Живем с супругой 12 лет, сыну — уже десять. Это мой второй брак, разница в возрасте у нас 14 лет.

Жена охладела ко мне. Раньше близость была как извержение вулкана, теперь ей секс со мной не нужен. Она увлеклась виртом…

Пытался разговорить ее, но она по натуре человек, который не любит обсуждать проблемы. Предлагал разойтись — не хочет. В близости мне не отказывает, но секс стал такой… можно сравнить с мастурбацией, но не рукой, а человеком.

Она целыми вечерами проводит за телефоном, общается там. По субботам я работаю, она дома одна. После я обнаруживаю у нее в телефоне ее фотографии откровенного характера.

Однажды вывел аккуратно на разговор, она призналась, что у нее случается вирт с мужчинами, что я перестал ее возбуждать. Причину назвать она не может, но утверждает, что меня любит. Не знаю, что делать, меня это очень угнетает. Скандалов не устраивал. Длится это уже пару лет.

Вадим, 49 лет

Вадим, понимаю, что ситуация непростая. Для того чтобы ответить на вопрос «Что делать?», можно было бы задать себе вопрос: «А чего хочу я?» Предположу, что ответ может быть: «Чтобы она перестала так себя проявлять и вернула страсть в отношения».

Если смотреть на реальность: у вашей супруги есть сексуальные отношения с другими мужчинами. На протяжении уже двух лет. Да, они не физические, но все же отношения. С их помощью она закрывает какую-то потребность, которую не может удовлетворить в вашем с ней контакте.

Вы все понимаете, но поменять ничего не получается. Чувство угнетения здесь вполне объяснимо и закономерно. В любых партнерских отношениях мы удовлетворяем наши «потребности эмоциональной привязанности»: в безопасности, в признании, эмоциональной близости, чувстве ценности и важности.

Секс также удовлетворяет их, и еще он дает телесное удовольствие за счет выделяемых гормонов. Так вот в вашей супружеской жизни однажды случилось так, что жена перестала получать то, что ей нужно, от вас и нашла способ добиться этого иначе. По понятным причинам вам от этого некомфортно, кроме того, ваши потребности также перестали быть удовлетворены. 

И для того, чтобы хоть как-то сдвинуть решение этого вопроса, о происходящем важно и нужно разговаривать. Других вариантов здесь не придумать. Понимаю, что на разговор вывести сложно, но иначе поменять ситуацию не получится. Можно сходить к семейному психотерапевту, который поможет наладить коммуникацию и сможет разговорить вашу жену.

Важно выяснить у супруги, чего ей стало недоставать в ваших взаимоотношениях и в силах ли вы поменять что-то. И это не о том, что кто-то виноват. Просто так случается. Возможно, однажды ей просто захотелось чего-то такого, о чем она постеснялась вам рассказать, но смогла это сделать в виртуальном мире.

В то же время если у вас есть желание и стремление менять ситуацию, вы можете начать укреплять ту эмоциональную связь и доверие, которые в любом случае между вами есть: подтверждением важности ваших отношений (сюрпризы, комплименты, романтические свидания).

Можно вспоминать то, что между вами было когда-то, пересмотреть старые видеозаписи и фотографии. Также можно съездить в то место, где произошли какие-то памятные для вас обоих события. Людей сближают совместные переживания, преодоление трудностей и невзгод, семейные традиции, обычаи, ритуалы…

Можно потихоньку учиться вести откровенные разговоры, сначала о прошлом или настоящем: «Я сейчас чувствую, что…», «Я переживаю, что…», «Мне тогда очень хотелось, чтобы…». Укрепление такой базовой близости может затем помочь и в разговорах об интимных желаниях и сексе. Но повторюсь: все это стоит делать, если вы сами чувствуете готовность, стремление и желание все это пройти ради вашего совместного будущего.