Мне 32 года, три высших образования, мастер спорта, руководитель строительной компании. Понимаю, что жениться и нужно, и правильно, и иногда хочется детей. Но испытываю необъяснимое волнение. Объективных причин нет: прекрасное здоровье, материальный достаток. Читал у Адлера, что, возможно, причина — в страхе быть брошенным. Но в детстве мать была очень ласкова со мной. Отец умер, когда мне было три года, и мать растила троих детей (я младший) одна.
Эмин, 32 года
Эмин, поскольку вы знакомы с работами Адлера, напомню вам, что он писал в книге «Наука жить»: «Все способности, неспособности и склонности к любви и браку заложены в прототипе, который формируется в первые годы жизни. Рассматривая качества прототипа, вполне возможно указать на те трудности, которые возникают в дальнейшей жизни взрослого человека».
Вы пишете о браке, что это «и нужно, и правильно». Словно это про кого-то другого, но не про вас. Вы не говорите, что вам это нужно, — похоже, вы и сами не знаете, зачем вам все это, кроме того, что «иногда хочется детей». И «правильность» скорее относится к тому, что вы хотите следовать социальным ожиданиям и нормам. Но вы сами, лично вы чего хотите?
Вам не нужен брак — возможно, потому что вы не знаете, что это такое. Женитьба может казаться вам делом рискованным, опасным. Может быть, вы наблюдали отношения, которые вас оттолкнули от самой этой идеи.
Ваш отец умер, когда вам было три, но что дальше происходило в личной жизни вашей мамы? Она посвятила себя детям? Были ли у нее отношения с мужчинами, выходила ли она замуж повторно? Об этом вы не рассказали, и в итоге сложно представить себе прототип.
Быть может, для мамы вы стали «последним мужчиной», и она не хотела вас отпускать (внутренне — внешне это могло никак не проявляться), а вы ей до сих пор преданы? Вы говорите, что нет причин для беспокойства перед браком: у вас есть «прекрасное здоровье, материальный достаток». Но брак — это не сделка, не спорт.
Тот же Адлер писал: «Помимо обычных качеств социального приспособления, отношения любви и брака требуют от партнера исключительного чувства симпатии, исключительной способности отождествлять себя с другим человеком и сопереживать ему. И если в наше время весьма немногие действительно готовы к супружеской жизни, то это потому, что большинство людей никогда не обучалось тому, как можно видеть глазами другого, слышать его ушами и чувствовать его сердцем».
У вас прекрасное здоровье и достаточно денег, но это не основа семьи, отношений, близости, любви, способности быть другом, партнером, нести риски, которые мы неизбежно несем, когда открываемся кому-то, становимся в чем-то уязвимыми, открытыми. Мы несем ответственность за отношения, за другого человека, и по идее мы должны желать этого. Вы же этого избегаете.
Предположу, что вы не доверяете женщинам (или вообще другим людям), не верите, что семья может быть безопасным пространством. По каким-то причинам вы всегда шли не к своей собственной семье, а от нее. У вас уже есть семья — например, состоящая из вас и мамы, — так, казалось бы, зачем другая. С мамой вы в безопасности — зачем же вступать в отношения с новым человеком, который может уйти.
Конечно, это лишь мои гипотезы, но все же подумайте над этим.
