«Взрослая дочь считает, что я была плохой матерью»

Илья Суслов
психолог-консультант, психотерапевт

Дочь замужем, есть ребенок. Живет в достатке. У нее было обычное детство, как у миллионов детей. Мне казалось, что я ее ни в чем не ущемляла. Правда муж, ее отец, выпивал, но всегда работал. И вот после замужества дочь начала упрекать меня в том, что я была неласковой матерью, что ей не хватало внимания. До замужества не слышала от нее такого. Конечно, я рада, что у нее все лучше, чем было у меня. Муж не пьет и живут в своей, а не в съемной квартире, зарабатывают хорошо. Но очень обидно, что дочь не поняла меня, не оценила все то, что я вложила в ее воспитание, что вытерпела ради нее и ее сестры, что сохранила ради них семью. Как относиться к ее обвинениям?

Валентина, 51 год

Очень сочувствую вам — ведь так обидно получать упреки от взрослой дочери за ее детство и юность, когда вы вложили столько труда и сил, чтобы вырастить детей, воспитать, дать им все, что могли, зачастую в ущерб себе, вытерпеть пьющего мужа, чтоб у них были отец и полная семья. Это так несправедливо. «Как же так?» — недоумеваете вы.

Я уверен, что вы дали своим дочерям гораздо больше, чем сами получили от своих родителей. Дело в том, что каждому следующему поколению детей нужно больше, чем давали предыдущему. После войны до смерти Сталина была еще актуальна тема голода — главное было достать еду, чтоб насытиться. В 50-60-х проблему голода решили, на повестке дня главными стали темы: поесть вкуснее и во что одеться, в 70-80-х на первый план вышли задачи получения высшего образования и отдельного жилья. А в 90-х опять все стали думать, как выжить и приспособиться к новым порядкам и строю. Об этом подробно написано в статье Л. Петрановской «Травмы поколений».

Раньше было не до высоких материй — выжить бы и жить лучше. И только с начала века в нашей стране заговорили о чувствах, эмоциях, психологических, духовных аспектах воспитания детей, а не только материальных и интеллектуальных. И сегодняшние взрослые впервые начали осознавать, сколько они недополучили в своем детстве.

Часто это происходит именно тогда, когда они сами заводят семьи и рожают детей. Когда, уделяя своему ребенку гораздо больше внимания, давая много душевного тепла и заботы, молодые родители вспоминают, как это было в их детстве, и начинают понимать, сколько им недодали. Отсюда и появляется у некоторых злость и негодование.

Проблема в том, что зачастую многие родители не могли этого дать, потому что им было не до тепла и ласки (в советское время, я помню, их называли «телячьими нежностями»): люди работали с утра до вечера, стояли часами в очередях в магазины, поликлиники, инстанции; стирали часами в ручных, полуавтоматических стиральных машинах, что-то наспех готовили поесть, из последних сил проверяли уроки и укладывали детей спать.

Многие дети не уважают мать, которую считают жертвой

Можно попробовать поговорить с дочерью по душам, чтобы напомнить, как было непросто жить и растить детей в то время, и рассказать, как воспитывали вас. А главное, постараться донести, что при своих возможностях и обстоятельствах жизни вы сделали все, что могли. И если дочь все равно продолжит предъявлять претензии, можно попросить прощения за то, что вы не смогли сотворить чуда и дать ей больше, чем дали.

В американском сериале «Это Мы» очень хорошо показано, как трое детей по очереди предъявляют претензии матери и как она стойко выдерживает и мудро реагирует на них, при этом оставаясь со своими взрослыми детьми в хороших отношениях.

Отдельного внимания заслуживает тема сохранения семьи с пьющим мужем ради дочерей. К сожалению, не всегда это оказывается полезным для психики детей. Хорошо, что муж был ответственным и оставался кормильцем. И в то же время я полагаю, что климат в семье был далек от идеала и многие дети в подобных обстоятельствах на самом деле скрыто или явно хотят, чтоб родители развелись и противостояние закончилось.

Они недоумевают: зачем жить с пьющим человеком, который доставляет столько негатива и беспокойства своей семье? И, соответственно, многие дети не уважают мать, которую считают жертвой. А все дети хотят видеть свою маму сильной, красивой, функциональной, доброй, энергичной, радостной, счастливой наконец!

И в конце хочу выразить свое восхищение, что, несмотря на обиды, вы способны радоваться за дочь, радоваться тому, что у нее лучше жизнь и отношения, чем у вас, пытаетесь разобраться в сложившейся ситуации и наладить отношения с дочерью.