сил отдала первой внучке. Но, став подростком, она принесла мне столько горя... Выпивала, стояла на учете в инспекции по делами несовершеннолетних. Вроде бы пережили все, что можно. Однако она привыкла, что ей все сходит с рук. Сейчас под угрозой вылета из спортивного училища, а ведь в этом году должна была получать аттестат.

Мы живем с семьей дочери вместе. Если внучку отчислят, она вернется домой. И я поняла, что не смогу жить с ней под одной крышей. Меня переполняют гнев, обида и... ненависть. Мне страшно: я ее ненавижу с такой силой, что готова уйти из собственной квартиры в никуда. Что делать?

Елена, 57 лет

Елена, обратите внимание на свой гнев. Что вы с ним делаете? Выбираете мишенью или себя, или внучку. Либо вы уходите из дома, и происходит нечто, о чем вы не пишете, но что могло бы стать закономерным разворотом вашей ненависти? Если так, то это не выход. Нужно разбираться в истинных причинах мощного гнева, прежде чем совершать действия.

Плохая новость: вы попали в эмоциональный переплет. Вы можете его разрубить этот гордиев узел резким жизненным движением, но проблема от того не решится. Придется поработать поглубже, если хотите разобраться всерьез.

Хорошая новость: вы написали, задаете вопросы (пусть не о себе, но вы же только начали). Если откажетесь от поверхностной работы, то вам предстоит непростой, но увлекательный процесс, направленный на результат.

Итак, нужно понимать, что ребенок — это зеркало, отыгрывающее бессознательное семьи. А семья у вас расширенная (вы живете вместе с семьей дочери), и, возможно, именно вы влияете на принятие решений. Может быть, ваши дети до сих пор не могут разорвать плотную связь с вами и находятся под вашим крылом.

Из письма выключены родители девочки как активные участники — в нем есть только вы и внучка. Это еще один аргумент в пользу того, что в семье многие вопросы обращены именно к вам. Возникает вероятность того, что круговорот чувств тоже завязан на вас.

Возможно, именно сейчас ей нужны понимание и теплая поддержка

Вы пишете, что ждали рождения внучки. Значит, с фигурой ребенка были сопряжены ожидания. Так случается: на долгожданного ребенка люди проецируют то, чего хотели бы сами. Но в ожидании мы не видим индивидуальности другого, ждем, что он «отзеркалит» наши фантазии и реализует их. А ведь у него есть свои желания, отличные от наших требований, и ему нужна дистанция для собственной реализации.

Это не про то, что ваши фантазии и ожидания плохие, наоборот. Внучка учится в спортивном училище, она находится на трудном и высококонкурентном пути, пути героя. Плохо ли? Казалось бы, зачем отвергать это хорошее?

Но моя речь про дистанцию — о том, что ребенку может быть трудно. У нее еще есть свои желания, которые были всегда. Вспомните, какие творческие склонности она проявляла в детстве? Чего ей хотелось? Было ли это поддержано?

Иногда ребенок не говорит о своих желаниях и идет по пути, предложенному родителем. Это может означать, что было давление, когда ребенок не имел возможности разобраться, чего он хочет. А когда наступает подростковый период, появляется второй шанс «психически родиться».

Возможно, именно сейчас ей нужны понимание и теплая поддержка. Именно этого не хватает в таких случаях — из-за отсутствия дистанции и потому, что родителя очень злит то, что отражение в «зеркале» («зеркалом» выбран ребенок) не согласуется с желаемым. Эта злость работает так, что хочется подавить волю ребенка. Коммуникация с таким зарядом несет в себе импульс разрушения.

Ненависть уйдет, придет тепло. Давление уйдет — уйдет и сопротивление

Елена, посмотрите, как вы воспринимаете ситуацию. Девочка вам принесла не неприятности, а «горе». Вы «пережили все, что можно». А мне читается: «нельзя было такое переживать, но мы пережили». Как будто есть четкое мнение о том, что можно и что нельзя, но вынужденно пришлось встретиться с тем, чего не хочется. И это внучке не должно сойти с рук.

Вы вкладывались в нее, и я не умаляю ваших вложений и заслуг. Но где-то же есть граница? Вам не нужно закрываться, но стоить «притормозить» с попытками воплотить свои намерения с помощью влияния и давления. Тогда вы найдете способ взаимодействия с внучкой, и следствие — изменение вашего состояния и другое отношение к ней.

Добавьте немного свободы. И себе, и девочке. Я искренне верю, что мои слова отзовутся в вашем сердце и смягчат его. Мне бы хотелось, чтобы вы посмотрели на развернувшуюся ситуацию как на симптом, за которым стоят глубокие переплетения влечений, желаний и судеб.

Имеет смысл зайти поглубже, чтобы разобраться — и в этом вам поможет психотерапевт. Ненависть уйдет, придет тепло. Давление уйдет — уйдет и сопротивление. А на месте ушедшего вы точно сможете посеять любовь и принятие. Всего вам самого хорошего. Вам и вашей внучке.