В отношениях с парнем я около двух лет. Вначале мы прожили вместе чуть больше года, затем несколько раз он уходил — не был уверен в будущем и не понимал, любит ли меня. А потом мы снова сходились.
Чуть меньше месяца назад мы снова сошлись по моей инициативе: я поняла, что скучаю по его объятиям, по нему. Парень сказал, что ему было плохо без меня и он, «кажется, вроде бы меня любит» (по его словам). Но каких-то определенных планов на будущее (замужество, семья) с его стороны не появилось.
А недавно у меня завязались романтические отношения с коллегой, который мне очень давно нравился. Он мне признался, что я ему интересна, его тянет ко мне. Мы договорились пока просто общаться. У коллеги есть жена, с которой он разводится, ребенок. В какой-то момент я поняла, что влюбилась в него. Чувствовала, что не могу продолжать отношения с моим парнем — предаю его, обманываю, мне некомфортно. Набралась смелости и все ему рассказала, мы расстались.
Теперь я скучаю по моему парню, чувствую себя виноватой и мучаюсь страхом одиночества. С коллегой не факт, что получится. Может оказаться, что он мне не понравится, когда я его узнаю ближе. Правильно ли я поступила? Или же я поторопила события и нужно было лучше познакомиться с коллегой, прежде чем рушить свои отношения, которые были построены с таким трудом?
Наталья, 31 год
Наталья, быть долгое время в отношениях, где вас держат на расстоянии, то зовут, то прогоняют, — это процесс, затратный по силам, бьющий по самооценке и снижающий критерии того, что для вас «хорошо».
Парень как будто был стал желанным призом в долгой игре, где нужно было терпеть и ждать. И вот вы все получили — и сразу потеряли интерес. Так бывает с нами, когда отношения строятся на игровой динамике: «Поймай меня, если сможешь!». Интересно, пока ловишь. Но вот поймала — и все, интерес пропадает, потому что уже больше не нужно никого ловить.
Вы влюбились в своего коллегу, с парнем пришлось расстаться — снова он в привычной роли, за ним снова можно погоняться. Этот феномен, когда мы быстро пресыщаемся тем, чего так желали, называется гедонистической адаптацией.
Были проведены исследования с победителями лотерейных розыгрышей: люди с радостью покупали дома, дорогие машины и прочее. Но с течением времени возвращались к привычному уровню фрустрации, то есть желанные вещи, цели становились обычными и не приносили удовлетворения или счастья.
В игровой динамике мы не ценим чувственный опыт, он не становится главным, а лишь обслуживает идею игры. Мы не строим отношения, взращивая доверие, уважение и любовь. Мы играем в «догонялки».
Если вы сейчас и правда влюблены, то сможете оценить важность этого чувства. С самого начала вы, наверное, были в курсе семейного статуса вашего коллеги, и все равно пошли на взаимодействие с ним. Думаю, это не тот фактор, который вас сейчас смущает.
Наверняка вы слышали о том, что важно уметь отпускать. У вас как раз такая ситуация. Если бы вы действительно ценили отношения со своим парнем, то не смогли бы влюбиться в другого мужчину, потому что были бы всецело заняты тем, кого так долго ждали.
