Мне 24. Первые отношения длились четыре года. У нас родился сын. Я не ревнивый — и во время беременности жены, и после родов никогда не настаивал на том, чтобы она сидела только дома. Понимал, что быт, дом и ребенок — это полное однообразие, и не запрещал выходить гулять с подругами. Не скандалил и не кричал. По итогу: она ушла к другому.

После разрыва я год никого к себе не подпускал, потом все-таки решился снова войти в отношения, они длились два месяца. Мы познакомились, а на третий день съехались. Относился я к ней почти так же, у меня не было каких-то правил или откликов от старых отношений. Я просто хотел, чтобы она улыбалась. В итоге девушка мне сказала, что она не хочет ни с кем быть, что привыкла быть одна. Но при этом знакомила с родственниками и строила планы на будущее со мной.

Что же я делаю не так, если даже после хорошего отношения, с пониманием, без ругани, женщина все равно отворачивается от меня?

Дмитрий, 24 года

Дмитрий, я очень сочувствую вашему опыту. Уход любимого человека — это всегда тяжело. Звучит так, что вы давали своей супруге достаточно личного пространства, уважая ее личность. Это говорит о вашей взрослой позиции в отношениях.

К сожалению, возможных переменных «почему» в вашем вопросе немало. Поэтому сразу скажу, что ответить наверняка по имеющейся информации трудно. Возможно, в волнующем вас вопросе о том, что именно «не так» в отношениях, кроются более глубокие причины, которые вам будет ценно разобрать индивидуально, с профессиональной помощью. 

Основываясь на вашем запросе, я готова предложить вам информацию для размышления и несколько общих комментариев, которые могут помочь вам сориентироваться и самостоятельно посмотреть на ситуацию с разных сторон. 

Взаимоотношения в паре формируют пространство «мы» и проходят некоторые этапы развития

Параллельно этому также отдельно развивается каждый из партнеров.

  1. Вступая в отношения, мы очень часто основываем их на некотором образе партнерства, который получили в нашей первоначальной группе — родной семье, а также опираясь на свой прошлый опыт. При этом мы исходим из идеальной фантазии о том, что представляют из себя другие люди. И поначалу часто стремимся и себя показать другому со своей лучшей стороны, выстроить «идеальную картинку» себя. Эта идеальная картинка часто требует от нас отодвинуть настоящие собственные потребности на задний план, где-то поступиться ключевыми для нас позициями в различных вопросах.

  2. Проходит определенный период обживания в паре. И мы можем начать испытывать фрустрацию, беспокойство, раздражение, так как понимаем: остаются неудовлетворенными ранее отодвинутые принципы и потребности, а также истинное стремление к близости без купюр и без приукрашенного образа себя. Так начинается новый период индивидуализации и сепарации, некий «бунт» и борьба за власть. К сожалению, этот этап может являться критическим. Партнеры могут принять решение выхода из отношений и пытаться снова искать «идеального партнера».

  3. Для пар, выдержавших такое испытание, переходом на следующую стадию может стать сохранение отношений, возврат к собственной идентичности, получение эмоционального контакта и близости уже иного порядка и качества.

  4. А в дальнейшем, если на каждом из этапов и жизненных трудностей объединенными усилиями партнеры будут находить компромисс, автономность, спонтанность и искреннюю близость, — возможен переход к более зрелым партнерским отношениям.

Употребляя термин «близость», мы имеем в виду обмен между людьми глубочайшими чувствами, без какой-либо цензуры, без игр. Это способ коммуникации, в котором мы можем выразить и получить признание за самые глубинные наши проявления.

Опираясь на эти сведения, вы можете пробовать анализировать собственные отношения и возможные ожидания от них

Для уточнения своего понимания отношений предлагаю вам поставить перед собой и честно ответить на следующие вопросы: 

  • Для чего вам близкие отношения? 

  • Как вы их себе представляете? 

  • Какими были отношения в вашей семье? 

  • Что вы готовы ради этого делать? 

  • Чего, каких действий вы ожидаете от партнера в отношениях?

  • Нравится ли вам, какой версией себя вы становитесь в отношениях?

  • Какие видите препятствия и как умеете (или готовы научиться) с ними справляться? 

  • Что для вас приемлемо и что неприемлемо в отношениях? 

Частично отвечая на ваш вопрос, скажу: с вами все нормально. Опыт того, что от вас «отвернулись», совершенно точно не означает, что так будет всегда. К сожалению (или к счастью), у жизни нет для нас никаких гарантий.

Люди иногда расходятся, это норма, и вместе с тем это порой непросто принять. Но именно в принятии кроется большая часть освобождения

Кроме этого, наши представления о любви и о том, как «нужно» вести себя в отношениях, разнятся уже с самого детства. Позже на это знание «нанизываются» наш собственный опыт и сведения, получаемые нами в жизни. Поэтому в отношениях с другим обыкновенно у партнеров разные представления о том, что же такое любовь. 

Хорошим упражнением на будущее может стать обсуждение с вашим партнером, как вы оба видите любовь. Объясняя и пересказывая свое видение любви, выслушивая образ любви другого, вы повышаете свои шансы и шансы партнера быть услышанными, понятыми и принятыми. Ведь есть вероятность, что вы просите и ждете от партнера той любви, которой он пока не может вам дать (или еще не знает, как).

Я верю в то, что у вас получится исследовать эту важную часть своей жизни. Принять значимые решения о том, какого партнера вы видите рядом с собой и кем сами хотите быть в отношениях. А также получать настоящую радость от искренней близости с дорогим вам человеком. 

Книги на эту тему