Я недавно нашла работу своей мечты после долгих месяцев бесполезных собеседований. Мне нравится на ней все, от коллектива до зарплаты, но спустя всего неделю после моего трудоустройства из командировки вернулся коллега — и я просто «поплыла».
Я свободна, он тоже, влюбленность оказалась взаимной, и вскоре он стал за мной ухаживать: мы вместе обедали, ходили на ужины, он подвозил меня до дома, и вот наконец решил перевести отношения «на новый уровень» и пригласил меня на уикенд в загородный отель. Я была безумно счастлива и поделилась с подругами новостями, но они их не восприняли так радужно — и «отель плохой», и «слишком рано» ехать (месяц свиданий), и «работе помешает», и вообще мы с ним «слишком разные люди». Я распереживалась, накрутила себя — и в итоге мы с ним поссорились: я сказала, что, возможно, нам лучше остаться просто коллегами.
Он воспринял это достаточно спокойно, не стал меня возвращать или добиваться, мы продолжили работать, вот только теперь я страдаю из-за собственной глупости, потому что мне он правда нравится как мужчина. Я не могу сказать, что это сильно мешает моей работе, так как мы не прямые коллеги, но я очень скучаю по нашему общению, плачу по ночам и хочу все исправить. Не знаю, есть ли смысл, с учетом того, что он не особо настаивал на продолжении после моих слов.
И еще переживаю за сплетни. Я сразу сказала, что не хочу, чтобы на работе кто-то знал, пока у нас не будет понимания, что все серьезно, но другие коллеги так или иначе замечали, что на обеды мы уходим вместе, что много общаемся. Я не ветреная девушка и не планировала влюбляться, а тут так вышло, еще и не получилось ничего. Не знаю, как мне выйти из этой ситуации.
Катя, 24 года
Здравствуйте, Катя! В вашей истории есть как минимум две стороны. Первая — это то, как наши бессознательные процессы (те механизмы нашей психики, которые мы не осознаем) могут влиять на наши решения и на нашу реальность. Вторая — это то, как внешние факторы влияют на наше эмоциональное состояние. Вторая сторона для нас более заметна, мы такое воздействие ощущаем, но не всегда можем связать его с конкретными факторами, а вот первая почти всегда проходит мимо нашего внимания, мы не можем осознать ее. Вместе все это переплетено во взаимосвязанный клубок переживаний, который требует внимательного рассмотрения.
Найдя работу, как вы пишете, после долгих поисков, вы попали в состояние, которое можно описать как «кратковременная эйфория». Поиски работы всегда сопровождаются тревогой за будущее, сомнениями в собственной состоятельности как профессионала, разнообразными страхами и прочими тяжелыми чувствами. Естественно, что после такого сложного периода вы почувствовали радость и облегчение. Но наша психика так устроена, что, когда мы достигаем желаемого, наше бессознательное начинает генерировать новые формы страха или тревоги.
Что касается влияния внешних факторов, то реакция ваших подруг — яркий пример проекции их собственных бессознательных тревог.
Ваши подруги переносят на вашу ситуацию свои собственные страхи, свой опыт или свои неудовлетворенные желания
Их высказывания о плохом отеле, слишком раннем развитии отношений — это необъективная оценка, потому что в ситуации с чужими отношениями не существует сторонней объективности (если речь не идет об уголовных преступлениях, нарушающих УК).
Возможно, подруги боятся, что вы продвинетесь слишком далеко, оставив их позади, или, если сами не имеют подобного опыта, воспринимают ваш опыт как рискованный. В этом случае они выполняют роль СуперЭго — той части нашей психики, которая руководствуется социальными нормами, различными запретами, которые нам прививают в процессе воспитания в семье, и страхом осуждения.
И их слова, даже если они были произнесены из благих побуждений (кстати, необязательно, что это именно так), запустили в вас процесс рефлексивной тревоги. Тревога затмила собой ту радость и облегчение, которое вы испытывали от новой работы и новых отношений. И именно эта тревога и вызвала ваше решение остаться просто коллегами с мужчиной, который вам нравился.
Состояние эйфории делает нас уязвимыми для тревоги, и слова подруг спровоцировали ее развитие и вызвали сомнения, которые вы, кажется, сами и не испытывали. Страх осуждения, страх перед неопределенностью (любые отношения неизбежно содержат в себе неопределенность и в той или иной степени рискованны), страх неудачи — все это подтолкнуло вас к решению расстаться. Возможно, что в глубине души вы испытываете страх перед истинной близостью и уязвимостью, и этот страх ваш мужчина спровоцировал своим открытым подходом.
Реакция мужчины, его спокойное принятие вашего решения, может происходить из разных источников. Это может быть здоровой зрелой реакцией: он уважает ваше решение, даже если оно для него болезненно и неприятно. Но может быть и другой источник его поведения — он может быть не готов (в силу своего воспитания или характера) преодолевать препятствия на пути развития отношений. А может быть, он просто ожидает вашего осознания своей ошибки и вашей попытки восстановления этих отношений. Здесь мы вступаем в область предположений, проверить которые можно только на практике, у меня недостаточно информации, чтобы утверждать что-либо определенно.
Ваши переживания (вы пишете, что скучаете по нему) — это эмоциональный отклик на потерю того, что вы сами оттолкнули
В этом смысле ваше признание, что вы страдаете от последствий своего решения, является очень важным шагом. Желание все исправить и слезы по ночам — сигналы вашего Я, осознание, что принятое решение продиктовано не вашими истинными желаниями, а внешним давлением.
Беспокойство о сплетнях продолжает тему внешнего влияния. Вы боитесь разрушения репутации, опасаетесь, что вас сочтут легкомысленной, и боитесь осуждения окружающих. Эти опасения подтверждают то, что вы склонны подчинять свои личные желания чьим-то ожиданиям. Вы не хотели влюбляться, но это произошло, затем вы отказались от этих отношений под влиянием осуждения подруг, чтобы избежать давления.
Возможно, отказом от отношений с тем, кто вам нравился, вы совершили ошибку, но мы все ошибаемся. Это ценный урок о том, что внешние факторы могут оказать влияние на ваши решения, и о том, как важно устанавливать собственные границы.
Попробуйте понять: на что именно из сказанного подругами вы среагировали сильнее всего?
Какие из их страхов созвучны вашим?
Осознание этого может помочь вам в будущем более здраво оценивать советы и мнения окружающих. Кроме того, если есть желание, вы можете поговорить с этим мужчиной, попробовать объяснить ему, что ваше решение было продиктовано растерянностью и внешним давлением, а не истинными чувствами.
Здесь важно не требовать и не настаивать, но объяснить, что вы осознали свою ошибку и хотели бы ее исправить. Независимо от того, как в дальнейшем сложатся ваши отношения, вам стоит научиться доверять собственным чувствам, отличать свои желания от навязанных извне. Этот процесс можно назвать укреплением внутреннего Я. Он требует времени и даже, возможно, профессиональной поддержки.
Что касается сплетен, то лучший способ защиты от них — спокойствие и уверенность в себе. Если вы будете продолжать жить своей жизнью, не зацикливаясь на мнении окружающих, то сплетни постепенно утихнут. Ваши чувства очень важны, ваша способность признавать свои ошибки — очень ценное свойство. Вы не обязаны жить по сценарию, сочиненному для вас другими людьми. Ваше счастье в ваших руках, в умении слушать и слышать себя и понимать свои потребности.
