Встретилась с умным писателем, 66-летним человеком. В разводе два года. В прошлом — известный тележурналист. Начался роман. Он хочет музу и хозяйку.
Я влюбилась — он очень сильный, авторитарный, обаятельный. Часто настаивает на моей заботе о нем, но мною интересуется мало. Частого общения не хочет, а я скучаю…
И вот я решила оживить общение: отправилась в ресторан с коллегами, хотела вызвать его ревность. Он написал: «Дурака из меня не надо делать» — и перестал со мной общаться.
Мне стыдно за свою шутку. Не смогла стать его музой…
Марина, 63 года
Здравствуйте, Марина. Спасибо за вашу историю. Давайте разберемся, что произошло и что сейчас можно или нельзя сделать.
Из вашего письма видно, что общение было недолгим, и пока сложно до конца понять, что это вообще были за отношения. Скорее, они еще не успели начаться — это была только возможность их начала. Или, наоборот, невозможность, когда кто-то один понял: «мы не подходим друг другу».
В вашем письме мы видим много слов про него — про его потребности, особенности, желания. Но совсем не видим ничего про вас. Какая вы? Что вам важно? Чего вы хотели от этих отношений?
Получается, что мужчина хотел, чтобы вы полностью обслуживали его потребности и его эго так, как удобно ему. А вы как личность ему, по сути, были не интересны. И здесь возникает вопрос: а вы сами говорили ему, что вам нужно? Что вы скучаете, хотите большего участия, большего внимания? Или молчали и ждали, что он сам догадается, если вы вызовете ревность?
Видно, что вы выбрали действие, противоположное прямому диалогу в отношениях
Попробую объяснить через метафору. Представьте, что вы хотите посмотреть фильм в кинотеатре. Все просто: нужно купить билет и прийти на сеанс. Но вместо этого вы стоите рядом с кассой и громко говорите: «Вот пойду в другой кинотеатр — там фильмы лучше и сиденья удобнее».
Что сделает кассир? Выскочит ли он и начнет уговаривать вас? Если он не совсем в себе — может быть. Но скорее он просто отвернется и продаст билеты тем, кто честно подошел к кассе и прямо сказал, чего хочет.
История у вас, конечно, другая, но суть та же. Вместо того чтобы прямо говорить о своей потребности, вы пошли путем намеков и манипуляций — через страх и ревность. А вы ведь сами описали мужчину как умного, а умные люди особенно не терпят подобных игр. И он отреагировал именно так.
Вы сейчас ощущаете стыд и сожаление. И в этом уже есть потенциал для роста: если вы осознаете, что произошло, можно извлечь из этого урок
Чтобы облегчить свое состояние, вы можете просто извиниться перед ним — честно объяснить, чего хотели на самом деле. Возможно, он не захочет разговаривать, а возможно, ваша искренность станет началом более зрелого общения. Если же нет — тогда просто проживите расставание и сделайте выводы.
Подумайте, почему вам сложно прямо говорить о своих чувствах и потребностях. Если самостоятельно это трудно, попробуйте обсудить с психологом тему отношений, чтобы не повторять похожие сценарии в будущем.
Будьте счастливы в любви и внутри себя, Марина!
