Я родился в обычной семье, где был первым ребенком. В основном меня опекала мать — у отца то и дело не было интереса-времени на своего сына. Жили в большой семье, а именно вместе с родителями отца. И для них я был нежеланным внуком — они говорили, что отец слишком молод, чтобы отягощать себя родительскими обязанностями. Мать пару раз пыталась избавиться, но ничего не вышло, и решила меня все-таки родить. 

Я окончил первый класс в селе, а потом пришлось переехать в город — отец работал там, и ему было трудно все время ездить из села в город. На улицу меня одного не выпускали — только с матерью, в связи с чем мало контактировал с детьми моего возраста. Так же мало контактировал с отцом, но пытался привлечь его внимание: учился на пятерки, учился разному, чтобы он увидел меня.

Во втором-третьем классах меня избивали дети моего возраста и постарше. Я не понимал, в чем моя вина, и все время удивлялся, почему должен через это проходить. Мать, видя происходящее, отдала меня в секцию по рукопашному бою, чтобы я имел стержень и мог постоять за себя. Тогда я стал немного увереннее в себе.

Но я никогда не любил драться с кем-то. Мне что-то в психологическом аспекте мешало ударить человека всерьез, поэтому я не мог на все сто выложиться в соревнованиях. Да и начал участвовать в них опять же для того, чтобы отец мною гордился или хотя бы дал знак, что видит меня, что я есть в его жизни.

Приглашал его на соревнования, ждал на взвешивании, даже на ринге смотрел на трибуны и на дверь, но видел только незнакомые лица и терял всякий интерес к бою. 

Я научился кататься на роликах и делать разные трюки, но снова остался без внимания отца. Он никогда не гордился мною перед друзьями, когда те рассказывали о своих сыновьях. Но всегда любил приводить их мне в пример в любое время. 

В школе я мало с кем контактировал и не имел друзей до седьмого класса — все меня ненавидели из-за того, что я учился на пятерки. Тогда я подумал: может, мне уподобиться им, стать как они, чтобы они меня приняли? Но оставался в темном уголке, когда меня видели, когда я был нужен, а когда нет, то как старая игрушка лежал на полке и ждал. 

Сейчас я учусь в университете. Считай, почти окончил четвертый курс. И теперь отец жалуется, что я не такой, каким он хотел меня увидеть, а мать недовольна тем, что я не хочу выходить и гулять с «друзьями». Я же пытаюсь понять, что мне делать.

Я учусь на программиста. Вначале был интерес к этому делу, думал, что отцу будет интересно, но нет. Я не мог этим заниматься, так как то, что я писал, меня не удовлетворяло — я всегда требовал от себя больше, чем мог. Это было привито мне отцом. Когда я что-то делал, он всегда говорил: «А лучше не можешь?» Я занимал вторые места на соревнованиях, он спрашивал: «Зачем я плачу за твою секцию»? Даже когда я кодил и показывал результат, он выдавал выражение полного разочарования. 

Почему меня родили, если я не тот, кого они хотели видеть? Кто я? И что мне делать?

Сайд-Магомед, 21 лет

Сайд-Магомед, спасибо, что так искренне поделились своей историей — даже через текст ощущаешь ваши тоску и одиночество.

Вы пишете, что были нежеланным ребенком. И, кажется, вы ощущали это с раннего детства. Отцу не было до вас дела и интереса, он мало контактировал с вами, никогда не гордился вашими успехами, не уделял внимания. Мать пыталась от вас избавиться, но ничего не вышло.

Эмоциональная холодность родителей очень сильно влияет на развитие ребенка и формирует травму отвержения

Вы ощущаете себя как что-то отягощающее, неполноценное. Ждете оценки, подтверждения, что вам все-таки можно быть, что вам скажут: «Ты не мешаешь, ты меня устраиваешь». Поэтому вы учились на пятерки, участвовали в соревнованиях, научились трюкам на роликах, пошли учиться на программиста, надеясь, что отцу это будет интересно. Но этого было недостаточно. И вам приходилось требовать от себя еще больше.

Это очень похоже на признаки травмы отвержения: недовольство собой, чувство неполноценности, чувство стыда, отрицание собственной значимости, непонимание собственных потребностей. Именно поэтому сейчас вы задаетесь вопросами, кто вы и что вам делать.

Одна из функций родителя — дать ребенку ощущение, что он любим, что у него все получится

Ребенок, который был этого лишен, повзрослев, не знает, чего он хочет и на что способен. Всю жизнь вы делали что-то, что могло бы понравиться вашему отцу, а не вам. Травма расщепила вашу детскую личность. А теперь необходимо ее собрать и обрести свое собственное «Я» — узнать, что интересно вам, а не отцу.

Травму отвержения очень тяжело проработать самому — лучше всего это делать в паре с психологом. Также можно почитать книгу Линдси Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей». Надеюсь, она поможет вам лучше понять себя.