Я уже взрослый человек и сейчас абсолютно одна из-за своего агрессивного поведения или некорректных высказываний. У меня нет друзей, мужа, даже сын бросил во время болезни и нервного срыва, так как я осталась без работы и пережила длительное тяжелое увольнение…
Я принимала антидепрессанты, работала с психологом, который и сказал, что нужно менять паттерны поведения и мышления. Остается вопрос, как это сделать, чтобы это не переросло просто в терпение обид и унижений и в итоге не потерять себя окончательно?
Моя реакция на обиды обычно такая: я начиная орать на человека, либо могу сказать что-то очень обидное ледяным тоном. Я воспитала сына одна, сильно его любила и все делала только для него, а в ответ не получала ничего: равнодушие, безынициативность. В итоге мои истерики стали все чаще. То же самое и в отношении мужчин.
Как спокойно и рассудительно себя вести, когда мне до ужаса обидно и я ощущаю нелюбовь, я не знаю. Как привлечь в свою жизнь людей, с которыми бы я чувствовала спокойствие, я тоже не знаю.
Вера, 52 года
Вера, в формулировке вопроса («изменить паттерн поведения и мышления, но не потерять себя окончательно») кроется отправная точка к размышлению о вашей ситуации. Замечу, что симптомы (крик, ледяной тон, истерики) — язык тела и крик о помощи того самого «себя», которого вы боитесь потерять. Когда вы кричите, то не нападаете, а защищаете ту внутреннюю часть, которая когда-то не была услышана.
Вы пишете, что остались одни из-за своего агрессивного поведения. Вы отдавали сыну все, сильно любили, делали только для него. В ответ — равнодушие. В отношениях с мужчинами — то же самое. Вероятно, вы отдавали себя без остатка, надеясь получить взамен признание и любовь, которые заполнили бы вашу внутреннюю пустоту.
И когда этот контракт нарушался (сын не проявлял инициативу, мужчина не давал нужного тепла), наступала ярость, схожая с яростью младенца, у которого отняли грудь, не дав насытиться. Вы кричите не на них, вы кричите на пустоту в самой себе.
Почему нельзя просто «перестать орать» простым подавлением? Потому что подавление гнева в угоду спокойствию — путь к психосоматическому отреагированию. Как утверждал Пьер Марти (Парижская психосоматическая школа), непрожитая, «замороженная» агрессия уходит в тело и становится болезнью.
Сдерживание крика без его понимания — лишь потеря себя через инфаркт или депрессию
Ваш ледяной тон похож на попытку сохранить лицо, когда внутри все горит. Это то, что Франсуаза Дольто назвала бы «образом тела», который искажается. Внутри вы чувствуете себя покинутой и никому не нужной девочкой, а снаружи тем временем строите ледяную стену.
Вы боитесь, что изменение паттернов приведет к тому, что вы будете терпеть обиды и унижения. А если просто научитесь держать язык за зубами, то станете удобной, но мертвой. Я бы здесь предложила стать «понятной для самой себя».
Вспомните «Мадам Бовари». Вся истерика главной героини происходит от невозможности сказать словами то, что она хочет. Гюстав Флобер наглядно показывает: пока желание не названо, оно разрушительно. В вашем случае нужно перестать обвинять другого в том, что вы не дали самой себе.
О чем тут можно размышлять?
Переход от «Ты виноват» к «Я страдаю». Когда вы чувствуете ледяную ярость, попробуйте зафиксировать для себя: «Мне сейчас очень больно. Я чувствую, что меня не любят». Почему это работает? Пока вы кричите «Ты сволочь, ты меня бросил!», то находитесь в позиции жертвы. Как только вы признаете: «Я в ужасе от того, что я одна», вы становитесь человеком, который может выбирать.
Создание «зазора» между стимулом и реакцией. Как только почувствовали укол обиды, не говорите ни слова. Выйдите в другую комнату или закройте глаза на 3 минуты. За это время спросите себя: «Чего я сейчас хочу на самом деле? Чтобы он ушел? Чтобы он вернулся и обнял? Чтобы признал мою важность?» В 90% случаев вы поймете, что вам нужно признание, а не скандал. И тогда вы сможете вернуться и сказать (спокойно): «Мне было обидно, когда ты сказал то-то».
Принятие несовершенства другого. Вы написали про сына: «в ответ не получала ничего». Это боль, которую нужно оплакать. Пока вы ждете от сына того, что он вам, по вашему мнению, должен, вы будете срываться. Сепарация = признание: «Теперь твоя жизнь — твоя». Как только вы перестанете ждать от него благодарности в той форме, в которой вы ее себе представляете, равнодушие сына перестанет быть триггером. Вы скажете: «Ну да, он такой. Мне грустно, но я живу дальше».
Как привлечь в жизнь людей, с которыми будет спокойно? Спокойствие приходит не тогда, когда вас перестанут обижать, а когда обида перестанет вас разрушать.
Приведу метафору психоаналитика Франсуазы Дольто: представьте, что ваша душа — это дом
Раньше дверь была либо нараспашку (вы все отдавали), либо заперта на ледяной замок (вы молчите и злитесь). Нужно построить тамбур. Вы впускаете человека, но не сразу в спальню, а в прихожую. Смотрите, что он несет. Если он несет тепло и уважение — впускаете дальше. Если агрессию или холод, то не кричите на него, а просто закрываете внешнюю дверь, оставляя себя в целости внутри дома.
Изменить паттерны без потери себя — значит стать «говорящей» вместо «кричащей». Ваш крик — отражение внутренней боли. Научитесь переводить эту боль на человеческий язык. Тогда рядом останутся только те, кто способен этот язык понять. А те, кто привык к вашим истерикам, чтобы чувствовать свое превосходство, — отсеются. И это точно будет не потеря, а обретение себя.
