«Что такого она дает тебе, чего не могу дать я?»: когда допустима дружба между мужчиной и женщиной

Ох, сколько споров я слышала в своей жизни по поводу такого формата взаимоотношений. И, честно признаюсь, моя точка зрения кардинально поменялась за последние годы.

Сразу обозначу свою позицию на этот счет — глобально в такой дружбе нет ничего плохого и при определенных условиях она может существовать. Но если договоренности и границы нарушаются, общение становится тесным и изолированным от действующего партнера, то она может угрожать существующим отношениям. И именно поэтому важно быть честным прежде всего в своих намерениях.

Раньше я всегда была окружена парнями «друзьями». То есть формально, конечно, мы и правда дружили — никаких романтических отношений у нас никогда не было. Зато была доля лукавства, прежде всего с моей стороны. Я прекрасно понимала, почему они ко мне тянутся, и умело этим манипулировала. И всегда получала все, что хотела — помощь в любое время дня и ночи, психологическую поддержку, мужское внимание, компанию для любых мероприятий. И ничего не давала в ответ, кроме надежд, и то не подкрепленных ничем, кроме их собственной фантазии.

То есть все всегда знали, что у меня есть мужчина и я ему верна, уходить от него не собираюсь и никого не ищу. А вот дружить, общаться — пожалуйста. Ну вот всегда и находились те, кто начинал жить в собственных иллюзиях, рассчитывая на то, что в один момент я «переобуюсь». Но нет, этого не случалось никогда. Зато периодически «друзья» признавались мне в любви. Понятное дело, дружба заканчивалась. И приходили новые, наивные…

Это я к чему. Формально дружить и не трахаться девушка и парень могут. Вопрос — зачем и как они это делают. В чем «выгода» каждого из них? Это главный вопрос. Мне вот всегда раньше в отношениях не хватало внимания и заботы. Особенно когда бывший муж сидел в тюрьме. И вот как раз своими «друзьями» я экологично компенсировала все, чего не хватало. Они же в свою очередь получали возможность общаться с веселой, легкой девчонкой, с которой никогда не бывает скучно, которая даст совет и выслушает и ничего не просит взамен. В целом — неплохой взаимообмен.

Я сейчас говорю именно про новых друзей-парней, которые приходят в нашу жизнь уже в осознанном возрасте. Да и ему вряд ли понравилось бы, если я начала ходить в кино с «друзьями». Поэтому сейчас я считаю, что мужчина и женщина дружат для какой-то личной выгоды. Опять же, это не статистика, а всего лишь мои личные наблюдения и умозаключения. И кстати да, я была бы против, если бы у мужа были «подружки». Такие, знаете, просто знакомые, с которыми он обсуждает все на свете. У меня сразу возник бы вопрос — что такого она дает тебе, чего не могу дать я?

Дружба между мужчиной и женщиной в современном обществе стала намного более привычным явлением, чем это было пару веков назад, и становится все более распространенной. Однако в обществе все еще сохраняется и скептическое видение, что это просто скрытое сексуальное желание. Поскольку в культуре такие отношения — явление исторически относительно новое, то они менее всего регламентированы в обществе и поэтому связаны с более высоким уровнем неуверенности: непонятны нормы поведения в этих отношениях, степень взаимности этих отношений.

Дружба между мальчиками и девочками в детстве очень важна и закладывает основу для создания стабильных романтических отношений в более старшем возрасте. В одном лонгитюдном исследовании (т.е. которое длилось на протяжении нескольких лет) было показано, что более широкий круг дружеских связей с представителями противоположного пола в детстве связан с более длительными и более поддерживающими романтическими отношениями и подростковом возрасте. Интересно, что у девочек круг друзей противоположного пола шире, чем у мальчиков, и свои романтические отношения они склонны описывать в терминах самораскрытия, поддержки и других характеристиках, которые свойственны и дружеским отношениям тоже.

У меня есть такой друг детства — Женя. Мы с ним знакомы с 8 лет — вместе ковырялись в канавах на даче, падали с великов и лазали по заброшкам. Я помню его еще мелким засранцем, он меня — девчонкой с задранным носом, которая жутко раздражала порой. Мы вместе играли в футбол и он лупил мне по ногам, а я — ему. Так и жили. И вот нам сейчас по тридцать с лишним лет, у каждого своя семья, но мы продолжаем поддерживать общение, также ходим вместе на футбол, только теперь не играем, а только смотрим. Никогда за 30 лет дружбы ни у кого не возникла мысль перевести это в романтический настрой.

И второй друг детства — Дима. Учились в одном классе, ходили в походы, вместе взрослели, проходили через свои душевные, любовные травмы (с другими людьми), дружили парами, ссорились, мирились. Я до сих пор общаюсь с некоторыми его бывшими, классные девчонки! И вот не было никогда между нами этого огонька страсти. За 24 года, что мы знакомы — никогда. Тепло, поддержка, возможность разделить радость — да. Намеки на романтик? Нет. И это в нашем случае тоже невозможно. Мы как будто двоюродные брат и сестра. Кузены. Семьи знакомы, родители, в одной школе проучились с 5-го класса. Какая тут любовь?

К детской дружбе мальчиков и девочек мы относимся проще, а вот по достижении половой зрелости такая дружба нередко начинает вызывать множество вопросов. В одном исследовании авторы изучали то, насколько взаимосвязаны дружба и романтическое влечение в отношениях между мужчиной и женщиной.

Стратегии поведения, которыми поддерживаются любые близкие отношения, имеют общие черты. Как в дружеских, так и в романтических отношениях люди помогают друг другу, стараются создать позитивную атмосферу при общении, общаются регулярно, находят способы совместного времяпрепровождения и т. п. Но есть и специфические паттерны поведения именно для дружбы.

Например, обсуждение своих романтических партнеров (текущих или бывших) характерно для однополой дружбы, но совсем не типично в романтических отношениях. Поэтому такое поведение проводит границу и чаще обозначает именно дружеские отношения. Другими словами, если друг начинает рассказывать вам о том, что ему(ей) нравится кто-то другой, то он(а) аккуратно дает понять, что в вас-то как раз романтического интереса не видит.

Любопытно, что в дружбе между мужчиной и женщиной нередко возникает флирт, но он обычно асимметричный, то есть только со стороны одного партнера. Такое поведение позволяет отыграть романтическое желание, если оно есть, при этом не нарушая границ дружбы. Однако если флирт становится взаимным, то это уже может угрожать дружбе. Романтические мысли в дружбе между мужчиной и женщиной являются распространенным явлением, однако часто остаются только на уровне фантазий и далеко не всегда переходят собственно в романтические отношения. Но если у одного из друзей возникает романтическое желание, это часто приводит к изменению его поведения.

У меня был один приятель — назовем его Артем (изменю имя, чтобы не обидеть человека). Познакомились мы на работе, и, видимо, я ему сразу понравилась, потому что он просто подошел к мне и говорит: «Давай тебя на Первый канал устрою работать». Просто вот так, незнакомой девчонке. Я удивилась, конечно, но и заинтересовалась — конечно надо было вписываться, вдруг и правда что-то получится. И вот мы начинаем плотно с ним взаимодействовать — править мое резюме, снимать шоурилы (видео-резюме для журналиста), обедаем вместе в нашей столовке, обсуждаем планы по захвату Первого.

И вот проходит месяц, два. С одной стороны все выглядит реалистично, все, что Артем мне говорит. Но время идет, а дело с места не двигается. Я уже заподозрила неладное, но парень-то вроде хороший, можно и еще пообщаться. Естественно, ни на какой Первый канал я не попала, но Артем все так красиво выкружил, что ситуация показалась логичной — сменилось руководство на канале и прежние договоренности утратили силу. «Ну и ладно», — подумала я и продолжила общаться с Артемом. И вот он все чаще и чаще начинает мне звонить и писать. Порой позволяет себе пошлые шуточки, готов приехать днем и ночью помочь мне с чем угодно. При этом вроде как никакого сексуального подтекста во всем этом нет. Просто по-дружески помочь. Просто по-дружески пошутить.

Он стал приезжать в гости, помогать моей бабушке, стал практически членом семьи. Пытался заботиться, присылал мемы, монтировал выпуски влогов для меня. Было полное ощущение, что он мой муж, но только мы не спим вместе и вообще никак физически не взаимодействуем. Я часом подумала, что вообще его не привлекаю и даже порадовалась — меньше проблем. Он-то меня как мужчина вообще не манил. Удобный, веселый, на все всегда готов — почему бы не общаться? И вот так прошло почти полтора года. За это время у меня были какие-то отношения (это был период после развода с первым мужем), я обо всем рассказывала Артему, он слушал, советовал. Сам ни с кем не встречался. И вот в один день — бац.

Я тогда чуть не упала от неожиданности. Полтора года «дружить», чтобы сделать предложение? Шок! Конечно я попыталась свести все в шутку, но он не шутил. Нам пришлось прекратить «дружить», что меня тогда сильно расстроило — ведь я потеряла такую удобную «подушку»… А ведь я поначалу долго верила, что наш случай — то самое счастливое исключение из правил и женско-мужская дружба действительно существует! Но в моем случае, если брать новых знакомых, такой формат общения пока не прокатывает.

Авторы одного исследования опросили почти 200 разнополых дружеских пар студентов и обнаружили, что чем выше романтическое желание у одного из партнеров, тем больше он становится склонен предпринимать попытки к сближению: поговорить об отношениях, чаще звонить или инициировать встречи, показывать свою готовность помочь и просто флиртовать, и тем меньше склонность обсуждать с этим другом (подругой) свои романтические отношения с другими партнерами.

Мне кажется в дружбе между мужчиной и женщиной важно устанавливать определенные правила. Их никто никогда не придумывал и не сформулировал, потому что у всех грань своя. Но, думается мне, это все равно разный формат с дружбой однополой. Потому что если валяться с подружкой в кровати, есть чипсы и смотреть сериал — норм, то с противоположным полом это автоматически имеет совсем другой подтекст.

Я для себя пыталась ориентироваться на то, как бы я общалась (и общаюсь) со своим братом. Обсуждаем ли мы своих половинок? Конечно, да. Жалуемся ли? Вряд ли, скорее просто делимся. Спим ли в одной кровати? Никогда, лет с 5. Могу ли я позвонить в ночи и плакаться ему в жилетку? Теоретически — да, но никогда так не сделаю, потому что уважаю его личную жизнь. Да и такие штуки комфортней проворачивать с подругой. Могу ли пойти с ним на футбол, в кино, на ужин? Да, но скорее всего возьму с собой мужа. Как-то так. Тут трудно дать список вещей, который вас точно обезопасит от проявления романтических чувств «друга». Но, мне кажется, если держать определенную дистанцию, рисков меньше.

Я слышала теорию, что это часто происходит, когда кто-то из партнеров не доволен своими отношениями в паре и таким образом пытается «заместить» потребность во внимании и признании с помощью другого человека. И тут совсем не обязательно, что это выльется в измену, часто это своего рода сублимация — меня тут похвалят и сделают комплимент и я не буду дома партнера пилить, что он опять без цветов пришел.

У меня есть подруга, которую очень сильно ревнует муж и на этой почве они все время ругаются. Так вот, она нашла себе нескольких друзей-мужчин из спортивной сферы, которая ей очень нравится, и «сбегает» туда из семьи на время. Она ни с кем не спит, кроме мужа, но подпитывается мужской положительной энергией от своих «друзей», с которыми занимается спортом и участвует в соревнованиях. Ведь им от нее ничего не надо, они не критикуют, не обижают, не ревнуют. А только хвалят и поддерживают. И вот она «напитается» и идет к мужу довольная и счастливая.

Есть еще такой нюанс, по моим личным наблюдениям. Мужчины как будто чуть чаще ищут дружбы с женщинами. И не потому что хотят затащить их в постель, а потому, что мы умеем слушать, слышать, задавать вопросы и нам не страшно признаться в своих слабостях. И мужчина скорее расскажет о своих страхах подруге, чем однополому другу. Да, бывают исключения, но я лично общалась с парнями, которые хотели мне просто выговориться. А своей женщине в своих слабостях признаваться боялись, чтобы она не посчитала их слабаками и неудачниками. Я, конечно, слушала и что-то даже советовала, но в регулярное общение это не переводила. Пусть учатся развивать доверие в паре!

Я думаю, что это отличный навык — уметь говорить о чем угодно со своей второй половинкой. Тут часто мешает этот гадкий стереотип, что «мужчины не плачут» и если жалуешься — вроде как не мужик. Но это давно пережитки прошлого, парни! Регулярно ныть, конечно, не надо, но если вы научитесь делиться своими переживаниями с близким и родным человеком, для вас же будет супер.

Итог. Дружу ли я с парнями? Да, но с теми, кого знаю с раннего детства. Таких у меня трое. Все с семьями, счастливо женаты и видимся мы не так, чтобы часто. Обычно в компании или со своими вторыми половинками. По ночам друг другу не звоним и не переписываемся. Дружит ли мой муж с женщинами? Глобально — да. Но их тоже всего пара человек, я всех знаю, без меня они не встречаются, все с детьми и замужем. А когда они приезжают к нам в гости всей семьей, я только радуюсь. Никакого подозрения эти отношения у меня не вызывают.

А вот новых «друзей» у меня и «подружек» у мужа не появляется. И мне кажется — это показатель того, что в личной жизни нас все устраивает, мы не ищем «подпитки» в других людях противоположного пола. Да и вообще — когда счастлив в отношениях потребность в разнополой дружбе ниже, чем когда происходит разлад. Не должно быть изолированно от партнера. Дружить парами — хорошо. В отношениях должна быть открытость, ясность и определенность.

Что я думаю про дружбу с бывшими. Сразу скажу — возможны приятельские отношения при условии, что обе стороны счастливы в новых отношениях и не испытывают чувств друг к другу. Да, такое бывает! Должно пройти много времени, но в какой-то момент вы точно забудете, что когда-то спали с этим человеком. Да это уже будет и не важно — по ощущениям просто как дальний родственник.

Американские исследователи говорят о том, что большинство людей (около 60-70%) склонны сохранять дружеские отношения с бывшими, а около 20% — даже с несколькими бывшими. Есть данные о том, что чем большее удовлетворение пара испытывала в период романтических отношений, тем больше они склонны остаться друзьями после разрыва.

Но она не влияет на вероятность возникновения новых романтических отношений или же их качество. Особенности личности здесь играют большую роль. Например, экстраверты менее склонны дружить с бывшими. Вероятно, это связано с тем, что им вообще легко заводить друзей и у них есть больше способов справляться с переживаниями после разрыва, так что нет необходимости сохранять дружбу с бывшим, которая может иметь риски и негативные последствия. Люди, склонные к сотрудничеству, наоборот, чаще сохраняют дружбу с бывшими.

Опрашивая людей, авторы выделили 4 основные причины для дружбы с бывшими:

1. безопасность (отношения в целом дают нам чувство безопасности),

2. практические соображения (например, люди вместе работают или имеют общий круг общения, детей и др., или рассчитывают на финансовую поддержку партнера),

3. вежливость, ценность цивилизованных отношений (нежелание обижать партнера и ссориться с ним, чувствовать себя виноватым)

4. нереализованные сексуальные желания (в этом случае поддержание дружеских отношений — это способ держать партнера рядом с собой, чтобы попытаться восстановить отношения).

Неудивительно, что остаться друзьями по причине нереализованных сексуальных желаний чаще имеет негативные последствия, а вот из соображений безопасности или практических — более позитивные.

Я никогда не сталкивалась с тем, что бывшие вызывают какие-то сексуальные желания. В моем случае общение с ними всегда строилось на практических соображениях — работаем в одной сфере, помогаем друг другу. Либо на ценности цивилизованных отношений. Все-таки пара сходится не только на сексе, нас всегда объединяли общие интересы, любовь к жизни и спорту, всегда было и есть о чем поговорить, что обсудить.

Повторюсь, это не значит, что мы каждый день на связи со всеми бывшими, но с кем-то можем и проект совместный по работе сделать, с кем-то — марафон пробежать. Но всегда держим определенные «правила» в уме — никакого сближения и намеков на романтические отношения, никаких обсуждений своих нынешних отношений, тем более в негативном ключе, обязательное знакомство с нынешними, чтобы всем было спокойно.

Поэтому люди обычно придерживаются определенных правил в этом общении, которые помогают вести себя так, чтобы, с одной стороны, не допустить полного расставания, если этот человек тебе ценен, а с другой стороны, уменьшить возможные источники трений, которые могли и послужить причиной разрыва.

В своем диссертационном исследовании Аннализа Эвинг на основе уже имевшихся данных по литературе составила список правил дружеского или романтического общения партнеров и просила людей разного возраста, которые дружили со своими бывшими, проранжировать этот список и добавить к нему свои правила. На основе полученных оценок она сформулировала следующие наиболее важные правила общения с бывшими:

1. Не обсуждать свои романтические отношения, оставить их в прошлом

2. Уважать личные границы, оставлять партнеру больше личного пространства, не проводить слишком много времени вместе

3. Уважать решение партнера, если он захочет прекратить эту дружбу

4. Не обсуждать сохранившиеся романтические чувства

5. Уважать личные границы партнера также в пространстве интернета, не беспокоить его в соцсетях

6. Не стоит возвращаться к спорам, которые возникали в период романтических отношений, общаться в реалиях настоящего времени, а не возвращаться к прошлому

7. Не вступать в романтические отношения с близкими друзьями друг друга

8. Открытое обсуждение этой дружбы с общими друзьями и знакомыми

9. Общаться с членами семьи друг друга

10. Не обсуждать эту дружбу с текущими романтическими партнерами

Короче. Дружба между мужчиной и женщиной в целом не несет ничего плохого и при определенных условиях вполне может существовать. Однако такая дружба требует открытости и четкого определения границ, особенно если у одной из сторон уже есть партнер. Если договоренности нарушаются, общение становится слишком тесным, эмоционально изолированным или скрытным по отношению к партнеру, то такая дружба может угрожать текущим отношениям.

Тут главное — честность в намерениях и ясность в коммуникации. Оба друга должны понимать, где заканчиваются их личные границы, и как сохранить уважение к чувствам и доверию партнера. Установление определенных правил могут помочь ненужных конфликтов.