Меня зовут Светлана, мне 34 года, а дочери 11 месяцев. И с момента рождения я не ощущаю себя ее матерью. Старшей сестрой, тетей, няней — кем угодно, но только не матерью. Это сильно меня пугает. Мне все время кажется, что смотрю на нее как на чужую. Ловлю себя на мысли, что вот сейчас придет ее мать и заберет ее, и я смогу дальше жить, как хочу. А в роли ее матери мне почему-то видится моя собственная мама.

Мне кажется, я так и не приняла свое материнство, хотя ребенок долгожданный и желанный. Я пыталась забеременеть почти 10 лет от разных партнеров. За последнего вышла замуж, уже будучи на восьмом месяце. Мы с ним вместе уже семь лет, и шесть из них пытались зачать. Он мне еще в самом начале сказал, что ему обязательно нужен ребенок. И что женится на мне, только если я забеременею.

Беременность была сложная. Несколько раз я лежала на сохранении. Роды тоже с осложнением — потеряла много крови и порвалась вся. Хуже всего было отношение мужа ко мне. Он отказался помогать с ребенком, переехал в другую комнату. Так и живем до сих пор. Приходил очень поздно, пьяный. Скандалил. Угрожал сделать анализ ДНК: мол, не могла забеременеть, а тут на тебе! Говорил, что теперь у меня не должно быть личного времени, я должна его тратить только на ребенка и него.

Я никуда не могла пойти. Даже документы о декрете и родах донести до работы. Приходилось просить мою мать посидеть с дочкой. Муж отказывался с ней побыть. О простых прогулках я и не мечтала. Очень сильно уставала, ничего не хотелось. Спать могла первые три месяца только с включенным телевизором и ночником. И мне кажется, что я могла навредить своим состоянием ребенку. И сейчас что-то не то делаю, недодаю ей чего-то. Как мне быть со всем этим? Я устала…

Светлана, 34 года

Светлана, конечно, вы устали. Все давалось вам с трудом. Возможно, сверхожидания и сверхценность ребенка надорвали ваши силы.

Вы пишете, что с разными партнерами пробовали зачать, но нет ни слова о том, что пытались с ними создать семью. Тогда, возможно, ребенок бы родился после выравнивания эмоциональных и сексуальных отношений.

Ваш мужчина семь лет напрягал вас ожиданием и поставленным им условием для создания семьи. И, возможно, ваши мечты на разрешение этих сложных взаимоотношений не исполнились с рождением ребенка. Дочка есть, но дружной семьи не получилось.

Само условие («женюсь, когда забеременеешь») поставило вас в роль зависимой, а мужа — в позицию свободного капризного подростка, считающего себя подарком судьбы. Само это условие было демонстрацией неуважения к вам и извращенного представления о семейных отношениях.

С мужем потом разберетесь вместе с психологом. Нельзя осчастливить насильно того, кто не понимает своего счастья

Вы ждали ребенка, хотели его — это главное. Трудно привыкать к новой роли. Мамами не рождаются, мамами становятся. Многие не знают, как быть мамой. Как быть дочкой — знают, как быть женой — учатся, работником становятся... и мамой получится стать!

Вы будете ни плохой, ни хорошей — а просто мамой этого ребенка, и для него — самой любимой. Будете стараться, ошибаться, мучиться, радоваться, целовать и обнимать, любоваться и наблюдать, как растет ваша кровиночка.

Любовь рождается постепенно. Пока возможен страх за жизнь и старание соблюдать режим. А потом вы заметите милую улыбку, первое слово и шажок к вам навстречу. Полюбите ее запах, манеру слушать. Привыкнете, что вы мама, самая-самая любимая.

Вы с дочкой есть друг у друга. А с мужем потом разберетесь вместе с психологом. Нельзя осчастливить насильно того, кто не понимает своего счастья.